La vida esta llena de pequeñas muertes....aburrimiento, separación, suicidios..

Horas y horas, tiempo, futbol, rutby, círculo y una familia? Eso es lo que representa Barcelona para mi. Quizás sea algo mucho más que todo eso, lo que pasa aqui es una recortada parte de lo que pasa fuera, de lo que pasa en nuestra vida. Tengo el privilegio de estar rodeada de grandes personas que le sacan sentido a cualquier parte de tus pensamientos, paranoias, a tu cuerpo y al como te mueves..
Es como si te hicieran revivir lo que esta muerto o lo que tu crees que lo estaba.
Hay algo que esta cambiando eso esta claro, pero esos cambios necesitan de algo...me preguntan ¿ De gritar? Se me viene la imagen de Peter interpretando el cuadro del grito diciendo !!oh dios mio!! y yo desesperada por buscar una solución a lo que siempre son mis dudas.
Se va acercando un final y no se si a pesar de los cambios que estoy haciendo son suficientes o no, si dentro de mi hay un tapado aburrimiento que lo que hace es reecubrir la verdadera esencia del trabajo hecho en las prácticas....Un final que también se remarca con suicidios que ultimamente acontecen en mi trabajo, en las prácticas, en el día a día...Rodeada de miedos que surgen y que me llevan a la separación, separarme del master, de mi gente, de mi familia, y lo más importante separarme de una identidad importante de mi misma?
De ser asi no creo que este preparada para tantas pequeñas muertas que se me juntan de golpe siempre además por estas fechas, fechas que me recuerdan amores prohibidos, amores perdidos, casas perdidas...En defintiva es un bueno pero grandisimo sentimiento de nostalgia que me abre y que me cierra puertas y yo permanezco en el pasillo circular frente a varias puertas en las que tengo que ir probando cual es la que mejor me venga. El problema de todo esto siempre es el momento, es la transicción...En el que antes de decirte permaneces callada, inmovil, agobiada y esperando...
Adios a....No se a que decir adios....Quizás deberia empezar por eso...Adios a.....

Escamas en la piel

Escamas...Primero por el cuello, luego por los brazos, por la cintura hasta recorrer tus piernas y casi sin darte cuenta empiezas a querer mudar tu piel. Quieres que ese trozo de piel muerta se caiga cuanto antes y ver el resultado de una nueva piel.
Pero estos son simples metáforas con las que juego en mi vida para como la escama misma mudar la parte muerta que no quiero ver en mi. Esa parte infantil, irresponsable, impaciente, frustrante, desesperante que me hace ser mi trabajo, mi rutina, mi familia, mis amigos, mis compañeros...Y solo ver esa piel que cambia cuando esta viajando, cuando huye de la rutina. Cuando descubre mundo, cuando se descubre así misma su verdadera esencia que tenía abandonada.
A muchos les gusta la rutina y la estabilidad que el día a día les aporta, les hace volver a la realidad. A mi hasta hace poco me estaba gustando esa parte en la que estaba empezando a ser persona, pero cuando uno vuelve al sitio donde nacio se encuentra con aquello que hace tiempo habia abandonado. Y es que por mucho que me cueste convencerme a mi misma, lo que siempre me gusto fue la aventura, lo arriesgado, lo desconocido...Esa pasión por vivir, por conocer cada dia algo nuevo.
Como bien cabe mentar a un gran escritor Enrique Vila que dice que la curiosidad significa vida refieriéndose al viajar y a lo que cambia en nosotros mismos. Quizás para uno empieza desde que se sube un avión hasta que llega a su casa de vuelta de un viaje, para mi es así. Termina cuando mi rutina vuelva a comenzar al día siguiente.
Y si que me doy cuenta de que hay muchas más cosas que cambian cuando viajamos que cuando estamos asentados en la rutina, porque si esta claro que la realidad también nos devuelve cambios pero son tan lentos y a veces tan poco intensos que apenas se recuerdan con gran emoción como un viaje.
Alemania con sus penetrantes olores e historias por aprender, Austria por sus impactantes vistas y su tranquilizadora música...No solo es un viaje es lo que siento que soy cada vez que viajo.
Solo puedo decir que estoy en un profundo estado del sindrome de stendhal....Tener cuidado no vaya a ser que la belleza de mis palabras os haga enveneraros también.