Me inventé un amor

Me inventé un amor para olvidarte. Nace en vano, muere en vida. Perdida por el desasosiego y la batalla de los imposibles como te construí a ti. Amiga del rechazo que viene a mí lado como cada día y forma parte de mi herencia pero también de mi presencia. Pues no rechazo el rechazo y así me hago cómoda en ausencia. Quisiera salir de mis aposentos, rodearme en balde o en éxito de lo contrario a lo que siempre he sido. Aniquilar los amores jubilados de fantasías, aniquilar las mentiras o verdades que me cuento .. Verdad o mentira da igual cuando los hechos no son ni una ni otra sino el opaco cristal de un día de niebla bajo el reflejo destello del sol que no deje ver nada, nada... Tan solo la claridad de tus ilusiones perdidas, chaporreteando en lo poco que queda del charco. Cerrar los ojos y despertar de la realidad para abrir los ojos y negar la fantasía. Versos, dualidad, contradicciones, amores, falsas ilusiones, pasados inolvidados... Hay historias que jamás se cerrarán abramos o no los ojos.

Exilio de mis sentimientos

Exiliada en mis sentimientos, más ermitaña que una cueva o un túnel sin luz… Habitada en los letargos de las muertes pasadas… Viajo, huyo, corro, siento y desiento esta desilusión, esta traición, coraza y tristeza que me protege de la cruel realidad llamada enfrentamiento, no saber que va a pasar y tener que dejar pasar, este juego ambivalente de palabras que endurece cual paso firme. Y solo quisiera albergar por un momento dicha y corazón de estos grandes pensadores que si volvieran a vivir preguntarles querría de si volvieran hacer lo que hicieron ahora que creemos tenerlo todo? Las manos conocedoras, los ojos imborrables y nuestro corazón incalculable de lo magnífico que podemos llegar a hacer… No te olvides de olvidar el olvido. Prestar atención al instante, el material del que las cosas están hechas para seguir, escuchar el ruido envoltante del hierro al caminar o el arma dura donde uno guarda en su interior o las últimas horas de su muerte, muerte que siguen muchos. Muerte mirada a lo más profundo del ser lejano de uno, a la escafandra del mar y el fango o al cielo ligero y brillante que rescata… Ambos son dos mundos, ambos interconexos en la escalera de hierro. Que profundo viaje en el que perderte subiendo o bajando, entrando o saliendo y escogiendo cual es el camino que quieres. Porque elegiste no seguir sufriendo? Cobarde aquel que acontece seguir aun sabiendo que el mismo sufrimiento no lo elige el o culpable sino que como orgasmo efímero transita la morfina como solución a todo. Omnivolente, seguro en tu pensar que es mi parar, seguro… Ayudame a trazar un plan que aunque sea largo me permita llegar a ti.

ActaBunda...Barnabunda

Actabundando por las mismas calles de siempre, preguntándome porque me empeño tanto en tí? Y si dejo de hacerlo? porque me cuesta tanto imaginar salir de aquí? Saldria de la libertad, saldría de la zona de confort...Pero quizás por eso no voy a volver a Puertollano, no es la hora... Pero si es la hora de dejarte Barcelona, de luchar a cielo y tierra, contra espada y pared, contra viento y marea. El contra reloj de las horas pausadas, muertas, sobrevivientes de esperanza una vez más, a un trabajo precario, a un piso de paso...Y sin nada a cambio vuelves al mismo punto de partida. Hacia donde ir? A que dedicarme? Como reinventarme?...pierdo o gano las horas muertas actabunda,Barnabunda. No termino de encontrarlo, como termino estas versiones antes de que terminen ellas conmigo? He de atravesarlo como un polvo directo, aniquilado, duelo y quebranto ya lo hice con mi pueblo ahora he de hacerlo contigo, dolera mucho...pero he de transitar antes de marchitar. Mientras tanto seré amable, primero conmigo, luego otra vez más conmigo, por si lo olvido y otra vez mmás vuelvo a caer en el círculo vicioso. Después con la gente que me rodea y contigo, pues si no estaré aquí mas al menos tendre que despedirme de una forma amable. Saber que las despedidas son bienvenidas a algo bueno.

It's Ok

it's ok! No queda otra it's ok aceptar, pulir, tragar it's ok volver a respirar Y todas mis ilusiones resbaladas por mi piel cual sudor se evapora. ilusiones como gotas comprimidas que salen de mi interior, necesitando ser sentidas por mi escurridiza piel. Tras la calma desasosegada de mi cuerpo se seca pareciendo no dejar nada. Seco e invisible pero permanente en el tiempo como cual sol filtra su rayo por tu piel. Asi son las ilusiones, a momentos transparentes, latentes, risueñas y carentes de prudencia alimentandose de fantasias para cada vez obtener mas. vinieran a sacarte del pozo donde estabas o simplemente a despertar algo que ya habitaba en ti. Pero son ciegas y desadueñadas de la cordura y el sentido de forma que muchas veces o casi la mayoria acaban como cortocircuito topandose con su amigo -DES- tan inoportuno viene a rebatarle todo lo que habían construido.. Entonces uno se pregunta para que sirven? que vienen a enseñarte? it's ok ilusiones, desilusiones como el compas de sistole y diastole que nos permite respirar, seguir viviendo... it's ok!!

La vergüenza de mi deseo?

La vergüenza de mi deseo..... El deseo frenesí que arde incontrolable con solo mirarte... Busco fuego en tu mirada y el miedo a que coincidan estas a la vez... Que mi miedo y el tuyo se junten para hacerlo desaparecer. Esta parte "enfermiza" de desearte más, que me anima, que me aprisiona sin querer.. olvidandome de todo menos de TÍ. Esta parte en que mis labios desean lo prohibido una vez más, lo desconocido.. Avergonzarme por ello, saber que no esta bien porque es perderme en tí, perderme... Busco y no encuentro respuesta pues siempre acabo deseando aquello que no tengo, aquello que es peligroso o juzgado por los demás, aquello que no puedo alcanzar o que si lo alcanzo no puede ser. Pregunto entonces que es lo que quiero alcanzar sin poseer? El deseo se desvanece en el tiempo sin permitirme poseer por tanto aquello que ni yo misma se que quiero. Sera como en movimiento, repetir este ciclo, este patrón hasta saciarme, hasta cansarme y ya NO QUIERO. Querer hacerme daño forma parte de mi deseo encubierto en esta verguenza que ni yo misma entiendo. Quizás no solo se trata de entenderlo sino también de permitirlo, sin más.

Buscando el vacío

y vacio se hallaba este titulo nunca mejor dicho...porque no es buscar sino vivenciar. sentir el vacio en forma de preguntas, de quietud inquieta o inquieta quietud, de silencios prolongados, de aburrimiento, de espera que espera, de pereza, desasosiego o de no saber como y no querer hacer. Esta paradoja de no estar conmigo pero tampoco con los demas y aqui apareces tu representada como ansiedad, agresiva tal cual piraña que viene arrasar con todo hasta no dejar nada, porque es lo que un dia le enseñaron, a perder el control hasta que su estomago hable o calle saciado hasta tapar las entrañas. Y ya no habra palabras, ni habra mas comida.. solo el letargo de quién lleno se pierde aun mas en el vacio. lleno sin estar lleno...y aun mas vacio por querer taparlo. Busquemos momentos de soledad o de compañia pero abramos el tapon de ese bote de cristal vacio sin mas, para dejar que entre el aire o que salga, para dejar que se llene de otras cosas o se quede vacio sin mas pero sin ser ese tapon que aprisiona. cambienmos el morder por el succionar, por lo liviano o lo rectilineo que nos haga flexibilizar las mareas venideras. o que haya un folio en blanco que no diga nada, que no sea nada o lo sea todo, que no haga falta RE-llenar. que por fin algundia pueda encontrar el hilo conector entre las manos que acarician los pies por hacerlo mientras la cabeza desconectada mira fijamentebcon sollozo en sus ojos hacia la compañia. Quizas la de siempre o alguna nueva. Y asi en esa lejania se arropa en la frialdad de la comida que no habla, que solo llena y tapa, que da compañia y cobardía.

Embarazada?

En castellano según Joan Coromines, la etimología de la palabra “embarazo” y “embarazada” proviene de “embarazar” que significa ‘impedir, estorbar’ . En otras lenguas viene a decir carga, la que esta enferma, la del estomago grande. Esta es la relación "sana" que a dia de hoy tengo con mi tripa, barriga, bajo vientre, parte materna, union umbilical, nexo entre mi mente y mi cuerpo. Esta relacion que viene a acallar lo que mi cultura,tribu siempre hizo comer para no ver,comer para no estar vacia, comer para reponer energia, comer por comer, comer por aburrimiento,comer por AMOR...eh ahi la clave de todo, porque somos amor, amor que da y recibe energia, amor que calma vacios, amor que colorea el tiempo, amor por amor que no hace daño..y si es tan facil!! como es que no vamos para alla? amor de mis entrañas...pero claro es que lo único familiar que te unio a la familia siempre fue la comida y el deporte, que va a quedar detras de todo eso si nunca hubo mas...como habra mas ahora aqui aunque seas consciente?