Pena, tristeza, llanto...Y ojala se pudiera definir, describir en estos momentos lo que siento...Es en este preciso instante cuando la danza debería hacerme efecto como lo hace un antidepresivo....
Después de una larga pausa, varios cafés, varias charlas, consejos, preparación de una maleta con nuevas ilusiones...Una siempre quiere disponer a escribir su última carta. Pero no sabe ni como ni cuando llegará ese día, entonces prefiero no decir que esta sea la última carta prefiero que sea la última cuando deje de sentirlo de verdad.
¿ Porque no rebobinamos esta parte de la película al momento que más nos guste, dejarlo ahí para después transformarlo en lo que queramos??
¿ Por que rebobinar? Porque desde aquí parto y desde aquí puedo contar...Porque no es una historia que me guste acabar, porque no es un final que me haya gustado, porque no es la obra que esperaba pintar. Es el cuadro más raro jamás pintado...Al que no se ponerle ni título, ni nombre, ni sentmientos...
Solo puedo empezar imaginándome a tí frente a una pared, frente a un muro mejor; que nos separa...Ninguno nos vemos, pero ambos sabemos que estamos ahí. Tú estas apoyado con tu cuerpo dándome la espalda escuchando música ( Para variar) cantando la música, da igual cual sea, te gusta; es una manera de pasar la angustia. Yo sin embargo, estoy con mis manos apoyada frente al muro intentando sentir o imaginar que tu haces lo mismo que yo. Hay algo que nos une ¿ Es el muro frío, grisáceo que nos separa pero que hace tener nuestros cuerpos apoyados sobre él?
Ahora es tu cuerpo quien manda sobre tí, tirás los cascos; te das la vuelta y tus manos quedan apoyadas en la pared. Tus ojos, transparentes, quisiera que fueran de humildad y no de miedo y perfección. Tu cuerpo quisiera que fuera cercano y no una cabeza pegada a mi cuerpo, tu piel quisiera que fuera sentimientos y no razón. Tu manera de ser quisiera que fuera locura y no cordura para poder amarme como se ama con los ojos abiertos.
Allí, justo allí...En ese instante donde nos conocimos, donde hablamos. Me hubiera gustado conocerte de verdad, conocerte más por dentro y no tanto por fuera.
Sé que había algo en tí que me ha atraía hacia tí, una parte escondida, una parte débil...Una parte que no dejabas ver, esa era la parte que no conocía y esa era la parte que más quería ver de tí.
No hace falta solo las drogas para que algo empieza a ser adictivo, nocivo y tóxico a la vez...Ya existe el amor y es muy parecido...Salvo que no existe una metadona para ello.
¿ Celos, carácter, una forma de ser?...Algo dentro de mi, dice que no fue aquello lo que me alejo de tí. Cuando en el principio crees querer a alguien, no hay nada que te aleje de esa persona.
No dejaré que mis heridas me transformen en algo que no soy. Se que fuí celosa, antes dije que el dolor es inexpicable aunque lo hagas explicable....Es irracional para la persona que no lo padece. Palabras que se esconden en un mensaje, historias pasadas no cerradas, imágenes de sentimientos entre ambos que se repiten, miradas cruzadas, latidos de corazón que ni yo sé a donde van...Solo la persona con la que estas cogida de la mano es la que lo siente y la otra persona que tienes enfrente.
Secretos, secretos que nunca sabrás...
Solo puedo saber que la historia se repite en mi cabeza y tengo que preguntarme entonces ¿ Son celos sentir esto? ¿ Porque? ¿ Porque yo no puedo tener esto con la persona que me hace daño solo para que sepa que son celos¿ ¿ Que es dolor?
Pero a quien trato de engañar si esto no es una película, no puedo rebobinar; no puedo echar marcha atrás...Mi cuerpo ya tiene una memoria que no olvidará, un olor, una cama, una cara, una caricia, unas manos, otro cuerpo, un amor....
¿ Te echaré de menos???
Echaré de menos a lo que nunca llegue a conocer de tí....
