Hablemos de mi, hablemos de mi cuerpo...

Hablemos de mi, hablemos de mi cuerpo. ¿ Qué es lo que siento? ¿Que es lo que siento? Me desnudo ante la verdad, me desnudo frente al espejo y solo estamos el y yo y un reflejo de lo que yo soy. ¿ Que siento? Frio, soledad, miedo, inseguridad...¿ Porque coño siento lo que siento? Siento tanto sentir lo que siento, que solo tengo palabras de perdón hacia mi cuerpo por ser como soy: Perfeccionista, masoca, imperdonable, egoista, impaciente...Se que tengo cosas buenas, pero hablemos de la verdad, de aquello malo que callamos y que quizás sea de lo que mas tenemos y menos presumimos. No quiero presumir, tan solo ser yo misma y poder escuchar a mi cuerpo. Ayer tuve otra de mis pesadillas, aunque esta vez no despertaba creo recordar que le decía a mi cuerpo, a mi inconsciencia que por favor no despertará. Parecia la voz lejana de un niño gritando y pidiendo auxilio porque se habia quedado atrapado en una iglesia ¿ Querías saber lo que hice en mis sueños ante tan espelugnante hecho? Pase de el, le dije callate y se callo. Eso es lo que le digo a mi cuerpo cuando le duele algo, cuando no puede respirar bien, cuando tiene ganas de llorar...¿ Y que paso después? Despues tuvo que venir una persona para volver acordarme de que alguien desde lejos pedía auxilio, gracias a esta persona tuve el valor de dirigirme hacia ese sitio y poder salvar a ese niño que resultaba no ser uno, sino dos. Creo que desde lo más profundo de mi que uno de aquellos niños era yo, pero y el otro ¿Quien podía ser el otro?. Se que esto me llevará tiempo, que no puedo decir calla a rios que desombacan casi en el mar; que no puedo hacer callar ni a un loro en su aprendiz de parlante, que no puedo callar las heridas, que no puedo taparlas. Que cuando quiero tapar y ocultarle, sale un bulto por otro lado; entonces voy corriendo a tapar ese bulto pero inmediatamente sale otro que a su vez tapo y deja salir otro y asi un continuo de batallas. Tantas batallas, tantas luchas, estoy harta de tanto luchar, de tanto resistirme. Quiero soltarme de esto a lo que me amarro, quiero soltar el timón y dejar que el barco navege a la deriva, dejarme llevar. Esperar, esperar, esparare lo que haga falta para volver a ser feliz, mientras tanto le daré a mi cuerpo lo que necesita: Escucha, ayuda, tranquilidad, apoyo,compañía, esperanza....Porque se que no estoy sola, porque nos tenemos el uno al otro.

deny me and be doomed

Asi da comienzo una de mis canciones favoritas. No por el cantante, no por el videoclip...Si no por el hecho de lo que me hizo sentir la primera vez que la escuche y las otras mil restantes que la escucho. No solo por ese hecho sino por la letra de la misma. A veces siento que mi cuerpo esta hecho de muchas capas y que algo muy fuerte tiene que pasar para llegar a tocarme el alma y sobresaltarme por los acontecimientos que me puedan ocurrir. Pero hay cosas que parecen tocarme tan adentro que me sorprende la rapidez con la que me han traspasado todas esas capas.
No se si conforme pasan los dias, el tiempo, las cosas se van haciendo mas visibles o mas realistas...Pero lo que si esta claro es que gracias a este tiempo las heridas se van curando, o al menos se van transformando como el agua en cafe para saborear ese suave aroma que desprende y su olor tranquilizador y revitalizante a la vez. Gracias a este tiempo puedo permitirme el espacio que necesita mi cuerpo, que necesito yo para hablar, aceptar, caer, gatear, volver a caer, levantarme, caer, levantarme...Tiempo necesario para volver a continuar, para volver a ser la misma Laura que en Talavera desprendia aquella magia que la caracterizaba y que hizo de un lugar chiquitito algo hermosa y grande que nunca podrá olvidar.

Me despido con una de las frases que menta Albert Espinosa en su blog: Siempre que nos levantemos hemos de hacernos dos preguntas, una:
¿Que es lo bueno que voy hacer hoy? y la otra ¿Que es lo que hecho hoy de bueno? Dice que lo bueno deseado por la mañana debe ser distinto a lo conseguido por la noche.
Mañana lo pondremos en practica!!! Bonna nuit a tout le mond!!!

Intuición femenina que nunca falla

A veces sentimos pequeñas corazonadas, intuiciones femeninas como asi le llaman...Pequeños sobresaltos que nos hacen pensar en determinadas cosas que han pasado, o estan pasando o pasaran. En mi caso muchas veces cuando estoy en algún sitio tengo una corazonada de que vere a alguién y al final, no se si será la ley de atracción en la que atraigo todo aquello que pienso y zas...Mis ojos no lo pueden creer, no hay palabras, solo hay silencio...Y de repente aquello de lo que huyo es con lo que mas me encuentro, es con lo que mas sueño.Y ahi estoy, parece que estoy en un sueño; en una especie de pista vacía donde me hayo quieta, paralizado, observando la actuación como si fuera toda entera para mi. No se quien se expone mas, si yo por el hecho de que no puedo exhibirme o ella por el hecho de hacerlo y saber que la puedo analizar. Aun asi, la sensación es rara...La actuación acaba y las miradas se clavan, es como si se conocieran...Pero no saben que decirse, no saben como mirarse...Con miedo, con odio, con arrogancia, no se pero creo que después de todo las miradas parecían comprenderse, parecía que se querían decir muchas cosas que nunca habian hecho, querían escucharse y observar que pasaba ahora y si ambas miraban en la misma dirección.
Ambas mirando hacia el dolor, tristes o incomprendidas por un amor al que no supimos ni sabemos entender.
Creo que después de todo no hay ni siquiera odio, hay muchas dudas, hay una historia que contar que a veces no hace falta ni ser contada para saber que era lo que sentía ella al mirarme a mi. Que es lo que sentia yo al mirarme ella, pareciamos un pequeño reflejo la una de la otra.
Solo puedo decir que la siento como nunca, que me puedo sentir igual que ella aunque no haya ni compartido la vida que ella ha compartido con el. Solo puedo sentir un dolor muy fuerte en el pecho que me hace preguntarme ¿ Porque hacemos tanto daño a la gente? ¿Porque?...Y porque nos damos cuenta de todo esto cuando ya es tarde, hubiera sido mejor que hubiera vivido en la ignorancia o eso le habría generado mas daño. No puedo dejar de pensar en el silencio de su  mirada, y ojala volviera atrás aunque digan que las cosas pasan por algo, aunque digan que las cosas tienen que pasar, y que los errores tienen que venir para aprender. Maldito error que tiene que existir para que sufrir tu y hacer sufrir a los demás, los errores si solo los sufres tu te ayuda a no vivir tanto con una carga y quizás puedas aprender de ello. Pero cuando arrastras la carga de esa mujer en tu espalda, el sufrimiento es doble, porque cuando crees haber superado el tuyo y ves el suyo en el reflejo de su mirada te lo traspasa tan adentro que solo puedes repetir en tu cabeza que tu tuviste algo que ver con ello. Y ese dolor, esa aguja es algo con lo que tienes que convivir día a dia.

¿Ambiciones?...¿Verdaderos sueños?

Desde el  minuto cero en que nacemos ya nos estan contando cuentos e historias que nunca pasarán, cuentos como el lobo feroz ( Aquel que nunca vino a comerte pero al que siempre temiste) y cuentos de princesas y hadas que nunca pasaran pero con los que siempre has soñado.

Y hablando de sueños...Asi se construye nuestra vida, a base de sueños que nos cuentan, a base de sueños que soñamos, asi vamos creandolos. Pero llega un momento en tu vida que no sabes si lo que realmente eres, es un ser ambicioso e infeliz con la incorfomidad de todos los sueños o metas alcanzadas. O verdaderamente eres un soñador que sabes que el mayor de los sueños no es algo que se cumple de la noche a la mañana, y que requiere de una fuerza y una fe tan extrema que hace que cada mañana te levantes como si ese sueño lo hubieras tenido esa misma noche y ese mismo dia comenzaras a llevarlo a cabo.

Me podría definir una persona con muchisimas ambiciones, quizás demasiado; de ahi mi elevada imaginación por siempre estar creando cosas.
 Eso esta bien para quien solo desea ser creativo. Pero para ser sinceros no sirve de nada, es como tener todas las llaves del mundo con las que abrir cuaquier puerta a la que quieras acceder; con el grave problema que no sabes que puerta escoger y tienes una sola vida y muchas puertas por abrir. Algunas se quedarán sin abrir, y no sabemos si las que realmente dejamos cerradas nos llevaran en búsqueda de la felicidad. Esa es una incognita. Como son los sueños en realidad, la incognita de no saber en que manos esta tu sueño....Si en el destino, o en ti y en tu elección.
Prefiero pensar que esta en el destino para darle sentido a mi vida en estos momentos, y poder decir que todo lo que me pasa; pasa por algo...Pero quien sabe, a lo mejor es el destino quien me esta diciendo que quien tiene que mover ficha soy yo y que las cosas pasan para que yo cambie el destino.

Buenas noches, me despido con una canción que me invita a soñar ;))