SAY SOMETHING

Pues eso digo, dí algo...Cualquier cosa, lo que sea..Pero dila. Échala fuera al menos y ya no estará tan clavada dentro de tí.
Menuda semana más amarga como el tiempo. Te sientes rara, pero no sabes porque. Piensas que hay un mal de ojo o algo por el estilo, buscando el porque de porque estas así en vez de expresar simplemente como estas.
Pues me encuentro rara y muy sencillo...Porque tengo la ambivalencia de estar estudiando por ayudar a la gente, pero la palabra ayudar es muy amplia; más bien diría ayudar de verdad.
Esto requiere un largo viaje, en el que es como ir caminando y desnudandote de todo el equipaje que llevas incluyendo hasta tu propia ropa. Pero ¿ Quien es capaz de dejar el equipaje con sus pertenencias personales? ¿ Quien es capaz de dejar los objetos que forman parte de sus recuerdos, de la esencia de lo que uno es? y sobretodo ¿ Quien es capaz de desnudarse sin sentir verguenza? ¿ Sin sentir que ir desnudo puedo ser juzgado, intimidado o como volver a nacer de nuevo?
Pues si, ese es el camino que uno tiene que cruzar para poder conseguir lo que uno quiere. Ayudar de verdad.  Pasarlo mal para poder ayudar de verdad.
Y siento como toda esta teoría que va anclada dentro de mi esta contrariada luchando por el puerto equivocado en el que intentan anclarla.
Me pierdo en la rutina de mi trabajo, obligada a callar por las demasiadas injusticias que tienen que soportar la más fuerte de mis debilidades: mis ojos.
Esto es lo que representa mi trabajo para mi ¿ Dinero, objetivos, éxito, egoismo?
Y yo al final convertida en lo aquello a lo que más odio, viviendo el rol de lo último que me esperaría por vivir.
¿ Y que debo hacer al respecto con todo esto? Solo puedo formularme, preguntas y preguntas...Sin respuesta. La vida sigue, es lo que nos ha tocado ¿ Pero porque? ¿ Que es lo que ocurre?
¿Porque no voy a pensar que todo esta gafado, por algo o por alguien?
No me extraña que algunas mentes solitarias, perdidas y confudidas por el pesimismo de esta vida caigan a veces en las tristes depresiones que alegran las almohadas, o a los psiquiátricos al completo por el bullicio de la gente que se vuelva loca ante la desesperación.
Solo necesito una cosa, solo una. Una diferente en mi vida, o que los planes que haga puedan ir acordes un poco con lo que quiera en mi vida, algo así como tocar una guitarra sin desafinar mucho si puede ser......
Es muy triste pensar así, pero como piensa una persona que no tiene ni una hora para dedicarse al cuidado de ella misma, una persona que dedica el tiempo a otras personas pero cargada de estres, una persona que no puede ver a su alma gemela el día que más ilusión tenía, una persona que no puede amar de verdad a alguien, porque amar de verdad significa sufrir y buscar absurdas relaciones pasajaeras que solo llevan a complicarme más la vida. Una persona que tiene un accidente, a la que se le repiten estas cosas como la rueda de un ratón que da vueltas en el mismo eje sin parar.

¿ Cuando voy a parar de sentirme asi? No hace falta que sepa la clave de la felicidad, ni del éxito...Se que eso es dificil, pero puedes sentirlo de vez en cuando....Quiero que las cosas en mi vida esten un poco equilibradas. Quiero aceptar como dije las cosas que me van sucediendo sin sufrimiento ¿ Puede ser posible? ¿ Puede haber alguien al otro lado que te escuche?....Un hola, una voz, un apoyo...En estos momentos

Tener menos....Para ser más...

No, no estoy  bien. Pides el alta pensando que la idea de volver a comenzar tu rutina no te va afectar en nada.
No, tampoco estoy mal. Solo que no estoy bien.
Si, se que estoy viva que deberia agradecerlo, que debería haber vuelto a nacer.
Si, se que tendría que sentir todo eso, pero no, no lo siento.
¿ Qué me pasa? ¿ Por que siento esto?. Me siento como atras, nunca he querido continuar sintiendome atras. Quizás sea la palabra "atras" de la que reniego. De niña, cuando iba al colegio me acuerdo que ni me sentaba en la parte de atrás. En las clases del gimnasio siempre me ha gustado estar delante.
No se si es porque me gusta hacerme notar, porque quiero que me vean o simplemente para yo sentirme mejor conmigo misma por el hecho de estar hacia delante y no hacia atras.

Todo me mueve hacia atras ultimamente, el golpe con el coche, las prácticas, mi familia, mi situación, el amor...Todo me refrane, es como si quisiera moverme, como si quisiera agrandar dentro de una burbuja y no pudiera. Entonces tienes la impresión de estar en contacto con la realidad, aunque no del todo porque te separa esa jodida burbuja.

cambios, cambios, y  más cambios eso es lo que intento. Tratar de cambiar ciertas cosas, pequeños cambios en los detalles más minuciosos pero cada vez desespero más, y ya es cansancio, frustracción, soledad, vacio.....

A lo mejor no se trata de obtener o tener cambios en mi vida, sino más de ser. De ser uno mismo, de ser mejor personal, de ser humilde, de ser o estar esa es la cuestión.
¿ Ser o estar?
De momento me conformare una vez más con estar aunque no me conforme con ser, esa es mi cuestión.

I want to steal a piece of my time...time...time

Y de repente....Sientes salir tu alma de ti. No sabes porque, ni como...Solo escuchas silencio dentro de un día lluvioso, ruidoso, destellos de luces azules que vienen y van, pupilas dilatadas por el shock de tu vida desenfrenada que va a parar a una calle conocida, transitada durante casi cuatro años. Y como si salieras de ese alma, y vieras una película muy lejos de ti. Tu de lejos, pequeña, cada vez mas pequeña te ves intentando solucionar la situación y no se oye nada. Tan solo la mimica del movimiento de mis labios y dejándome sin voz me arrebatas los planes, las decisiones, los cambios...Ahora toca partir de cero con la diferencia que hay que mirar atrás y recordar que esto forma parte de tu vida.

La historia se repite, ¿ Seré capaz de respetarme alguna vez? ¿ Conseguiré escuchar que es lo que me dice la vida? ¿ Que debo hacer? ¿ Que quiero hacer? No se si el mareo de mi espalda, es el mismo mareo de mi desenfrenada vida.

Ayúdame a rebobinar como lo hace una película, a poder ir más despacio, a robar una pieza de mi tiempo para mi, de mi tiempo. Necesito reconciliarme conmigo y necesito tiempo para hacerlo.

Solo puedo decirte mientras el tiempo se me resbala de las manos, que lo siento. Que siento mucho todo lo que te estoy haciendo pasar, que no te lo mereces, que tienes derecho a gritar, a llorar, a encerrarte. Que tienes todo el derecho del mundo a reprocharme que alguna vez te haga caso querido cuerpo.

Necesito tiempo para ti, necesito tiempo para moverte como nunca lo has hecho ¿ Cuanto tiempo hará falta para que me perdones?

teoria del apego o tendencia antisocial

Hablemos de apegos apegos a una persona, a un lugar, a un recuerdo, a una cosa...a la vida...Son cuestiones de apego o se trata de una tendencia antisocial. ? Asumir errores? ? Asumir defectos? Humildemente? Creo que precisamente el que señalácerrores es el que mas comete. ? Porque pretenden cambiar a una persona como es solo porque a ellos le molesten? Y si a mi no me molesta eso? Verdaderemente tengo que cambiarlo porque a alguien le siente mal eso? Cuestión de minutos...cuestión de segundos...como si la vida se le fuera en ello. Realmente es eso l que les siente mal o hay algo detrás de todo esto? Pero porque engañar, por que mentir pudiendo ver o decir que es realmente lo que sienta mal. AApegos es la resolución a esta incógnita...apegos inocuos, insipidos que lo único que sacanes la peor parte de mi...que hacer? Seguiro dejar iir....esa es la cuestión....serámi tendencia antisocial. 

¿Transformar...o trasformar?

Peleándome con estas dos palabras buscando la forma del trans o del tras. Según define la R.A.E. transformar es hacer cambiar de forma o aspecto algo.
Deberían no solo hacer diagnósticos de palabras, o de enfermedades, también podrían hacer un manual de supervivencia ante días malos. ¿ Cómo salir de ellos? ¿ Como transformar ese aspecto que no queremos ver en nosotros?. Solo quiero cambiar una forma de mi complejo poliedro. Solo una de las miles de caras que tiene.
La cuestión no es que no acepte las cosas nefastas de mi vida, la cuestión es que no soporto como tolero estas cosas. Llego a un extremo en el que todo lo que hago, todo por lo que lucho deja de tener sentido. Me gustaría ver el lado bueno de las cosas, ver sencillamente que yo estoy cambiando y que a veces hay cosas que mi alrededor no cambian pero ¿Porque? Si la naturaleza es atrayente..Si las únicas cosas que se repelen en esta vida son los polos opuestos ¿ Porque cuando cambias lo demás que te rodea se resiste a hacerlo?.
Parece que alguien te pone a prueba y te dice no vale solo con transformar tienes que trasformar para poder verlo. Y es entonces cuando mi delicada paciencia cae consumida en el hastío de mi vida por no tener ni un segundo para consumirla en lo que me apetezca en el momento presente. He pasado de mi felicidad " aqui y ahora" a mi futura felicidad? en el " mañana" o en el " quizás" y si mañana muriese ¿ Habría merecido la pena tanto esfuerzo?
Pesadillas, soledad, caida del pelo, descuidarme como mujer, no tener tiempo para ligar, para disfrutar de mi juventud, de mi vida. Ahora me doy cuenta de que esto lo tenía que haber hecho antes y no ahora con 26 años. Que cortas y que vacias son las palabras cuando una esta enfadada, no sale nada, solo sale vacio como el mismo que sientes cuando crees que nada tiene solución. Este es el único momento presente del que puedo saborear y que pena que sea tan amargo, que pena que después de tanta rabía haya tanta tristeza que acaba consumida en llanto y con una canción de consuelo que le hace daño a tu corazón. Como bien decía mi abuela: " Donde el corazón nos lleve"....Asi es que dejaré de hablarle a esta máquina por un tiempo y te hablaré a ti corazón:
Siento si  ultimamente no te hago mucho caso y que al no hacerlo te estoy haciendo daño, lo sé y perdoname. Espero que puedas entender que mi cabeza tiene ganas de descansar en paz y es tan egoista por ello que no mira nada por la que te apetece a ti. Si tan solo nos pararamos de corazón a observar que es lo que queremos, o al menos que es lo que necesitamos aquí y ahora evitaríamos muchos de los problemas que de repente vienen a nuestra cabeza un martes a las nueve de la noche. Evitaríamos no abandonar todo aquello que sentimos y deseamos de todo corazón: A la familia, a nosotros, a respirar, inspirar, respirar, inspirar...Soltarlo todo, necesito un momento de quietud

Big ban de emociones....

Algo así como un big ban en el que sientes que todo sucede tan rápido como la teoría. Una confusión de mezclas donde ya no sabes si la confusión eres tu o la mezcla de todo lo que te rodea.
He decidido dar un paso adelante y otro atrás para dejar o tener cosas sin cuestionar que en verdad era lo que quería.
Siento una velocidad constante dentro de mis pulsaciones que marca el segundero de las agujas de un reloj. ¿ Frustracción? A queee me pregunto ¿ Frustracción al tiempo por no dejarme hacer lo que realmente quiero? ¿ Frustracción a la ausencia de mis necesidades? ¿ Frustracción a la soledad?
Siempre me preguntare lo que una buena consejera me diría en muchos casos: Pese a lo que pese, suceda lo que suceda ¿ Como te sientes tú?. Yo me siento llena y vacía a la vez. Es como no saber si tienes hambre o no. Entonces comes y por veces crees no tener nada de apetito y otras sí. Lo comparo con la vida misma y me digo una vida llena de las vivencias a la gente con la que hago las practicas del Master, emociones fuertes, duras, sensibles, perdidas...A una vida vacía como la mía en estos momentos donde no hay cabidad para la familia, para el amor, para las ilusiones, para el futuro donde vivo como una esclava sometida a una responsabilidad ¿ Es así como realmente disfruto de todo esto?

Ya no solo me cuestiono como me siento porque evidentemente no es muy buena mi sensación, la historia es lo que hago con lo que yo siento. No se que hacer, tengo como agujetas en mi estómago mezcladas con ardores que me hacen sentirme mal. Mientras tanto escucho una canción que me invita a soñar, a relajarme o al menos no perder en el intento, escucho " Eres como un niño grande" " Y me haré cometa" " Y que todo esto es solo una canción".
....Y que todo esto...Y que todo esto...Esto es mi big ban. Necesito explotar, necesito expandir, necesito cuidarme, necesito recogerme, necesito soltar y agarrar, soñar y despertar, necesito el ying y el yang, necesito lo bueno y lo malo...Pero mientras pasa esto necesito tranquilidad en este proceso de transición. Paciencia para soportar lo que venga, calma para aceptar lo que ya es, fe para creer que lo viene es lo necesario.

¿ Ordenar mi habitación?

Ya entre, ya salí, ya corrí, ya baile, ya bebí, ya mire, ya escuche, ya vole, ya soñe....Aquí, alla, en Badajoz,Toledo, Barcelona, Puertollano. Lugares que parecen coches sin detenerse que no saben el rumbo de a donde van y consumen su combustión sin necesidad alguna.

 Mi cabeza dice: ! STOP! Algo me dice basta. Llorar es lo primero que me sale, me da igual que lo irracional ya salga fuera y se acabe mezclando con lo racional. Me pregunto si hay algo o alguien allá arriba que te pueda ayudar y en lo que puedas tener un poco de esperanza de que las cosas se van ordenando solas sin querer.

Cuenta mi psicoterapeuta que tengo que ordenar mi mente y que tengo que ordenarla como hago una habitación. Primeramente con el objetivo o el sueño de ¿ Para que quiero ordenar una habitación?
¿ Para una cena romántica por ejemplo? No suena mal pienso.

¿Realmente no pensamos por donde comenzamos a ordenar todo el caos que sostiene nuestra habitación? No sabemos como empezamos, solo sabemos que cuando nos detenemos con una cosa nos centramos en ello y no paramos hasta limpiarlo.
Pues supongo que esto de mi orden de caos será un poco igual.

Observo mi habitación y me imagino que esta es mi vida, como si los muebles fueran cada cosa particular que tuviera que ordenar...El sinfonier mi familia, el escritorio mi trabajo, la cama mi ocio y placer, el armario mis amigos.

De lo que aqui se trata no es de ordenar lo más importante en mi vida. Pues si tuviera que ordenarlo yo misma sabría que es lo más importante. Pero estoy en un momento donde lo más frustrante es que tengo que ordenar mi vida en base a mis necesidades y a mis responsabilidades.

¿ Suena aburrido? Lo es....Al fin y al cabo...Es igual de aburrido que ordenar una habitación ¿ No?
Y ojala dejará volar mi imaginación por un instante, respirara la suave brisa y frescura del principio del otoño, y pudiera contemplar que ordenar una habitación puede ser algo tan divertida como decorarla a tu gusto....

Pues así, imaginemos una habitación...Pero esta noche que sea en nuestros sueños.....