Rise up

Acaricio la hoja vacia como quien mueve el pie inseguro cuando algo quiere pero no sabe como hacerlo y en que momento. acaricio la hoja mientras mi mirada permanece fija ausente respirando al descompas de mi corazon, gritando a ecos que despierte que al menos vaya al unisono para estar despierta. No puedo exigir mas a mi cuerpo, a mi cabeza..ya tengo suficiente con estar, estar, estar. Pesa tanto el estar que no es solo mi presencia lo que pasa sino lo que sostenga en ella. Sostengo el estar de otra gente, sostengo la mirada apagada de personas mayores, sostengo los cuerpos debilitados tras un ictus, sostengo lo cargado durante la pandemia hacer de heroína cuando no lo soy ni de mi misma, S.O.S. tengo...S.O.S. los maltratos escondidos de mis compañeros de trabajo, los maltratos verbales de mi hermana, los maltratos insunuantes de un amor toxico. y aun sigo pensando que dudas voy a tener de pensar en mi misma despues de todo esto? Dudas de si dejo el trabajo, dudas de si vivo con mi hermana o no, dudas de si dejo definitivamente a este amor ya mas que perdido. S.O.S S.O.S S.O.S Dame las herramientas necesarias para seguir autocuidandome, para seguir manteniendome, esqueleto inquebrantable. dame la energia necesaria para poder darme lo que necesito. Ayudame a ayudar, ayudame a ayudarme.

Una barra de 2022 bajo este 2023

Podriamos comenzar diciendo una barra de pan bajo este 2023 pero me gustaría empezar este año siendo un poco menos adicta al pan y que mejor forma que utilizando frases metaforicas que lo veneran. Es por eso que empezare utilizando esta tecnica de la cuenta @mueveteysana donde hace una reflexion sobre que diluyo del año 2022 y que llevo conmigo bajo el brazo en este nuevo que entra. primeramente comenzando por relaciones..Marcadas por diferentes tipos de amigos, desde la misma familia que me dio la vida, amigos de raices, familias secundarias en Barcelona, compañeros de deporte o de trabajo..En defintivo me llevo todo en cuanto relaciones se tratan porque aunque este año no habido momentos tan buenos como me hubiera gustado he de decir que he brillado por mi ausencia, y es que hay momentos que uno esta mas pa'dentro que pa' fuera pero se que los de verdad siempre estan ahí pese a todo y también los que esten por llegar cuando vuelva a estar mas presente. Segundo seguir por el trabajo, esta necesidad tan justificada para nuestra existencia pero tan dañina para nuestra moral.Preguntarme si mi trabajo sigue siendo satisfactorio, si me identifico con los valores de mi equipo? No se trata de los demas pero si de como se siente uno, pues a ser verdad siempre he sido incoformista con tendencia a la perfección y la humildad aunque poco permisiva a quien me ve de forma diferente y es que no podemos agradar a todas las miradas ni mirar a todas las críticas tan solo hacer un balanze de estas enfocandote en aquello que te gustaria, y dejar de sentir ese futuro incierto que no me da estabilidad, apostar por algo que merezco despues de tantos años de lucha. en Tercer lugar y casi el motor que lidera todos los puestos, nuestro querido y unico cuerpo porque tiene memoria, porque lleva la cuenta aunque estemos a tiempo..como veo mi cuerpo ahora y que pienso darle en este 2023? veo un cuerpo entrenado desde mi autodisciplina,agradecido por donde he llegado, por los retos y premios conseguidos , pero a su vez un cuerpo comedido porque lo que hoy esta arriba mañana puede estar abajo. Tambien veo un cuerpo estresado a causa de una incertidumbre laboral y futura, de un estres y cansancio acumulado de años y una pandemia aunque ya se fue dejo herida, un cuerpo que quiere darle a este 2023 mas mimos, cuidados internos, masajes, viajes, risas muchas risas, abrazos y un amorcon el que compartir, darle a mi cuerpo o bailes nuevos, o retomar sanas y añejas costumbres como bailar salsa, bachata o movimiento libre o improvisado. En penultimo lugar esa guinda necesario al cuerpo que le da sentido a todo llamemosle espíritu, alma... La he experimentado este año? Los primeros meses de este año fueron destructibles por mudanzas, sentirme perdida y no saber porque tanto sufrimiento unido de la mano de perdidas de algunos seres queridos sin despedidas reales. En ultimo lugar y supongo por quizas es lo que mas he dejado a un lado es la mente, pero tan valiosa ya que me hubiera gustado ampliar mas conocimientos sobre idiomas, leer mucho mas, viajos libros atascados en mi estanteria, formarme en aquello que me acerque a lo que quiero ser. 2023 este año quiero estar un poco mas abierta a vivirte todos y cada unos de estos meses pase lo que me pase, pero sobretodo pido que venga con el calor en su justa medida que entre el amor y el ego no haya tanto abismo, que no nos vayamos a perder lo que mas IMPORTA! Fuerza, amor y exito es lo que me gustaria este 2023 no solo para mi sino para TODOS! Feliz año nuevo 🎇!

Without nothing...but is there a spoon?.

Asi como el título, asi hsy muchas cosas de las que no entiendo. Pero tambien hay muchas otras que me gustaría entender para que al comprenderlas dejaran de hacer esos daños con o sinlaterales. Deseamos cosas que luego se vuelven en nuestra contra, nos arriesgamos a momentos que luego se vuelven indestructibles,concordar con el que es tu enemigo solo por no llevarle contra a tu propia educación. Todo esto, no vuelve atras pero tambien a su vez es el que te lleva a poner soluciones y a hacer de ti un heroe o un villano. En todo caso, mientras todos los personajes de telenovela pasan por tu mente en cuestion de dias, años tu sientes la ruta personificada de ser una de esas mujeres historicas que avanzan y retroceden al mismo tiempo, transgresoras de este mundo. Antes no lo buscaba sentido, ahora que lo tengo busco el sufrimiento como justificante para aguantarlo pero sigo con interrogantes que me hacen no comprender los destiempos,el cansancio, los sueños incumplidos,los caprichos sanos que nada mas me llevaria a contribuir mas hacer el bien a lo que me rodea y a los demas... Es por eso porque me pregunto porque no nos ayudas a esos caprichos sanos? sino hacen daño y justifican al bien humano. Pero quizas respondernos a esto sea como preguntar porque hay una cuchara en un cafe solo sin azucar... Tan solo pido una cosa estas navidades, que mientras esperemos que nos den una respuesta actuemos como si la supieramos o como si mañana mismo la tuvieramos.

ILD

No encuentro las palabras que me llevan a ti, las que me devuelven a mi. No encuentro o no quiero encontrar el momento y la hora exacta en que escuche ese audio que no esperaba. Dos años y un mes para insostenerme a ti. Quisiera pensar que la vida es mas plana que todo esto, que son meses de descanso y que como dice mi hermana somos libres. Pero a quien engañamos cuando sabemos de que va todo est? cuando sabemos que ya hay flores creandose en ti misma,en tu querido Huerto, el mayor fruto de tu vientre que osa una creacion ,un arbol engendrado que no ha visto crecer en la solitud. porque el movimiento excesivo o simplemente transitorio de dolor? porque quizas sea el unico que te devuelva que estas viva, que hay exito detras de la mierda que te rodea, que hay algo mas alla que el amor, el apego,que uno se puede apegar a lo material sin esperar nada mas a cambio que lo que tu te des a ti mismo. Pero....a quien engañamos? sabes que no es asi, pero es como pretender resolver una ecuacion cuando nunca te gustaron los matemáticas, cuando no sabes ni la formula para hallarla...vacio inexistencial que te llena, te rellena...no espero mas ni menos que unos puntos suspensivos cuando ya no sale mas!

m² y al cubo si puede ser...

m ² y hacemos un clip y un clap. Buscando trasteros para dejar lo que va conmigo, lo que me pertenece en estos cinco años de aventura. Llega un momento que pierdes la cuenta de los años que llevas en el trabajo, de aquello con lo que has lidiado, de las veces que has llorado, reido...de los orgasmos. Ahora solo importa el ahora, y el ahora es solo este momento 22/02/22 casi a las 22:22 esperando como capicua a que los deseos se cumplan, y que sera si son eso "deseos". Deseos convertidos en más deseos y como un bucle que se repite nunca acaban, pero no importa porque lo que importa es este mismo instante donde todo parece detenerse; donde sabes que no es el mejor momento y es justo en ese preciso lugar donde todo parece tener sentido. Justo cuando todo tiembla uno abre los ojos y se pregunta ¿ Que estas haciendo? ¿ A donde quieres ir Laura? ¿ Que necesitas? Agarra y toma lo que quieras, toca y suelta lo que ya no es. Dejalo estar. Y dejamos estar en esos m² o al cubo si puede ser, a ver cual sale más economico para que puedan entrar más pedacitos de mi dentro. Dicen que un m² cabe más de lo que uno cree...Y no solo de ancho, y no solo de alto va la cosa...Que tambien hablan de profundidad ¿ Será que entra más de lo que se ve en un m² ? Ironico como cuerpo nuestro, que entra más de lo que uno espera, que cuando cree que ya no puede más...Cabe otro poco más. Y aqui cerramos con candado la puerta de mi carga, aquí cerramos para ver que hago con ella si decido moverme o no. Dispuesta a dar un paso. Ya tuvimos valor una vez, porque no intentarlo una vez más solo para coger aire, soltar, respirar, volver a brillar.. Algo que merezcamos, algo más sanador, algo con más luz. Sean los m² que sean, sea lo que quiera ser mientras siga SIENDO. Dame un clip, dame un CLAP.

DESPUÉS DE CINCO AÑOS....S.O.S..TENIÉNDOME

Hola como estas? Mucho gusto, tiempo sin escribirme que se me olvido de quien soy y se me olvido hablarme o al menos escucharme aunque sea para repetirme de decir lo mismo acerca del amor, las pasiones, el vino, las compañías o la soledad. Pues estoy bien, aunque este "jodida" pues es una decisión que tomé, que tomo y que sigo tomando... Pues son las elecciones que uno toma lo que marca su camino y lo bueno o no tan bueno es que una vez tomadas es dificil volver atrás. Si por un momento mirás atrás es tal el vértigo, es tal el viento en contra que golpea sobre tu cara helada; que solo se te pasa por la cabeza preguntarte ¿Deberás quieres volver a ese momento? Ese momento en el que estabas perdida y no sabías que hacer...si dejarlo o seguir, pero saber que estabas tan mal que cualquier decisión por dolorosa que sea te sacará al menos de ese dolor inagotable que sentías en aquello que llamas nudo. Pero es lo que tiene cuando te enganchas a amores mendigos que te dan papeles secundarios, amores pasionales commo cortos de duración, revovinar es fácil pues todo lo vivido es bonito, intenso, fugaz..Pero es real? Es real acorde a la música de la vida que queremos llevar. Repetimos una y otra vez hasta dar con la elección, hasta dar con la elección, hasta dar con la elección... Me gustaría tantas cosas, tantas que las primeras veces no fueran así y que dejarán de ser primeras para ser constantes, reconfortantes pero nunca las ultimas. Que las arrugas sean mi espejo contigo, que las charlas sean casi diarias con los nuevos cambios y espacios que la vida nos da pero que estemos ahí sostenidos, contenidos o equilibrados en nuevo hogar. Cuesta tanto mantenerse en pie, cuesta tanto recomponerse y prepararse para nuevas etapas en la vida...Cinco años después aun sigo encontrando mi hogar, aun sigo encontrando nuevos amigos, una familia, un trabajo estable. La confianza y la seguridad de aquellos que me rodean. De poder dar, amar y ser amada. Ahora sé que en mi caso son vaivenes, un parque de atracciones sin igual donde siempre faltará el prozac para una vida montonoma y asilibada por el día a día de un cultura robotizada. Pero este es mi pan bajo el brazo, este es mi ser después de diferentes terapias. Ya quizás no se trata solo de cambiar, sino dejar de hacerlo y aceptar lo que soy y empezar a sostener, cuidar mi vida y lo que tengo con ella AHORA.

Chateler y otra toma de decisiones

hace año y nedia me bañaba en mis labios con tu nombre y la presencia de mi hermana...sin saber que seria un buen lugar, un otro bohemios al que ir en Barcelona. Soñamos despiertas, llenas de pasion con corazones humildes gigantes como molinos sin su Quijote para no volvernos cuerdas. Despues de un año y medio las gaviotas siguen sobrevolando la ciudad pero ya no son aquellas que veia, tambien ellas ahora estan diferentes, algo cambio...Quizas sea el blanquecino grisaceo que tiñe la ciudad, quizas sea el sol opaco que alumbra los edificios con su amarillo parisino. Ruido veraniego que abre las ventanas, murmullos que bailan, el claxon de los coches que encienden el dia, olores que despiertan y como si de hace años estuvieramos hablando, hace un año y medio que todo vuelve...aunque parezca lo mismo hay algo que no es igual. y me detengo, perplejos reflejos que no del rojo vino que transparente se posa en mi mano, que no la colorida presencia de un vecino, que no la curiosa mirada de dos palomas que intentan hacer el amor..sera la elocuente embriagadez de mi boli, al no haberte podido ver o escucharte durante tanto tiempo, incansable por besar estas páginas y sentirse viva otra vez. Y me detengo las veces que haga falta!