DESPUÉS DE CINCO AÑOS....S.O.S..TENIÉNDOME

Hola como estas? Mucho gusto, tiempo sin escribirme que se me olvido de quien soy y se me olvido hablarme o al menos escucharme aunque sea para repetirme de decir lo mismo acerca del amor, las pasiones, el vino, las compañías o la soledad. Pues estoy bien, aunque este "jodida" pues es una decisión que tomé, que tomo y que sigo tomando... Pues son las elecciones que uno toma lo que marca su camino y lo bueno o no tan bueno es que una vez tomadas es dificil volver atrás. Si por un momento mirás atrás es tal el vértigo, es tal el viento en contra que golpea sobre tu cara helada; que solo se te pasa por la cabeza preguntarte ¿Deberás quieres volver a ese momento? Ese momento en el que estabas perdida y no sabías que hacer...si dejarlo o seguir, pero saber que estabas tan mal que cualquier decisión por dolorosa que sea te sacará al menos de ese dolor inagotable que sentías en aquello que llamas nudo. Pero es lo que tiene cuando te enganchas a amores mendigos que te dan papeles secundarios, amores pasionales commo cortos de duración, revovinar es fácil pues todo lo vivido es bonito, intenso, fugaz..Pero es real? Es real acorde a la música de la vida que queremos llevar. Repetimos una y otra vez hasta dar con la elección, hasta dar con la elección, hasta dar con la elección... Me gustaría tantas cosas, tantas que las primeras veces no fueran así y que dejarán de ser primeras para ser constantes, reconfortantes pero nunca las ultimas. Que las arrugas sean mi espejo contigo, que las charlas sean casi diarias con los nuevos cambios y espacios que la vida nos da pero que estemos ahí sostenidos, contenidos o equilibrados en nuevo hogar. Cuesta tanto mantenerse en pie, cuesta tanto recomponerse y prepararse para nuevas etapas en la vida...Cinco años después aun sigo encontrando mi hogar, aun sigo encontrando nuevos amigos, una familia, un trabajo estable. La confianza y la seguridad de aquellos que me rodean. De poder dar, amar y ser amada. Ahora sé que en mi caso son vaivenes, un parque de atracciones sin igual donde siempre faltará el prozac para una vida montonoma y asilibada por el día a día de un cultura robotizada. Pero este es mi pan bajo el brazo, este es mi ser después de diferentes terapias. Ya quizás no se trata solo de cambiar, sino dejar de hacerlo y aceptar lo que soy y empezar a sostener, cuidar mi vida y lo que tengo con ella AHORA.

Chateler y otra toma de decisiones

hace año y nedia me bañaba en mis labios con tu nombre y la presencia de mi hermana...sin saber que seria un buen lugar, un otro bohemios al que ir en Barcelona. Soñamos despiertas, llenas de pasion con corazones humildes gigantes como molinos sin su Quijote para no volvernos cuerdas. Despues de un año y medio las gaviotas siguen sobrevolando la ciudad pero ya no son aquellas que veia, tambien ellas ahora estan diferentes, algo cambio...Quizas sea el blanquecino grisaceo que tiñe la ciudad, quizas sea el sol opaco que alumbra los edificios con su amarillo parisino. Ruido veraniego que abre las ventanas, murmullos que bailan, el claxon de los coches que encienden el dia, olores que despiertan y como si de hace años estuvieramos hablando, hace un año y medio que todo vuelve...aunque parezca lo mismo hay algo que no es igual. y me detengo, perplejos reflejos que no del rojo vino que transparente se posa en mi mano, que no la colorida presencia de un vecino, que no la curiosa mirada de dos palomas que intentan hacer el amor..sera la elocuente embriagadez de mi boli, al no haberte podido ver o escucharte durante tanto tiempo, incansable por besar estas páginas y sentirse viva otra vez. Y me detengo las veces que haga falta!

5 gr de frustración sin rumbo

Frustracción chocante, mal sonante de mis palabras que buscan bloquear otras bocas que hacen daño sin hablar o con sus amigas las miradas que enemigas no acompañan a la calma, a mi calma. Aquí no hay secretos ni tapujos, tampoco hay prozac ni medicación que calme mis ansias, mis dolores..No hay tiempo ganado para evitar la valentia de pasar por el aro de olvidarte, de retenerte o tomar una decisión definitiva.. Decisión que me lleve al rumbo de dejar de drogarme con esta dichosa frustracción de no tenerte, de complicarme la vida con vidas complicadas... Quizás me estes escuchado, quizás decidas tomar tu la decisión, tomar TÚ la misma medicina de la moralidad que yo tomo, quizás midas los sentimientos de la misma forma con la que yo los veo, quizás, quizás, quizás... Se quede en las promesas incumplidas de la incociencia de TU incomodidad, de TUS miedos incalculados o TUS deseos inanhelados. No es solo comprender lo absurdo de esta historia, es tomar la rienda rigida que no suelta este amor ETERNO que me hace daño..y va pasando el año... Morfina en vena para anestasiarme del dolor directo frio, urgente y carente de sensibilidad que me lleve al Norte de golpe para no tener que pensar o creer que algo de ti volverá, COMO HACER PARA SEGUIR SN TÍ?....

Tardes en las que prometimos ser felices

impreg-nada por su luz opaca, cristalina a pesar de sus paredes contenedoras. Aun estas a tiempo, aun hay reflejo que imita a esperanza, que huele a promesa, que hiere a recuerdos.. Aun hay un inmeso azul detras tuyo que no ves por la direccion en la que miras, aun queda mucho por vivir.. Mis ojos cazan instantes de curiosidad, de vagabunda soledad, de tardes de busqueda impoluta, de bienestar quietudiano con aceptación venidera. y ahi entre medias y entre mis medias...ahi estas TU, como lo estoy YO...que puede ser que no duelas en si pero formas parte de tu ETER-SER, de lo que he sido y siento solo por tu existencia. lejano y profundo sentimiento, amnesico corazon que le falta aliento para latir en su cotidianidad y viaje a tiempos remotos de discos de vinilo, domingos de 60's y country Acompañe a esas primaveras de aire fresco que no de frio que calentaba nuestra cara al son de los momentos. Miro como si fuese ayer los atardeceres soñados con estar fuera, lejos y ahora que lo estoy viajo en el tiempo del volver, de recongelar aunque sean los pedacitos de mi paso por Estar, de mi paso por vivir.

Hasta agotar existencias

Asi como todo o casi nada, asi como el cierre y apertura de una pandemia. Darlo todo hasta lo que no quieres, darlo solo por el hecho de no parar de amar. Hasta agotar existencias, hasta agotar lo liquidado. Duelos y quebrantos con su viaje a la Alcarria seguimos galopaces de batallas de amor y guerra, de olvido y pena... Que las decisiones nunca fueron de letras, asi como las emociones nunca hallaron la ecuación...pues no hay camino sin laberinto, sin zarpas que derribar que no haya sido encontrado sin haber atravesado lo que siempre fue esquivado. Delixir que dejas muecas incomprensibles,fango de sentimientos que no pueden ser sino que el destello de tus ojos llorosos...Dime tu si hay algun remendio para cuidar de este amor inafortunado que inesperado osaba quedarse contigo. Dime que puedo hacer los ultimos dias, las ultimas horas y segundos contigo, que el irte sea una despedida continua, retenida, a fuego lento como las caricias que juramos darnos...ILD

Asuntos pendientes

Pendientes y no los que cuelgan de tus orejas, son los que pesan bajo un manto helado en un extraño enero sin empezar. Asuntos delicados, conflictivos, aparcados en el parking de la rutina y la actividad. Hacerles pensar es tan enredado que mejor nos disolvemos... Cerrar los ojos es nuestra forma de esquivarlos y si te he visto no me acuerdo dejamos para mañana lo que podemos hacer hoy... Malgastando el tiempo, eutanasia mental por no aceptar esta derrota, rota, ota, ta... Duele pensar en el engaño como verdad y en la verdad como mentira...

Despedid---a de un postcovid que nunca acaba!

Te me vas....te vas como viento anunciando a Persèfone su viaje al inframundo...volverás en primavera? Ilusorias mis ganas por querer volver a lo de antes....que fue de ti! de ese loco y aventurado amor que sacado de Don Quijote te aventurabas cada día a dejarte llevar por los solsticios y equinoccios que tuviéramos que pasar ...sin importar nada más...donde esta aquel chico que conocí? Quisiera volver a recordar aquellos momentos si es que existen aún en tu piel, aunque fuesen los resquicios de las migajas de lo que hubo entre nosotros...porque quiero aún sostener algo de ese olor que pueda quedar, de ese "nuestro" y de nadie más ... guardarlo en un frasquito y saber si mañana que si se acaba el mundo....si hiciste lo que querías, si no hubo escusas que justificaran tus miedos...des media vuelta y te preguntas como vas a recordarme? Αντίο αγάπη μου

Cuando lloramos....

Hallo la formula para secar mis lagrimas , para acaricir mi pulso.. Te pongo palabras como siempre hago, desde mi burbuja desde esta en la que solo hallo dos maneras de llorar frente a esta pandemia? Habra quien llore con facilidad, quien llore tanto como regaderas para un huerto. Quien llore hasta la inllorable de forma alguna que no haya cavidad para mas agujero ingravido que la sequedad de no expresar nada mas porque ya no hay nada mas... !Ains cuanto envidio a ese lado del que no hallo!...pero tampoco voy a llorar por ello que bastante es ya lo acumulado. cuando uno se justifica de que ha llegado de justificar lo injustificado y de que lloras lo no llorado de tanto arrastrado. Lloras lo que callas, lloras lo sentido, lloras lo incomprendido, lloras la rabia, lloras...y no sabes porque..porque quieres seguir sintiendote sea de la forma que sea. Sentir que eres humana, que estas sola frente a una pandemia, que quieres mejorar el mundo en el peor de los momentos, que te enamoraste y te hicieron mucho daño ... Lloras porque no sabes hasta cuándo esta historia interminable, ciclica, incombustible dejara su fin Pero siempre a falta de poco para llegar el suelo empieza a temblar. ..