¿Transformar...o trasformar?

Peleándome con estas dos palabras buscando la forma del trans o del tras. Según define la R.A.E. transformar es hacer cambiar de forma o aspecto algo.
Deberían no solo hacer diagnósticos de palabras, o de enfermedades, también podrían hacer un manual de supervivencia ante días malos. ¿ Cómo salir de ellos? ¿ Como transformar ese aspecto que no queremos ver en nosotros?. Solo quiero cambiar una forma de mi complejo poliedro. Solo una de las miles de caras que tiene.
La cuestión no es que no acepte las cosas nefastas de mi vida, la cuestión es que no soporto como tolero estas cosas. Llego a un extremo en el que todo lo que hago, todo por lo que lucho deja de tener sentido. Me gustaría ver el lado bueno de las cosas, ver sencillamente que yo estoy cambiando y que a veces hay cosas que mi alrededor no cambian pero ¿Porque? Si la naturaleza es atrayente..Si las únicas cosas que se repelen en esta vida son los polos opuestos ¿ Porque cuando cambias lo demás que te rodea se resiste a hacerlo?.
Parece que alguien te pone a prueba y te dice no vale solo con transformar tienes que trasformar para poder verlo. Y es entonces cuando mi delicada paciencia cae consumida en el hastío de mi vida por no tener ni un segundo para consumirla en lo que me apetezca en el momento presente. He pasado de mi felicidad " aqui y ahora" a mi futura felicidad? en el " mañana" o en el " quizás" y si mañana muriese ¿ Habría merecido la pena tanto esfuerzo?
Pesadillas, soledad, caida del pelo, descuidarme como mujer, no tener tiempo para ligar, para disfrutar de mi juventud, de mi vida. Ahora me doy cuenta de que esto lo tenía que haber hecho antes y no ahora con 26 años. Que cortas y que vacias son las palabras cuando una esta enfadada, no sale nada, solo sale vacio como el mismo que sientes cuando crees que nada tiene solución. Este es el único momento presente del que puedo saborear y que pena que sea tan amargo, que pena que después de tanta rabía haya tanta tristeza que acaba consumida en llanto y con una canción de consuelo que le hace daño a tu corazón. Como bien decía mi abuela: " Donde el corazón nos lleve"....Asi es que dejaré de hablarle a esta máquina por un tiempo y te hablaré a ti corazón:
Siento si  ultimamente no te hago mucho caso y que al no hacerlo te estoy haciendo daño, lo sé y perdoname. Espero que puedas entender que mi cabeza tiene ganas de descansar en paz y es tan egoista por ello que no mira nada por la que te apetece a ti. Si tan solo nos pararamos de corazón a observar que es lo que queremos, o al menos que es lo que necesitamos aquí y ahora evitaríamos muchos de los problemas que de repente vienen a nuestra cabeza un martes a las nueve de la noche. Evitaríamos no abandonar todo aquello que sentimos y deseamos de todo corazón: A la familia, a nosotros, a respirar, inspirar, respirar, inspirar...Soltarlo todo, necesito un momento de quietud

Big ban de emociones....

Algo así como un big ban en el que sientes que todo sucede tan rápido como la teoría. Una confusión de mezclas donde ya no sabes si la confusión eres tu o la mezcla de todo lo que te rodea.
He decidido dar un paso adelante y otro atrás para dejar o tener cosas sin cuestionar que en verdad era lo que quería.
Siento una velocidad constante dentro de mis pulsaciones que marca el segundero de las agujas de un reloj. ¿ Frustracción? A queee me pregunto ¿ Frustracción al tiempo por no dejarme hacer lo que realmente quiero? ¿ Frustracción a la ausencia de mis necesidades? ¿ Frustracción a la soledad?
Siempre me preguntare lo que una buena consejera me diría en muchos casos: Pese a lo que pese, suceda lo que suceda ¿ Como te sientes tú?. Yo me siento llena y vacía a la vez. Es como no saber si tienes hambre o no. Entonces comes y por veces crees no tener nada de apetito y otras sí. Lo comparo con la vida misma y me digo una vida llena de las vivencias a la gente con la que hago las practicas del Master, emociones fuertes, duras, sensibles, perdidas...A una vida vacía como la mía en estos momentos donde no hay cabidad para la familia, para el amor, para las ilusiones, para el futuro donde vivo como una esclava sometida a una responsabilidad ¿ Es así como realmente disfruto de todo esto?

Ya no solo me cuestiono como me siento porque evidentemente no es muy buena mi sensación, la historia es lo que hago con lo que yo siento. No se que hacer, tengo como agujetas en mi estómago mezcladas con ardores que me hacen sentirme mal. Mientras tanto escucho una canción que me invita a soñar, a relajarme o al menos no perder en el intento, escucho " Eres como un niño grande" " Y me haré cometa" " Y que todo esto es solo una canción".
....Y que todo esto...Y que todo esto...Esto es mi big ban. Necesito explotar, necesito expandir, necesito cuidarme, necesito recogerme, necesito soltar y agarrar, soñar y despertar, necesito el ying y el yang, necesito lo bueno y lo malo...Pero mientras pasa esto necesito tranquilidad en este proceso de transición. Paciencia para soportar lo que venga, calma para aceptar lo que ya es, fe para creer que lo viene es lo necesario.

¿ Ordenar mi habitación?

Ya entre, ya salí, ya corrí, ya baile, ya bebí, ya mire, ya escuche, ya vole, ya soñe....Aquí, alla, en Badajoz,Toledo, Barcelona, Puertollano. Lugares que parecen coches sin detenerse que no saben el rumbo de a donde van y consumen su combustión sin necesidad alguna.

 Mi cabeza dice: ! STOP! Algo me dice basta. Llorar es lo primero que me sale, me da igual que lo irracional ya salga fuera y se acabe mezclando con lo racional. Me pregunto si hay algo o alguien allá arriba que te pueda ayudar y en lo que puedas tener un poco de esperanza de que las cosas se van ordenando solas sin querer.

Cuenta mi psicoterapeuta que tengo que ordenar mi mente y que tengo que ordenarla como hago una habitación. Primeramente con el objetivo o el sueño de ¿ Para que quiero ordenar una habitación?
¿ Para una cena romántica por ejemplo? No suena mal pienso.

¿Realmente no pensamos por donde comenzamos a ordenar todo el caos que sostiene nuestra habitación? No sabemos como empezamos, solo sabemos que cuando nos detenemos con una cosa nos centramos en ello y no paramos hasta limpiarlo.
Pues supongo que esto de mi orden de caos será un poco igual.

Observo mi habitación y me imagino que esta es mi vida, como si los muebles fueran cada cosa particular que tuviera que ordenar...El sinfonier mi familia, el escritorio mi trabajo, la cama mi ocio y placer, el armario mis amigos.

De lo que aqui se trata no es de ordenar lo más importante en mi vida. Pues si tuviera que ordenarlo yo misma sabría que es lo más importante. Pero estoy en un momento donde lo más frustrante es que tengo que ordenar mi vida en base a mis necesidades y a mis responsabilidades.

¿ Suena aburrido? Lo es....Al fin y al cabo...Es igual de aburrido que ordenar una habitación ¿ No?
Y ojala dejará volar mi imaginación por un instante, respirara la suave brisa y frescura del principio del otoño, y pudiera contemplar que ordenar una habitación puede ser algo tan divertida como decorarla a tu gusto....

Pues así, imaginemos una habitación...Pero esta noche que sea en nuestros sueños.....

Here with me....

Ausencia de amor en cada poro de la piel, sudor frío resbalando por mi soledad; tarde de domingo de tedio y como siempre con impulsos frenéticos de desear aquello que no tengo.
Sensaciones extrañas, entrañables de un verano acabado, de una compañia de alma que no me lleva a nada. El trascurrir de mis huellas sigue su curso fluido o no esa es mi cuestión?? ¿ Fluyo? ¿ Realmente lo hago?. Cuando danzo libremente soy capaz de sentir que siento pero solo soy capaz de averiguarlo cuando llevo un rato moviendome, sintiéndome...Creo que con la pintura, con la escritura e incluso con la gente...Es como todo: Un arte. Un arte que si quieres sentirlo, que si quieres fluir hay que cerrar los ojos, empezar a moverse y que las cosas vayan surgiendo solas sin querer, dejarse llevar y soltarlo todo. Solo así te das cuenta de lo que vives, de lo que sientes y sea o no sea triste, alegre, aburrido, temido, extraño...Da igual lo importante es en la medida en la que dejas que eso fluya y que eso que fluya haga de tu vida un momento inolvidable, un momento que siempre será recordado como los domingos de verano, como las tardes de soledad, como los sueños inalcanzables...Y eso es lo que importa, estar aqui, que sientas lo que sientas y permitirte las ansiadas ganas de sentirlo. De alegrarte por sentir con total libertad. Aqui conmigo...querida libertad, querida realidad....Al final no vas a ser tan mala ni tan bueno como los sueños

Milésimas de segundos....

.....Así como tardo en dejar fundir mis dedos sobre el teclado y derramar las palabras que parecen ir solas, así; pasan son las milésimas de segundos.
Días que de repente estas muy alto, que sabes lo que quieres en la vida; que por fin has conseguido hacer click y sientes que para hacer des-click es algo muy dificil lo que tiene que pasar. Pues bien, puedo mostrar que no; por lo menos en mi caso.
Como la cosa menos insignificante puede hacer que cambie tu parecer.
Vengo de una semana intensiva en Barcelona, mi segunda ciudad, mi segunda vida, mi rincón que nunca me falla. La mejor de mis experiencias desde hacia mucho. He vivido como hacía mucho tiempo no lo había hecho, he sentido como hacía mucho no lo hacía. Sentía que no tenía nada que esconder, que no tenía nada que temer, que no tenía nada que me echará para atrás. Sentía la plena libertad de ser libre.
¿ Y que lo provocó todo? ¿ Las clases? ¿ Los compañeros? ¿ Sentirme que pertencía a algo? ¿ Sentirme como una gran familia? ¿ Sentirme como en casa?
Sentía que ya estaba en casa, que quería quedarme allí que no quería volver.
Viniendo en el avión mientras veía el mar Mediterráneo, observaba lo inmenso que era y la cantidad de cosas que podrían caber en el. La cantidad de barcos diminutos que se devisan a la deriva. Asi me sentía yo, como un barco, grande pero que visto desde mi parece ser muy chiquitito y perdido en el gran mar sin saber a donde dirigirse.

Otra vez de vuelta aqui, y justo que ahora pensaba que podía ser feliz en Puertollano con sus más y sus menos, me encuentro con estas imperiosas ganas de querer irme ya a Barcelona. Como si no quisiera esperarme más, como si deseará que fuera ya el momento. Aqui no se que decir, no se si decir que mi mente es la que dice que no y mi cuerpo el que dice que si. O es mi comodidad que se aloja en mi pasivo cuerpo quien me dice que no, mientras que mi mente soñadora me dice que si.

¿ Que debo hacer? Quisiera respuestas que me digan, vete o no vete. Respuestas que me impulsan a decir YAAAAAAA.

Y asi pasan las milésimas de segundos, milésimas de un día perdido, de mil cosas perdidas, milésimas de segundos para destrozar una cosa, para perderla, para tomar una decisión....

Menos es mas...

Alguien dijo una vez menos es mas....¿ Quizás llleve razón? Aun no se si en todo este tiempo he cambiado algo o no. Solo puedo decir que dos semanas es mucho y que dos meses es una eternidad. Tres meses sin ver a mi hermana, un mes sin ver a la persona que amabas, un fin de semana...Hasta puede ser eterno, intenso e inolvidable....¿ Tanto podemos cambiar en tan poco tiempo?

Estoy insaciablemente cansada de decirles a mis abuelos de la residencia que recuerden como van a ser recordados el día de mañana ¿ Como les gustaria ser recordados por los demás? y mi pregunta es ¿ Como quiero que me recuerden los demás?

No quiero que recuerden a esta Laura cobarde que no es capaz de enfrentarse a las cosas por educación o respeto. Acaso que alguién te falte el respeto es ¿ Educación o moral?
No quiero que recuerden a esta Laura débil que nunca supo enfrentarse a las cosas a la cara y no conformándose ante la pasividad de las cosas....
No quiero que recuerden a esta Laura desorganizada y despreocupada....En todo caso prefiero que me recuerden como esa Laura desorganizada pero que hacía lo posible por cambiarlo.

Quiero que recuerden que después de tantas cosas malas había una Laura que tenía muchas cosas buenas, mas que malas.....Que aparte de ser o no ser una cara bonita, de tener o no tener un cuerpo bonito....También había una Laura con mucho coraje, con mucho valor, con mucha persevarancia, con ganas de cambiar....Y lo más importante que nunca le hizo tirar la toalla.....La esperanza de que las cosas algún día sin más cambiarían.
De que algún día "la milagrosa" se acordaría de ella.

Después de escribir embriagada y acompañada por una copa de vino creo que va siendo hora de decirle a Barcelona buenas noches y que este finde que me esperá será inolvidable.

¿Porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porqueee?????????

Tantas veces me lo he preguntado ya que por más que lo repita no me canso de decirlo. ¿Porque? Son tantas cosas las que quiero decirte y no puedo. Son tantas cosas las que quise decirte y no pude, son tantas cosas las que te querre decir y no podré. Solo puedo decirtelo en este folio de papel, solo puedo decirtelo en una sola carta, solo puedo decirtelo en un solo momento, en este.
Perdóname de todo corazón, perdóname si te hice daño, perdóname si sufriste, perdóname por no hablarte, perdóname por no mirarte, perdóname por no apoyarte cuando mas lo necesitabas, perdonáme por defraudarte, perdóname por si no supe quererte.
Tan solo la presencia de un segundo tuyo me hacía sentir feliz durante todo el día, Saber que estabas ahi aunque ya no fuera lo mismo de siempre. Pensé, que después de todo el daño que nos hemos hecho, aun detrás de ese orgullo nos quedaba un pequeño corazón para decirnos cuanto nos echábamos de menos o cuanto nos quisimos. Para mi una de las personas que me has echo volver amar desde hacía mucho tiempo. Me has echo hacer cosas que nunca habría hecho, ilusionarme, soñar, en definitiva....ser feliz a tu lado sin poder estar a tu lado del todo; y aun así conformame con eso.
Te quise, te quiero y no se que sentiré el día de mañana pero el vacio que dejas en mi es muy grande como para recordar en un mañana que hubo alguien en mi vida a quien ame muchisimo.
No quería hacerte más daño, no queria tenerte ( Porque eso habría sido egoista), no quería volver a tener algo contigo. Te deje ir para que fueras feliz, te deje para que fueras feliz con tu familia. Quería provocarte el menor daño posible, el menor dolor posible. Pero no puedo evitar mi dolor, mi dolor al ver que no me hablabas, el dolor de no saber que se te pasaba por la cabeza, el dolor de no entender porque me odiabas tanto, el dolor de no poder ni hablarme ¿ Porque? ¿ Es está la última página de nuestra historia? ¿ Es aqui donde tengo que cerrar el libro?
Ahi una parte de mi que no se lo quiere creer, o que invita una historia bonita para este final ( A fin de cuenta es lo que los cuentos te enseñan).

Lo que no supimos decir nos dolerá eternamente,

 y  solo el valor de un corazón abierto

       podrá librarnos de esta congoja.

  Nuestros encuentros en la vida son un momento fugaz

      que debemos aprovechar con la verdad de la palabra

           y la sutiliza de los sentimientos.

Solo esta poesía resuena en mi, como resono cuando fallecio mi abuela y recuerdo que sufri mucho al ver que mi corazón preso de mi miedo no pude decir lo que tanto queria. Por eso lo digo todo ahora, porque no quiero volver a tener esa congoja más en mi vida. 

Te echare muchisimo de menos Angel, te echare muchisimo de menos. Si tan solo por un momento pudiera sentirte, olerte, tocarte, abrazarte...Poder despedirme de ti  y saber que aunque no vaya a verte nunca más, sentir mutuamente que fuiste alguien muy importante en mi vida. Y el recuerdo de saber como vas a recordarme, ¿ Cómo vas a recordarme? 

Hasta siempre Angel, Hasta siempre. 

 https://www.youtube.com/watch?v=tM2C_TIw62w&list=PL7C2B428FF63BD7C9

¿ Cuanto dura la esperaa?? ¿ 365 díass???

Según la definición de la RAE hay muchas definiciones sobre la palabra espera:
-Tener esperanza de conseguir lo que se desea
-Cree que ha de suceder alguna cosa
-Desear que algo ocurra
-Permanecer en algun sitio donde se cree que ha de ir alguna persona o ha de ocurrir algo
-Parar una actividad para que suceda algo.....

Para mi esperar, primero es desear, luego creer y lo más dificil que nadie sabe cultivar, tener la esperanza de que todo eso que deseas y en lo que crees se vaya a hacer realidad algun día.
Me pongo una fecha límite y me digo a mi misma que el 5 de julio del 2014 tendré que ponerme una fecha, saber que voy hacer con mi vida casi un año después. Se que es mucho tiempo y que puede pasar muchisimas cosas pero necesito tener la esperanza de que mi vida vale algo mucho mas que todo lo que me rodea ahora mismo. Esperar algo, no a alguien, al momento clave en el que yo sienta que estoy preparada del todo para dejar ir a la gente que me rodea, y para dejarme ir de este sitio. Esperar, esperar, esperar...Esperaré lo que haga falta, si lo hice por amor también lo hare por imaginarme otro sitio mejor.

En el recuerdo de un baúl

Podíamos decir que todo comienza en el recuerdo de un baúl. Tan solo tendría palabras para describir: Para muchos un viejo trasto lleno de polvo y de mantas viejas que no sirven para otra cosa que estorbar en una casa. Para mi, para mi un baúl que me recuerda a mi infacia. Un baul al que soy capaz de recordar con los ojos cerrados cada milesima de la que esta hecho, de color verde esperanza y marrón. Si lo tocas, puedes notar su dureza, pero no es aspero...Tan duro como los recuerdos que guarda dentro. Aun me acuerdo cuando era chica y me gustaba esconder, meter y sacar todos los trastos viejos que podría encontrar en aquel baul. Que si un día un tutu rosa, que si mantas viejas con las que echarnos la siesta, que si pantalones, botas...!Creo que acabo de averiguar por que me gusta tanto disfrazarme.....!!!

En fin, suspiro y silencio. Es en estos momentos donde echaría de menos echarme un cigarro porque era el único que me acompañaba en mis momentos de soledad y nostalgia ( No me vendria mal).
Son muchos recuerdos, es como un insaciable e interminable permufe gigante desparramado con la esencia de mis abuelos por toda la casa. Mires a donde mires, siempre será mi casa. Siempre será la casa donde todos pasamos nuestra infancia, donde todos fuimos felices. Ya no solo es triste el hecho de verla abandonada, sin la presencia de los grandes al ver que ya no estan, ya es tener que llevarte poco a poco los muebles y pertenencias de esa increible casa.

Tan solo cuatro letras la definen pero es imposible explicar cuanto es mas para mi, ni siquiera contando el insaciable numero de letras que significan en mi.
Una caja de cintas de música, una flor del desierto es lo único que podío traerme de alli. Mi egoismo de querer coger cada pedazito de esa casa era frenético...Hasta los baldosines suponían mucho para mi. Mirara donde mirara a cada parte de la casa veía un momento vivido en ella. Mirara por donde mirara había tantas cosas allí que aunque ya no estuvierais es como si no fuera posible el vacio.

Les deseo lo mejor del mundo a los que lleguen pues y ojala formen una familia como la que nosotros hemos formado, y ojala. Podría estar cabreada con el dicho destino o karma de la vida y gritarle para poder decirle que ya es injusto no tenerlos aqui contigo que tampoco puedas tener una casa para ir a recordarles, para ir a verles. Pero no puedo, tengo que aceptar las cosas tal y como son...Pero, ¿Como sentirlo de verdad sin obligarte? Dejándola ir....Como todo en esta vida, dejandolo ir...Tan solo me queda tenerte en mis sueños. Hasta siempre.

 https://www.youtube.com/watch?v=DPL_SV3n7IU

A olla expres.....

Así es como siento mi cabeza, como si estuviera a punto de estallar.
Días que pareces estar en la cima consiguiendo el objetivo de conocerte un poco mejor y de repente al día siguiente se desmorona todo ante tí. Crees tener la solución a todo, crees ir por el camino correcto y zas....Como todo lo que has tardado meses en construir se vuelve a venir abajo. ¿Por que? ¿Por que todo lo que es bonito cuesta mucho en construirlo y porque todo lo que es malo basta tan solo un segundo para obtenerlo?
Que coraje que la vida este hecha de ese material. No se que es lo que quiero para elegir no estar así, pero si se lo que no quiero: No quiero mas mentiras, no quiero cotilleos, no quiero desengaños, no quiero sarcasmos, no quiero odio, no quiero peleas, no quiero egoismo. ¿Es tan dificil rodearme de todo lo contrario? Quiero humildad, quiero sinceridad, quiero amabilidad , quiero alegría,quiero compasión, quiero valor...Quiero y necesito rodearme de todo esto en mi vida, porque no puedo ver belleza dentro de todo esto. Quiero salir de este círculo vicioso que me atrapa.
¿Dime donde ir? ¿ A Argentina, a la India? ¿Al fin del mundo?  Donde sea menos aqui.

Como dice mi psicoterapeuta, cuando una persona esta en su proceso de cambio. En ese proceso, en ese trabajo solo uno ve el esfuerzo, comparando este; con el de las hormigas. Diciendo que todo esfuerzo y trabajo es subterráneo ( Nadie lo ve) tan solo tu que sientes todo el esfuerzo que haces por salir a la

Marcas

Con marcas comienzo un domingo, marcas que marco en este día de cafe con leche escribiendo después de entender el lado dificil del lenguaje que precisamente es de aquello de lo que no hablamos.
Hoy mis palabras van a una de las miles de cosas que mantengo en la distancia, como lo es mi sueño al que me aferro por aprender.
Hablando del master, de todo lo que me aporta y de todo lo que me angustia desde que llego hasta que me voy.

Sensanciones suaves como la plumas 

pero delicadamente afiladas 

que tocan tu alma sin apenas darte cuenta. 

Sensaciones pasajeras de idas y venidas

del tick-tack de un reloj

del metro, de un avión

que se consumen en la insaciable energia de un cuerpo  

 Sensaciones plancenteras de flashes congelados 

sobre recuerdos agradables 

Sensaciones infames sobre baules enterrados 

sobre escafandras hundidas bajo el mar 

que no esperaban ver la luz nunca mas 

Sensaciones insensatas, inocuas 

que duran escasos segundos

pero que son suficientes 

para dejarte insipida en la desgustación de la existencia

Sensaciones de nuestro paso por la vida 

que marcan el rumbo de un futuro 

de un sueño, de mi sueño. 

Y asi me despido, con las des-agradables palabras, emociones que me genera estudiar el master. Algo cálido y frio a la vez, algo insipido y sustancioso, algo que no me deja indeferente y que algun día podre ordenar poco a poco. 

 

Hablemos de mi, hablemos de mi cuerpo...

Hablemos de mi, hablemos de mi cuerpo. ¿ Qué es lo que siento? ¿Que es lo que siento? Me desnudo ante la verdad, me desnudo frente al espejo y solo estamos el y yo y un reflejo de lo que yo soy. ¿ Que siento? Frio, soledad, miedo, inseguridad...¿ Porque coño siento lo que siento? Siento tanto sentir lo que siento, que solo tengo palabras de perdón hacia mi cuerpo por ser como soy: Perfeccionista, masoca, imperdonable, egoista, impaciente...Se que tengo cosas buenas, pero hablemos de la verdad, de aquello malo que callamos y que quizás sea de lo que mas tenemos y menos presumimos. No quiero presumir, tan solo ser yo misma y poder escuchar a mi cuerpo. Ayer tuve otra de mis pesadillas, aunque esta vez no despertaba creo recordar que le decía a mi cuerpo, a mi inconsciencia que por favor no despertará. Parecia la voz lejana de un niño gritando y pidiendo auxilio porque se habia quedado atrapado en una iglesia ¿ Querías saber lo que hice en mis sueños ante tan espelugnante hecho? Pase de el, le dije callate y se callo. Eso es lo que le digo a mi cuerpo cuando le duele algo, cuando no puede respirar bien, cuando tiene ganas de llorar...¿ Y que paso después? Despues tuvo que venir una persona para volver acordarme de que alguien desde lejos pedía auxilio, gracias a esta persona tuve el valor de dirigirme hacia ese sitio y poder salvar a ese niño que resultaba no ser uno, sino dos. Creo que desde lo más profundo de mi que uno de aquellos niños era yo, pero y el otro ¿Quien podía ser el otro?. Se que esto me llevará tiempo, que no puedo decir calla a rios que desombacan casi en el mar; que no puedo hacer callar ni a un loro en su aprendiz de parlante, que no puedo callar las heridas, que no puedo taparlas. Que cuando quiero tapar y ocultarle, sale un bulto por otro lado; entonces voy corriendo a tapar ese bulto pero inmediatamente sale otro que a su vez tapo y deja salir otro y asi un continuo de batallas. Tantas batallas, tantas luchas, estoy harta de tanto luchar, de tanto resistirme. Quiero soltarme de esto a lo que me amarro, quiero soltar el timón y dejar que el barco navege a la deriva, dejarme llevar. Esperar, esperar, esparare lo que haga falta para volver a ser feliz, mientras tanto le daré a mi cuerpo lo que necesita: Escucha, ayuda, tranquilidad, apoyo,compañía, esperanza....Porque se que no estoy sola, porque nos tenemos el uno al otro.

deny me and be doomed

Asi da comienzo una de mis canciones favoritas. No por el cantante, no por el videoclip...Si no por el hecho de lo que me hizo sentir la primera vez que la escuche y las otras mil restantes que la escucho. No solo por ese hecho sino por la letra de la misma. A veces siento que mi cuerpo esta hecho de muchas capas y que algo muy fuerte tiene que pasar para llegar a tocarme el alma y sobresaltarme por los acontecimientos que me puedan ocurrir. Pero hay cosas que parecen tocarme tan adentro que me sorprende la rapidez con la que me han traspasado todas esas capas.
No se si conforme pasan los dias, el tiempo, las cosas se van haciendo mas visibles o mas realistas...Pero lo que si esta claro es que gracias a este tiempo las heridas se van curando, o al menos se van transformando como el agua en cafe para saborear ese suave aroma que desprende y su olor tranquilizador y revitalizante a la vez. Gracias a este tiempo puedo permitirme el espacio que necesita mi cuerpo, que necesito yo para hablar, aceptar, caer, gatear, volver a caer, levantarme, caer, levantarme...Tiempo necesario para volver a continuar, para volver a ser la misma Laura que en Talavera desprendia aquella magia que la caracterizaba y que hizo de un lugar chiquitito algo hermosa y grande que nunca podrá olvidar.

Me despido con una de las frases que menta Albert Espinosa en su blog: Siempre que nos levantemos hemos de hacernos dos preguntas, una:
¿Que es lo bueno que voy hacer hoy? y la otra ¿Que es lo que hecho hoy de bueno? Dice que lo bueno deseado por la mañana debe ser distinto a lo conseguido por la noche.
Mañana lo pondremos en practica!!! Bonna nuit a tout le mond!!!

Intuición femenina que nunca falla

A veces sentimos pequeñas corazonadas, intuiciones femeninas como asi le llaman...Pequeños sobresaltos que nos hacen pensar en determinadas cosas que han pasado, o estan pasando o pasaran. En mi caso muchas veces cuando estoy en algún sitio tengo una corazonada de que vere a alguién y al final, no se si será la ley de atracción en la que atraigo todo aquello que pienso y zas...Mis ojos no lo pueden creer, no hay palabras, solo hay silencio...Y de repente aquello de lo que huyo es con lo que mas me encuentro, es con lo que mas sueño.Y ahi estoy, parece que estoy en un sueño; en una especie de pista vacía donde me hayo quieta, paralizado, observando la actuación como si fuera toda entera para mi. No se quien se expone mas, si yo por el hecho de que no puedo exhibirme o ella por el hecho de hacerlo y saber que la puedo analizar. Aun asi, la sensación es rara...La actuación acaba y las miradas se clavan, es como si se conocieran...Pero no saben que decirse, no saben como mirarse...Con miedo, con odio, con arrogancia, no se pero creo que después de todo las miradas parecían comprenderse, parecía que se querían decir muchas cosas que nunca habian hecho, querían escucharse y observar que pasaba ahora y si ambas miraban en la misma dirección.
Ambas mirando hacia el dolor, tristes o incomprendidas por un amor al que no supimos ni sabemos entender.
Creo que después de todo no hay ni siquiera odio, hay muchas dudas, hay una historia que contar que a veces no hace falta ni ser contada para saber que era lo que sentía ella al mirarme a mi. Que es lo que sentia yo al mirarme ella, pareciamos un pequeño reflejo la una de la otra.
Solo puedo decir que la siento como nunca, que me puedo sentir igual que ella aunque no haya ni compartido la vida que ella ha compartido con el. Solo puedo sentir un dolor muy fuerte en el pecho que me hace preguntarme ¿ Porque hacemos tanto daño a la gente? ¿Porque?...Y porque nos damos cuenta de todo esto cuando ya es tarde, hubiera sido mejor que hubiera vivido en la ignorancia o eso le habría generado mas daño. No puedo dejar de pensar en el silencio de su  mirada, y ojala volviera atrás aunque digan que las cosas pasan por algo, aunque digan que las cosas tienen que pasar, y que los errores tienen que venir para aprender. Maldito error que tiene que existir para que sufrir tu y hacer sufrir a los demás, los errores si solo los sufres tu te ayuda a no vivir tanto con una carga y quizás puedas aprender de ello. Pero cuando arrastras la carga de esa mujer en tu espalda, el sufrimiento es doble, porque cuando crees haber superado el tuyo y ves el suyo en el reflejo de su mirada te lo traspasa tan adentro que solo puedes repetir en tu cabeza que tu tuviste algo que ver con ello. Y ese dolor, esa aguja es algo con lo que tienes que convivir día a dia.

¿Ambiciones?...¿Verdaderos sueños?

Desde el  minuto cero en que nacemos ya nos estan contando cuentos e historias que nunca pasarán, cuentos como el lobo feroz ( Aquel que nunca vino a comerte pero al que siempre temiste) y cuentos de princesas y hadas que nunca pasaran pero con los que siempre has soñado.

Y hablando de sueños...Asi se construye nuestra vida, a base de sueños que nos cuentan, a base de sueños que soñamos, asi vamos creandolos. Pero llega un momento en tu vida que no sabes si lo que realmente eres, es un ser ambicioso e infeliz con la incorfomidad de todos los sueños o metas alcanzadas. O verdaderamente eres un soñador que sabes que el mayor de los sueños no es algo que se cumple de la noche a la mañana, y que requiere de una fuerza y una fe tan extrema que hace que cada mañana te levantes como si ese sueño lo hubieras tenido esa misma noche y ese mismo dia comenzaras a llevarlo a cabo.

Me podría definir una persona con muchisimas ambiciones, quizás demasiado; de ahi mi elevada imaginación por siempre estar creando cosas.
 Eso esta bien para quien solo desea ser creativo. Pero para ser sinceros no sirve de nada, es como tener todas las llaves del mundo con las que abrir cuaquier puerta a la que quieras acceder; con el grave problema que no sabes que puerta escoger y tienes una sola vida y muchas puertas por abrir. Algunas se quedarán sin abrir, y no sabemos si las que realmente dejamos cerradas nos llevaran en búsqueda de la felicidad. Esa es una incognita. Como son los sueños en realidad, la incognita de no saber en que manos esta tu sueño....Si en el destino, o en ti y en tu elección.
Prefiero pensar que esta en el destino para darle sentido a mi vida en estos momentos, y poder decir que todo lo que me pasa; pasa por algo...Pero quien sabe, a lo mejor es el destino quien me esta diciendo que quien tiene que mover ficha soy yo y que las cosas pasan para que yo cambie el destino.

Buenas noches, me despido con una canción que me invita a soñar ;))

callar...o...reventar

¿Porque todo es blanco o negro? ¿Porque o todo va mal o va bien? Si sabemos que existe las medias tintas, sabemos que existe el color gris...pero nadie quiere la mezcla entre ambas cosas. Somos ambivalentes segun dicen los psicologos, es lo normal. ¿Que he de hacer yo entonces? callar o reventar. Callar porque no sabes como hablar, porque no sabes si lo que hablaras es necesario, porque no sabes si creeras alguna discusión de ello, callar por ti, por tu bien... Ya no sabes que es lo que realmente importa....Y si revientas porque hablas de mas, porque pasas de hablar a insultar, porque pecas de sobervia. Creo que me perdi algunos capitulos cuando era pequeña y ahora que soy grande es cuando me falta saber como actuar, como saber que actuas de la manera correcta en el momento idoneo. Lo que si que esta claro es que cuando estas en ambos extremos siempre ves la gravedad de los mismos y el dolor interno que te genera por dentro es peor que la propia decisión de haber elegido el polo opuesto.
Me gustaria las medias tintas aunque solo fuera en los momentos cruciales aunque yo creo que si eso pasara no necesitaria escribir en este blog, ¿ Porque esta claro de que color soy no?
No se si quiero aceptación o quiero lucha, no se que es lo que realmente quiero lo que si se que siento es que no estoy agusto y quiero hacer algo por cambiar de color ya.

Gracias, mil gracias

No te vayas abuelo por favor, no te vayas todavía sin antes decirte todo lo que no te he dicho:

Queria hacer por ti la vida, quería hacer muchísimas cosas que no pude por la abuela y contigo quería. Queria que fueras feliz todo este tiempo con tus nietos, con tu familia, no se si lo has sido o lo has hecho pero yo tengo el sentimiento de que no he hecho nada porque estaba esperando a estar bien para dártelo todo, para darte todo. No te vayas todavía, no te vayas por favor déjame demostrartelo con una mirada, con un abrazo, si mis palabras no pueden salir quiero que sepas que te quiero. Que no me enfadare si quieres descansar ya, pero te quiero tanto joder que quiero tenerte aquí a mi lado, un rato mas, por favor abuelo, por favor que suceda un milagro, que suceda. Se hizo el silencio, solo escucho silencio y se me viene una noche tranquila de un doce de septiembre y solo quisiera poder recordar el momento en el que tu mirada y la mia se buscaron, se congelaron juntas las dos diciéndose muchas cosas, diciéndose todo aquello que antes no se habían dicho. Aquel dia mire a la virgen de gracia pidiéndole por ti, porque ya no podía mas, ya no podía tirar para adelante con todo esto le rogaba que todo surgiera como tendría que surgir, de manera tranquila, y mirando su oro resplandeciente aquella misma noche un remolino de viento se acerco a mi como si fueras tu abuelo, como si fueras tu el que te acercaste a despedirte de mi, y cerre mis ojos y no se ni el deseo que pedi porque no fue meditado, ni pensado, ni tenia palabras, solo tenia sentimientos, emociones, salio del alma misma…cerre los ojos y te sople, te deje llevar, te dije adiós de una manera tranquila asumiendo que era lo mejor, pero te echo tanto de menos, te echo tanto de menos que aun no puedo creer que ya no estés aquí a nuestro lado. Que parece mentira que te veía todos los días, pero no era consciente; no estoy enfadada contigo, ni con el mundo ni con la vida por haberte ido, estoy enfadada conmigo por no haber sido consciente de todo, consciente de que te perdia, de que te ibas. Ahora me tengo que perdonarme a mi por esto, pero no se si sere capaz, tan solo quiero recordarte de una manera preciosa dejar volar toda esta angustia como cuando vi a la abuela y poder desahacerme de ella, poder respirar bien, tranquila sin pensar que he hecho daño a nadie, poder soñar con vosotros, soñar con vosotros, soñar con vosotros, soñar con vosotros, deseo soñar con vosotros y saber que os tengo de otra manera muy cerca mia, ayudándome, apoyándome, escuchándome y siempre saber que si os necesito estais ahí. Y ojala pudiera vivir tranquila.

Tengo miles de recuerdos vuestros, tengo miles de agradecimientos hacia vosotros.

Gracias abuela por borrar tus problemas cuando yo estaba en casa viéndote, por borrarlos y hacerlos de los mios los tuyos y ayudarme a superarlos. Gracias por que hiciste que mirarte fuera mi espejo, mi mas fiel reflejo.

Gracias por aguantarnos nuestras tonterías aun en momentos de vejez, de cansancio…porque a pesar de todo visteis el lado de bueno de las cosas.

Gracias abuelo por contarnos todas esas batallas y chistes todos los días una y otra vez solo para tratar de vernos reir o de recordarte como el abuelo mas risueño del mundo.

Gracias abuelos por disimular todos los problemas que conlleva la vida y ser felices solo por el hecho de tenernos allí con vosotros aunque fuera solo media hora, aunque solo fuera para la paga.

Echaremos de menos ese patio donde hemos pasado mil y un días y mil y una noches bañándonos, charlando, tropezándonos, cantando, jugando, discutiendo ( Apenas discusiones y tan solo riñas que se quedan como anécdotas divertidas).

Aii abuela siempre recordare lo contenta que estaba cuando te acercabas a la puerta y te recogia y te enganchaba del brazo porque ya no podias andar bien, me encantaba ayudarte.

Me acordare siempre de los peos mochileros que me decias que siempren van contigo. De tus conversaciones de amor. Me acordare de aquellas tardes en las que lo di todo por ti, merecio la pena, apenas me supe poner en el lugar del abuelo tan solo todo paso muy rápido, pude ver como el abuelo te besaba cada vez mas.

Me acordare de las salidas nocturnas a la puerta de casa, tanto por las mañanas tomando el solecito como por las noches.

Me acordare de las tómbolas todos los 24 de junio, que feliz eras viendo a tus nietas también felices durmiendo en la habitación de arriba y trayéndote miles de regalos, todo era tan inocente, todo era tan puro tan bonito.

Ains como me acordare de las comidas en la encasur, en otoño o en invierno o en primavera, ese campo donde siempre jugábamos donde tomábamos paella, migas y no que mas pero nos hinchábamos. Recuerdo que había columpios y con los coches aparcados de por medio formábamos una gran familia y ojala siguiese siendo así aunque ya ha cambiado.

Me acordare de la mayoría de las comidas en familia en la Alcudia, que recuerdos, que viejos y buenos recuerdos….noches y mañanas. Siempre encuentros familiares que nos llenaban de alegría a toda la familia, una gran familia.

Me acordare toda la vida porque esto ha sido mi vida hasta ahora, y saber que tengo que seguir creando recuerdos de mi vida que no van a ser con vosotros, que no van a ser a vuestro lado se me parte el alma.

abuelo1