I want to steal a piece of my time...time...time

Y de repente....Sientes salir tu alma de ti. No sabes porque, ni como...Solo escuchas silencio dentro de un día lluvioso, ruidoso, destellos de luces azules que vienen y van, pupilas dilatadas por el shock de tu vida desenfrenada que va a parar a una calle conocida, transitada durante casi cuatro años. Y como si salieras de ese alma, y vieras una película muy lejos de ti. Tu de lejos, pequeña, cada vez mas pequeña te ves intentando solucionar la situación y no se oye nada. Tan solo la mimica del movimiento de mis labios y dejándome sin voz me arrebatas los planes, las decisiones, los cambios...Ahora toca partir de cero con la diferencia que hay que mirar atrás y recordar que esto forma parte de tu vida.

La historia se repite, ¿ Seré capaz de respetarme alguna vez? ¿ Conseguiré escuchar que es lo que me dice la vida? ¿ Que debo hacer? ¿ Que quiero hacer? No se si el mareo de mi espalda, es el mismo mareo de mi desenfrenada vida.

Ayúdame a rebobinar como lo hace una película, a poder ir más despacio, a robar una pieza de mi tiempo para mi, de mi tiempo. Necesito reconciliarme conmigo y necesito tiempo para hacerlo.

Solo puedo decirte mientras el tiempo se me resbala de las manos, que lo siento. Que siento mucho todo lo que te estoy haciendo pasar, que no te lo mereces, que tienes derecho a gritar, a llorar, a encerrarte. Que tienes todo el derecho del mundo a reprocharme que alguna vez te haga caso querido cuerpo.

Necesito tiempo para ti, necesito tiempo para moverte como nunca lo has hecho ¿ Cuanto tiempo hará falta para que me perdones?

teoria del apego o tendencia antisocial

Hablemos de apegos apegos a una persona, a un lugar, a un recuerdo, a una cosa...a la vida...Son cuestiones de apego o se trata de una tendencia antisocial. ? Asumir errores? ? Asumir defectos? Humildemente? Creo que precisamente el que señalácerrores es el que mas comete. ? Porque pretenden cambiar a una persona como es solo porque a ellos le molesten? Y si a mi no me molesta eso? Verdaderemente tengo que cambiarlo porque a alguien le siente mal eso? Cuestión de minutos...cuestión de segundos...como si la vida se le fuera en ello. Realmente es eso l que les siente mal o hay algo detrás de todo esto? Pero porque engañar, por que mentir pudiendo ver o decir que es realmente lo que sienta mal. AApegos es la resolución a esta incógnita...apegos inocuos, insipidos que lo único que sacanes la peor parte de mi...que hacer? Seguiro dejar iir....esa es la cuestión....serámi tendencia antisocial. 

¿Transformar...o trasformar?

Peleándome con estas dos palabras buscando la forma del trans o del tras. Según define la R.A.E. transformar es hacer cambiar de forma o aspecto algo.
Deberían no solo hacer diagnósticos de palabras, o de enfermedades, también podrían hacer un manual de supervivencia ante días malos. ¿ Cómo salir de ellos? ¿ Como transformar ese aspecto que no queremos ver en nosotros?. Solo quiero cambiar una forma de mi complejo poliedro. Solo una de las miles de caras que tiene.
La cuestión no es que no acepte las cosas nefastas de mi vida, la cuestión es que no soporto como tolero estas cosas. Llego a un extremo en el que todo lo que hago, todo por lo que lucho deja de tener sentido. Me gustaría ver el lado bueno de las cosas, ver sencillamente que yo estoy cambiando y que a veces hay cosas que mi alrededor no cambian pero ¿Porque? Si la naturaleza es atrayente..Si las únicas cosas que se repelen en esta vida son los polos opuestos ¿ Porque cuando cambias lo demás que te rodea se resiste a hacerlo?.
Parece que alguien te pone a prueba y te dice no vale solo con transformar tienes que trasformar para poder verlo. Y es entonces cuando mi delicada paciencia cae consumida en el hastío de mi vida por no tener ni un segundo para consumirla en lo que me apetezca en el momento presente. He pasado de mi felicidad " aqui y ahora" a mi futura felicidad? en el " mañana" o en el " quizás" y si mañana muriese ¿ Habría merecido la pena tanto esfuerzo?
Pesadillas, soledad, caida del pelo, descuidarme como mujer, no tener tiempo para ligar, para disfrutar de mi juventud, de mi vida. Ahora me doy cuenta de que esto lo tenía que haber hecho antes y no ahora con 26 años. Que cortas y que vacias son las palabras cuando una esta enfadada, no sale nada, solo sale vacio como el mismo que sientes cuando crees que nada tiene solución. Este es el único momento presente del que puedo saborear y que pena que sea tan amargo, que pena que después de tanta rabía haya tanta tristeza que acaba consumida en llanto y con una canción de consuelo que le hace daño a tu corazón. Como bien decía mi abuela: " Donde el corazón nos lleve"....Asi es que dejaré de hablarle a esta máquina por un tiempo y te hablaré a ti corazón:
Siento si  ultimamente no te hago mucho caso y que al no hacerlo te estoy haciendo daño, lo sé y perdoname. Espero que puedas entender que mi cabeza tiene ganas de descansar en paz y es tan egoista por ello que no mira nada por la que te apetece a ti. Si tan solo nos pararamos de corazón a observar que es lo que queremos, o al menos que es lo que necesitamos aquí y ahora evitaríamos muchos de los problemas que de repente vienen a nuestra cabeza un martes a las nueve de la noche. Evitaríamos no abandonar todo aquello que sentimos y deseamos de todo corazón: A la familia, a nosotros, a respirar, inspirar, respirar, inspirar...Soltarlo todo, necesito un momento de quietud

Big ban de emociones....

Algo así como un big ban en el que sientes que todo sucede tan rápido como la teoría. Una confusión de mezclas donde ya no sabes si la confusión eres tu o la mezcla de todo lo que te rodea.
He decidido dar un paso adelante y otro atrás para dejar o tener cosas sin cuestionar que en verdad era lo que quería.
Siento una velocidad constante dentro de mis pulsaciones que marca el segundero de las agujas de un reloj. ¿ Frustracción? A queee me pregunto ¿ Frustracción al tiempo por no dejarme hacer lo que realmente quiero? ¿ Frustracción a la ausencia de mis necesidades? ¿ Frustracción a la soledad?
Siempre me preguntare lo que una buena consejera me diría en muchos casos: Pese a lo que pese, suceda lo que suceda ¿ Como te sientes tú?. Yo me siento llena y vacía a la vez. Es como no saber si tienes hambre o no. Entonces comes y por veces crees no tener nada de apetito y otras sí. Lo comparo con la vida misma y me digo una vida llena de las vivencias a la gente con la que hago las practicas del Master, emociones fuertes, duras, sensibles, perdidas...A una vida vacía como la mía en estos momentos donde no hay cabidad para la familia, para el amor, para las ilusiones, para el futuro donde vivo como una esclava sometida a una responsabilidad ¿ Es así como realmente disfruto de todo esto?

Ya no solo me cuestiono como me siento porque evidentemente no es muy buena mi sensación, la historia es lo que hago con lo que yo siento. No se que hacer, tengo como agujetas en mi estómago mezcladas con ardores que me hacen sentirme mal. Mientras tanto escucho una canción que me invita a soñar, a relajarme o al menos no perder en el intento, escucho " Eres como un niño grande" " Y me haré cometa" " Y que todo esto es solo una canción".
....Y que todo esto...Y que todo esto...Esto es mi big ban. Necesito explotar, necesito expandir, necesito cuidarme, necesito recogerme, necesito soltar y agarrar, soñar y despertar, necesito el ying y el yang, necesito lo bueno y lo malo...Pero mientras pasa esto necesito tranquilidad en este proceso de transición. Paciencia para soportar lo que venga, calma para aceptar lo que ya es, fe para creer que lo viene es lo necesario.

¿ Ordenar mi habitación?

Ya entre, ya salí, ya corrí, ya baile, ya bebí, ya mire, ya escuche, ya vole, ya soñe....Aquí, alla, en Badajoz,Toledo, Barcelona, Puertollano. Lugares que parecen coches sin detenerse que no saben el rumbo de a donde van y consumen su combustión sin necesidad alguna.

 Mi cabeza dice: ! STOP! Algo me dice basta. Llorar es lo primero que me sale, me da igual que lo irracional ya salga fuera y se acabe mezclando con lo racional. Me pregunto si hay algo o alguien allá arriba que te pueda ayudar y en lo que puedas tener un poco de esperanza de que las cosas se van ordenando solas sin querer.

Cuenta mi psicoterapeuta que tengo que ordenar mi mente y que tengo que ordenarla como hago una habitación. Primeramente con el objetivo o el sueño de ¿ Para que quiero ordenar una habitación?
¿ Para una cena romántica por ejemplo? No suena mal pienso.

¿Realmente no pensamos por donde comenzamos a ordenar todo el caos que sostiene nuestra habitación? No sabemos como empezamos, solo sabemos que cuando nos detenemos con una cosa nos centramos en ello y no paramos hasta limpiarlo.
Pues supongo que esto de mi orden de caos será un poco igual.

Observo mi habitación y me imagino que esta es mi vida, como si los muebles fueran cada cosa particular que tuviera que ordenar...El sinfonier mi familia, el escritorio mi trabajo, la cama mi ocio y placer, el armario mis amigos.

De lo que aqui se trata no es de ordenar lo más importante en mi vida. Pues si tuviera que ordenarlo yo misma sabría que es lo más importante. Pero estoy en un momento donde lo más frustrante es que tengo que ordenar mi vida en base a mis necesidades y a mis responsabilidades.

¿ Suena aburrido? Lo es....Al fin y al cabo...Es igual de aburrido que ordenar una habitación ¿ No?
Y ojala dejará volar mi imaginación por un instante, respirara la suave brisa y frescura del principio del otoño, y pudiera contemplar que ordenar una habitación puede ser algo tan divertida como decorarla a tu gusto....

Pues así, imaginemos una habitación...Pero esta noche que sea en nuestros sueños.....

Here with me....

Ausencia de amor en cada poro de la piel, sudor frío resbalando por mi soledad; tarde de domingo de tedio y como siempre con impulsos frenéticos de desear aquello que no tengo.
Sensaciones extrañas, entrañables de un verano acabado, de una compañia de alma que no me lleva a nada. El trascurrir de mis huellas sigue su curso fluido o no esa es mi cuestión?? ¿ Fluyo? ¿ Realmente lo hago?. Cuando danzo libremente soy capaz de sentir que siento pero solo soy capaz de averiguarlo cuando llevo un rato moviendome, sintiéndome...Creo que con la pintura, con la escritura e incluso con la gente...Es como todo: Un arte. Un arte que si quieres sentirlo, que si quieres fluir hay que cerrar los ojos, empezar a moverse y que las cosas vayan surgiendo solas sin querer, dejarse llevar y soltarlo todo. Solo así te das cuenta de lo que vives, de lo que sientes y sea o no sea triste, alegre, aburrido, temido, extraño...Da igual lo importante es en la medida en la que dejas que eso fluya y que eso que fluya haga de tu vida un momento inolvidable, un momento que siempre será recordado como los domingos de verano, como las tardes de soledad, como los sueños inalcanzables...Y eso es lo que importa, estar aqui, que sientas lo que sientas y permitirte las ansiadas ganas de sentirlo. De alegrarte por sentir con total libertad. Aqui conmigo...querida libertad, querida realidad....Al final no vas a ser tan mala ni tan bueno como los sueños

Milésimas de segundos....

.....Así como tardo en dejar fundir mis dedos sobre el teclado y derramar las palabras que parecen ir solas, así; pasan son las milésimas de segundos.
Días que de repente estas muy alto, que sabes lo que quieres en la vida; que por fin has conseguido hacer click y sientes que para hacer des-click es algo muy dificil lo que tiene que pasar. Pues bien, puedo mostrar que no; por lo menos en mi caso.
Como la cosa menos insignificante puede hacer que cambie tu parecer.
Vengo de una semana intensiva en Barcelona, mi segunda ciudad, mi segunda vida, mi rincón que nunca me falla. La mejor de mis experiencias desde hacia mucho. He vivido como hacía mucho tiempo no lo había hecho, he sentido como hacía mucho no lo hacía. Sentía que no tenía nada que esconder, que no tenía nada que temer, que no tenía nada que me echará para atrás. Sentía la plena libertad de ser libre.
¿ Y que lo provocó todo? ¿ Las clases? ¿ Los compañeros? ¿ Sentirme que pertencía a algo? ¿ Sentirme como una gran familia? ¿ Sentirme como en casa?
Sentía que ya estaba en casa, que quería quedarme allí que no quería volver.
Viniendo en el avión mientras veía el mar Mediterráneo, observaba lo inmenso que era y la cantidad de cosas que podrían caber en el. La cantidad de barcos diminutos que se devisan a la deriva. Asi me sentía yo, como un barco, grande pero que visto desde mi parece ser muy chiquitito y perdido en el gran mar sin saber a donde dirigirse.

Otra vez de vuelta aqui, y justo que ahora pensaba que podía ser feliz en Puertollano con sus más y sus menos, me encuentro con estas imperiosas ganas de querer irme ya a Barcelona. Como si no quisiera esperarme más, como si deseará que fuera ya el momento. Aqui no se que decir, no se si decir que mi mente es la que dice que no y mi cuerpo el que dice que si. O es mi comodidad que se aloja en mi pasivo cuerpo quien me dice que no, mientras que mi mente soñadora me dice que si.

¿ Que debo hacer? Quisiera respuestas que me digan, vete o no vete. Respuestas que me impulsan a decir YAAAAAAA.

Y asi pasan las milésimas de segundos, milésimas de un día perdido, de mil cosas perdidas, milésimas de segundos para destrozar una cosa, para perderla, para tomar una decisión....