It's Ok

it's ok! No queda otra it's ok aceptar, pulir, tragar it's ok volver a respirar Y todas mis ilusiones resbaladas por mi piel cual sudor se evapora. ilusiones como gotas comprimidas que salen de mi interior, necesitando ser sentidas por mi escurridiza piel. Tras la calma desasosegada de mi cuerpo se seca pareciendo no dejar nada. Seco e invisible pero permanente en el tiempo como cual sol filtra su rayo por tu piel. Asi son las ilusiones, a momentos transparentes, latentes, risueñas y carentes de prudencia alimentandose de fantasias para cada vez obtener mas. vinieran a sacarte del pozo donde estabas o simplemente a despertar algo que ya habitaba en ti. Pero son ciegas y desadueñadas de la cordura y el sentido de forma que muchas veces o casi la mayoria acaban como cortocircuito topandose con su amigo -DES- tan inoportuno viene a rebatarle todo lo que habían construido.. Entonces uno se pregunta para que sirven? que vienen a enseñarte? it's ok ilusiones, desilusiones como el compas de sistole y diastole que nos permite respirar, seguir viviendo... it's ok!!

La vergüenza de mi deseo?

La vergüenza de mi deseo..... El deseo frenesí que arde incontrolable con solo mirarte... Busco fuego en tu mirada y el miedo a que coincidan estas a la vez... Que mi miedo y el tuyo se junten para hacerlo desaparecer. Esta parte "enfermiza" de desearte más, que me anima, que me aprisiona sin querer.. olvidandome de todo menos de TÍ. Esta parte en que mis labios desean lo prohibido una vez más, lo desconocido.. Avergonzarme por ello, saber que no esta bien porque es perderme en tí, perderme... Busco y no encuentro respuesta pues siempre acabo deseando aquello que no tengo, aquello que es peligroso o juzgado por los demás, aquello que no puedo alcanzar o que si lo alcanzo no puede ser. Pregunto entonces que es lo que quiero alcanzar sin poseer? El deseo se desvanece en el tiempo sin permitirme poseer por tanto aquello que ni yo misma se que quiero. Sera como en movimiento, repetir este ciclo, este patrón hasta saciarme, hasta cansarme y ya NO QUIERO. Querer hacerme daño forma parte de mi deseo encubierto en esta verguenza que ni yo misma entiendo. Quizás no solo se trata de entenderlo sino también de permitirlo, sin más.

Buscando el vacío

y vacio se hallaba este titulo nunca mejor dicho...porque no es buscar sino vivenciar. sentir el vacio en forma de preguntas, de quietud inquieta o inquieta quietud, de silencios prolongados, de aburrimiento, de espera que espera, de pereza, desasosiego o de no saber como y no querer hacer. Esta paradoja de no estar conmigo pero tampoco con los demas y aqui apareces tu representada como ansiedad, agresiva tal cual piraña que viene arrasar con todo hasta no dejar nada, porque es lo que un dia le enseñaron, a perder el control hasta que su estomago hable o calle saciado hasta tapar las entrañas. Y ya no habra palabras, ni habra mas comida.. solo el letargo de quién lleno se pierde aun mas en el vacio. lleno sin estar lleno...y aun mas vacio por querer taparlo. Busquemos momentos de soledad o de compañia pero abramos el tapon de ese bote de cristal vacio sin mas, para dejar que entre el aire o que salga, para dejar que se llene de otras cosas o se quede vacio sin mas pero sin ser ese tapon que aprisiona. cambienmos el morder por el succionar, por lo liviano o lo rectilineo que nos haga flexibilizar las mareas venideras. o que haya un folio en blanco que no diga nada, que no sea nada o lo sea todo, que no haga falta RE-llenar. que por fin algundia pueda encontrar el hilo conector entre las manos que acarician los pies por hacerlo mientras la cabeza desconectada mira fijamentebcon sollozo en sus ojos hacia la compañia. Quizas la de siempre o alguna nueva. Y asi en esa lejania se arropa en la frialdad de la comida que no habla, que solo llena y tapa, que da compañia y cobardía.