¿Ambiciones?...¿Verdaderos sueños?

Desde el  minuto cero en que nacemos ya nos estan contando cuentos e historias que nunca pasarán, cuentos como el lobo feroz ( Aquel que nunca vino a comerte pero al que siempre temiste) y cuentos de princesas y hadas que nunca pasaran pero con los que siempre has soñado.

Y hablando de sueños...Asi se construye nuestra vida, a base de sueños que nos cuentan, a base de sueños que soñamos, asi vamos creandolos. Pero llega un momento en tu vida que no sabes si lo que realmente eres, es un ser ambicioso e infeliz con la incorfomidad de todos los sueños o metas alcanzadas. O verdaderamente eres un soñador que sabes que el mayor de los sueños no es algo que se cumple de la noche a la mañana, y que requiere de una fuerza y una fe tan extrema que hace que cada mañana te levantes como si ese sueño lo hubieras tenido esa misma noche y ese mismo dia comenzaras a llevarlo a cabo.

Me podría definir una persona con muchisimas ambiciones, quizás demasiado; de ahi mi elevada imaginación por siempre estar creando cosas.
 Eso esta bien para quien solo desea ser creativo. Pero para ser sinceros no sirve de nada, es como tener todas las llaves del mundo con las que abrir cuaquier puerta a la que quieras acceder; con el grave problema que no sabes que puerta escoger y tienes una sola vida y muchas puertas por abrir. Algunas se quedarán sin abrir, y no sabemos si las que realmente dejamos cerradas nos llevaran en búsqueda de la felicidad. Esa es una incognita. Como son los sueños en realidad, la incognita de no saber en que manos esta tu sueño....Si en el destino, o en ti y en tu elección.
Prefiero pensar que esta en el destino para darle sentido a mi vida en estos momentos, y poder decir que todo lo que me pasa; pasa por algo...Pero quien sabe, a lo mejor es el destino quien me esta diciendo que quien tiene que mover ficha soy yo y que las cosas pasan para que yo cambie el destino.

Buenas noches, me despido con una canción que me invita a soñar ;))

callar...o...reventar

¿Porque todo es blanco o negro? ¿Porque o todo va mal o va bien? Si sabemos que existe las medias tintas, sabemos que existe el color gris...pero nadie quiere la mezcla entre ambas cosas. Somos ambivalentes segun dicen los psicologos, es lo normal. ¿Que he de hacer yo entonces? callar o reventar. Callar porque no sabes como hablar, porque no sabes si lo que hablaras es necesario, porque no sabes si creeras alguna discusión de ello, callar por ti, por tu bien... Ya no sabes que es lo que realmente importa....Y si revientas porque hablas de mas, porque pasas de hablar a insultar, porque pecas de sobervia. Creo que me perdi algunos capitulos cuando era pequeña y ahora que soy grande es cuando me falta saber como actuar, como saber que actuas de la manera correcta en el momento idoneo. Lo que si que esta claro es que cuando estas en ambos extremos siempre ves la gravedad de los mismos y el dolor interno que te genera por dentro es peor que la propia decisión de haber elegido el polo opuesto.
Me gustaria las medias tintas aunque solo fuera en los momentos cruciales aunque yo creo que si eso pasara no necesitaria escribir en este blog, ¿ Porque esta claro de que color soy no?
No se si quiero aceptación o quiero lucha, no se que es lo que realmente quiero lo que si se que siento es que no estoy agusto y quiero hacer algo por cambiar de color ya.

Gracias, mil gracias

No te vayas abuelo por favor, no te vayas todavía sin antes decirte todo lo que no te he dicho:

Queria hacer por ti la vida, quería hacer muchísimas cosas que no pude por la abuela y contigo quería. Queria que fueras feliz todo este tiempo con tus nietos, con tu familia, no se si lo has sido o lo has hecho pero yo tengo el sentimiento de que no he hecho nada porque estaba esperando a estar bien para dártelo todo, para darte todo. No te vayas todavía, no te vayas por favor déjame demostrartelo con una mirada, con un abrazo, si mis palabras no pueden salir quiero que sepas que te quiero. Que no me enfadare si quieres descansar ya, pero te quiero tanto joder que quiero tenerte aquí a mi lado, un rato mas, por favor abuelo, por favor que suceda un milagro, que suceda. Se hizo el silencio, solo escucho silencio y se me viene una noche tranquila de un doce de septiembre y solo quisiera poder recordar el momento en el que tu mirada y la mia se buscaron, se congelaron juntas las dos diciéndose muchas cosas, diciéndose todo aquello que antes no se habían dicho. Aquel dia mire a la virgen de gracia pidiéndole por ti, porque ya no podía mas, ya no podía tirar para adelante con todo esto le rogaba que todo surgiera como tendría que surgir, de manera tranquila, y mirando su oro resplandeciente aquella misma noche un remolino de viento se acerco a mi como si fueras tu abuelo, como si fueras tu el que te acercaste a despedirte de mi, y cerre mis ojos y no se ni el deseo que pedi porque no fue meditado, ni pensado, ni tenia palabras, solo tenia sentimientos, emociones, salio del alma misma…cerre los ojos y te sople, te deje llevar, te dije adiós de una manera tranquila asumiendo que era lo mejor, pero te echo tanto de menos, te echo tanto de menos que aun no puedo creer que ya no estés aquí a nuestro lado. Que parece mentira que te veía todos los días, pero no era consciente; no estoy enfadada contigo, ni con el mundo ni con la vida por haberte ido, estoy enfadada conmigo por no haber sido consciente de todo, consciente de que te perdia, de que te ibas. Ahora me tengo que perdonarme a mi por esto, pero no se si sere capaz, tan solo quiero recordarte de una manera preciosa dejar volar toda esta angustia como cuando vi a la abuela y poder desahacerme de ella, poder respirar bien, tranquila sin pensar que he hecho daño a nadie, poder soñar con vosotros, soñar con vosotros, soñar con vosotros, soñar con vosotros, deseo soñar con vosotros y saber que os tengo de otra manera muy cerca mia, ayudándome, apoyándome, escuchándome y siempre saber que si os necesito estais ahí. Y ojala pudiera vivir tranquila.

Tengo miles de recuerdos vuestros, tengo miles de agradecimientos hacia vosotros.

Gracias abuela por borrar tus problemas cuando yo estaba en casa viéndote, por borrarlos y hacerlos de los mios los tuyos y ayudarme a superarlos. Gracias por que hiciste que mirarte fuera mi espejo, mi mas fiel reflejo.

Gracias por aguantarnos nuestras tonterías aun en momentos de vejez, de cansancio…porque a pesar de todo visteis el lado de bueno de las cosas.

Gracias abuelo por contarnos todas esas batallas y chistes todos los días una y otra vez solo para tratar de vernos reir o de recordarte como el abuelo mas risueño del mundo.

Gracias abuelos por disimular todos los problemas que conlleva la vida y ser felices solo por el hecho de tenernos allí con vosotros aunque fuera solo media hora, aunque solo fuera para la paga.

Echaremos de menos ese patio donde hemos pasado mil y un días y mil y una noches bañándonos, charlando, tropezándonos, cantando, jugando, discutiendo ( Apenas discusiones y tan solo riñas que se quedan como anécdotas divertidas).

Aii abuela siempre recordare lo contenta que estaba cuando te acercabas a la puerta y te recogia y te enganchaba del brazo porque ya no podias andar bien, me encantaba ayudarte.

Me acordare siempre de los peos mochileros que me decias que siempren van contigo. De tus conversaciones de amor. Me acordare de aquellas tardes en las que lo di todo por ti, merecio la pena, apenas me supe poner en el lugar del abuelo tan solo todo paso muy rápido, pude ver como el abuelo te besaba cada vez mas.

Me acordare de las salidas nocturnas a la puerta de casa, tanto por las mañanas tomando el solecito como por las noches.

Me acordare de las tómbolas todos los 24 de junio, que feliz eras viendo a tus nietas también felices durmiendo en la habitación de arriba y trayéndote miles de regalos, todo era tan inocente, todo era tan puro tan bonito.

Ains como me acordare de las comidas en la encasur, en otoño o en invierno o en primavera, ese campo donde siempre jugábamos donde tomábamos paella, migas y no que mas pero nos hinchábamos. Recuerdo que había columpios y con los coches aparcados de por medio formábamos una gran familia y ojala siguiese siendo así aunque ya ha cambiado.

Me acordare de la mayoría de las comidas en familia en la Alcudia, que recuerdos, que viejos y buenos recuerdos….noches y mañanas. Siempre encuentros familiares que nos llenaban de alegría a toda la familia, una gran familia.

Me acordare toda la vida porque esto ha sido mi vida hasta ahora, y saber que tengo que seguir creando recuerdos de mi vida que no van a ser con vosotros, que no van a ser a vuestro lado se me parte el alma.

abuelo1

Doce uvas, doce meses, doce horas.....se vaya yendo el doce

Se va yendo el doce, se vayan yendo doce meses y con el muchos recuerdos, muchas personas...Se va yendo el año. Un año que no se como definirlo, si largo, si corto, si grande, si chico, si intenso, si raro. No se que palabra ponerle al año sinceramente tengo un cumulo de emociones que no se cual es la que mas encaja en mi, en este momento para definirla. Ha sido corto realmente, quizás haya vivido el presente. Entre el master, entre mi loco amor, entre la marcha de mi hermana, entre la muerte de mi abuelo, entre la decepción, entre la alegría y la tristeza se puede decir que ha estado presente por igual en este año. Ha sido un año duro, un año que quizás me haya hecho mas fuerte aunque sigo desconociendo esa palabra dentro de mi hoy por hoy.
Solo me puedo despedir del año diciendo tres cosas importantes de las que he aprendido este año y de las que quiero obtener este nuevo año 2013 que entra:
"Ya es suficiente" Recordando a mi serie favorita Anatomia de grey, recordando cuando saber cuando es suficiente, decir cuando es complicado porque aunque la gota que colma el vaso siempre esta presente hay vasos que parecen no tener fondo y siempre quieren más. Por eso es importante saber cuando ya es suficiente para que nuestro vaso nunca llege a romperse.
Otra de las cosas importantes y que siempre nos planteamos cada año nuevo que entra es el comienza del comienzo, ya que como todos los comienzos volvemos a empezar todos los años acompañados bajo el brazo con nuestro cuaderno de nuevos propositos, dejar atrás el pasado y volver a empezar. Aunque esta es muy dificil porque a veces hay algo que nos hace resistir al cambio. No sabemos porque, ni como pero algo nos hace volver a caer en los viejos hábitos que teniamos. Por eso no es el nuevo año quien tiene que decidir cuando acaba una cosa y comienza otra, sino un pequeño o un gran acontecimiento que nos de esperanzas, una nueva forma de vivir y contemplar el mundo para volver a empezar.
Y por último, la felicidad esa gran palabra que buscamos cada día, que nos empeñamos en alcanzarla y no nos damos cuenta de que es ella quien nos tiene que encontrar a nosotros. Solo deseo con todas mis ganas que ocurra algo, que ocurra algo muy pronto que me haga decir con la vida que llevo que ya es suficiente que comienza el comienzo de algo mejor y que por fin me habrá encontrado ella, la felicidad. 
Feliz año a tout le mond 

¿Karma?¿Calma?

http://www.youtube.com/watch?v=oL8nlnBaNoM
¿Karma? ¿Calma?
¿Quien inventaría la idea del karma? Por mucho que le evitemos parece que cada vez que huimos de el, el ya esta de vuelta esperándonos.
Y como dijo el karma "amarás a aquel que no te ama por no haber amado a aquel que no te amo"
Que gran verdad, después de saber que te han amado pero no amaste. Pero da igual, porque en aquel momento aunque te amaran no entendías la complejidad de esa palabra, los sentimientos tan irreales. No lo entiendes hasta que sientes la complejidad de aquellos cosas tan irreales y es ahi cuando te das cuenta de que recoges todo aquello que siembras.
Hoy después de no se cuantos años, mirando las telerañas de mi sinfonier buscando un papel insípido me encontré con un sobre que ponía mi antigua dirección de donde yo vivía con las siguientes inscripciones:
Laura López López
Talavera de La Reina
Plaza Cabeza del Moro, portal 1, 2B
C.P. 45600
Sabía perfectamente que carta era, sabía perfectamente que ponía en esa carta a modo de resumen describía cuanto mi primer novio Angel llego a quererme; o al menos eso es lo que mis recuerdos me permitían vagar. Pero la curiosidad siempre llama dos veces a la puerta, y esto era como volver a ver  aquella pelicula que viste en la infancia y al verla ahora observas de otra manera diferente, sientes de otra manera diferente; es como ver otra película diferente.
Pues asi me decidi, a abrir aquel sobre que podía dejar aun un olor al perfume de Angel.
Tomo aliento para poder seguir escribiendo mientras leo sus paginas, no puedo creer todo lo que es capaz de llegar a sentir por mi una persona, algo que ni yo misma he llegado a sentir en estos 25 años de mi vida. Me quería, me amaba, como nadie no lo ha hecho hasta ahora en la vida y me duele, me duele saber que no sentía en aquel momento ni un roze del boli que tocaba aquel folio. Como bien decía él "Otra carta de amor que se va a un cajón sin fondo".
Seis caras y aun así se me hace corta, el ver como no pude dejarme querer por no hacerle daño, por no aprovecharme de el y dejar que fuera feliz con un amor sincero, con un amor por el que un día merezca la pena luchar.
Y aqui estoy casi cinco años después, !Dios, como pasa el tiempo!!!!!!!COMO PASA LA VIDA!! y cada vez es mas dificil de entender el amor,!! solo se que no se nada!!!!

Dolor iluso

http://www.youtube.com/watch?v=30D1cKacxp0

Dolor iluso es lo única que mi mente fría puede decir ahora. Como dice el video, dolor que siento cuando deberia sentir alegria, cuando debería sentir pasión por hablar toda la noche con la persona a la que quiero a mi lado. Dolor, por no echar de menos a alguien que se fue cuando me muero de ganas. Dolor, cuando estoy triste y no lo expreso, cuando las lagrimas se acumulan en mi retina. Dolor, cuando hay que vivir la vida y no la siento, y hago de este día otro día más. Ese es mi dolor iluso, dolor que ni siquiera es dolor porque ni siquiera lo siento.
Y ojala las decisiones tontas vuelvan a cambiar mi vida porque es asi como desaperece el dolor iluso, mi dolor.