It's Ok

it's ok! No queda otra it's ok aceptar, pulir, tragar it's ok volver a respirar Y todas mis ilusiones resbaladas por mi piel cual sudor se evapora. ilusiones como gotas comprimidas que salen de mi interior, necesitando ser sentidas por mi escurridiza piel. Tras la calma desasosegada de mi cuerpo se seca pareciendo no dejar nada. Seco e invisible pero permanente en el tiempo como cual sol filtra su rayo por tu piel. Asi son las ilusiones, a momentos transparentes, latentes, risueñas y carentes de prudencia alimentandose de fantasias para cada vez obtener mas. vinieran a sacarte del pozo donde estabas o simplemente a despertar algo que ya habitaba en ti. Pero son ciegas y desadueñadas de la cordura y el sentido de forma que muchas veces o casi la mayoria acaban como cortocircuito topandose con su amigo -DES- tan inoportuno viene a rebatarle todo lo que habían construido.. Entonces uno se pregunta para que sirven? que vienen a enseñarte? it's ok ilusiones, desilusiones como el compas de sistole y diastole que nos permite respirar, seguir viviendo... it's ok!!

La vergüenza de mi deseo?

La vergüenza de mi deseo..... El deseo frenesí que arde incontrolable con solo mirarte... Busco fuego en tu mirada y el miedo a que coincidan estas a la vez... Que mi miedo y el tuyo se junten para hacerlo desaparecer. Esta parte "enfermiza" de desearte más, que me anima, que me aprisiona sin querer.. olvidandome de todo menos de TÍ. Esta parte en que mis labios desean lo prohibido una vez más, lo desconocido.. Avergonzarme por ello, saber que no esta bien porque es perderme en tí, perderme... Busco y no encuentro respuesta pues siempre acabo deseando aquello que no tengo, aquello que es peligroso o juzgado por los demás, aquello que no puedo alcanzar o que si lo alcanzo no puede ser. Pregunto entonces que es lo que quiero alcanzar sin poseer? El deseo se desvanece en el tiempo sin permitirme poseer por tanto aquello que ni yo misma se que quiero. Sera como en movimiento, repetir este ciclo, este patrón hasta saciarme, hasta cansarme y ya NO QUIERO. Querer hacerme daño forma parte de mi deseo encubierto en esta verguenza que ni yo misma entiendo. Quizás no solo se trata de entenderlo sino también de permitirlo, sin más.

Buscando el vacío

y vacio se hallaba este titulo nunca mejor dicho...porque no es buscar sino vivenciar. sentir el vacio en forma de preguntas, de quietud inquieta o inquieta quietud, de silencios prolongados, de aburrimiento, de espera que espera, de pereza, desasosiego o de no saber como y no querer hacer. Esta paradoja de no estar conmigo pero tampoco con los demas y aqui apareces tu representada como ansiedad, agresiva tal cual piraña que viene arrasar con todo hasta no dejar nada, porque es lo que un dia le enseñaron, a perder el control hasta que su estomago hable o calle saciado hasta tapar las entrañas. Y ya no habra palabras, ni habra mas comida.. solo el letargo de quién lleno se pierde aun mas en el vacio. lleno sin estar lleno...y aun mas vacio por querer taparlo. Busquemos momentos de soledad o de compañia pero abramos el tapon de ese bote de cristal vacio sin mas, para dejar que entre el aire o que salga, para dejar que se llene de otras cosas o se quede vacio sin mas pero sin ser ese tapon que aprisiona. cambienmos el morder por el succionar, por lo liviano o lo rectilineo que nos haga flexibilizar las mareas venideras. o que haya un folio en blanco que no diga nada, que no sea nada o lo sea todo, que no haga falta RE-llenar. que por fin algundia pueda encontrar el hilo conector entre las manos que acarician los pies por hacerlo mientras la cabeza desconectada mira fijamentebcon sollozo en sus ojos hacia la compañia. Quizas la de siempre o alguna nueva. Y asi en esa lejania se arropa en la frialdad de la comida que no habla, que solo llena y tapa, que da compañia y cobardía.

Embarazada?

En castellano según Joan Coromines, la etimología de la palabra “embarazo” y “embarazada” proviene de “embarazar” que significa ‘impedir, estorbar’ . En otras lenguas viene a decir carga, la que esta enferma, la del estomago grande. Esta es la relación "sana" que a dia de hoy tengo con mi tripa, barriga, bajo vientre, parte materna, union umbilical, nexo entre mi mente y mi cuerpo. Esta relacion que viene a acallar lo que mi cultura,tribu siempre hizo comer para no ver,comer para no estar vacia, comer para reponer energia, comer por comer, comer por aburrimiento,comer por AMOR...eh ahi la clave de todo, porque somos amor, amor que da y recibe energia, amor que calma vacios, amor que colorea el tiempo, amor por amor que no hace daño..y si es tan facil!! como es que no vamos para alla? amor de mis entrañas...pero claro es que lo único familiar que te unio a la familia siempre fue la comida y el deporte, que va a quedar detras de todo eso si nunca hubo mas...como habra mas ahora aqui aunque seas consciente?

a...Dios

Uno tiene que decir adios cuando no quiere. Aunque hay despedidas preparadas, meditadas que son sanadoras, salvadores del tiempo y del amor. Las hay mundiales como la pandemia donde todos tuvimos que decir Adios a mucha gente. y luego estan las personales, si esas que tambien son mundiales por las que padecemos todos pero llegan como guerrero con su lanza atravesando de forma directa la vena de la ilusion, del futuro y de tus recuerdos...hace añicos en cuestion de segundos lo que no esperabas. Ha llegado de forma tan inesperada y prometedora del tiempo eterno que el rumbo de tu vida es un punto e inflexion. corriendo han elegido por ti y tu ahora has de elegir en base eso, como instinto de supervivencia al menos para salvaguardarte. No estamos preparados, nuestro corazon flaco engorda nuestro cuerpo de fealdad, desasparecion...Es imposible sostenerse em ti Barcelona, seis años de mi vida y lo he intentado. Lo he intentado todo, te he exprimado al maximo como NADIE, te conozco entera. Disfrazada de guiri, de secretaria, de sanitaria hablando en ingles, catalan...Me he nutrido de ti pero te pregunto porque tanto sufrimiento en estos años. Se supone que no tenia que doler tanto, no digo NO ..pero si Tanto. Se que mo puedo irrumpir la mano, invertir el tiempo y dar marcha atras pero al menos respondeme porque? Que tienes preparado para mi? Echare de menos las ilusiones perdidas, los sueños a medio construir, las amistades desperdigadas, los amores forjados...No quiero decir adios pero y si TOCA?

Jumanji

Llegaremos a tiempo? Antes de que tires los dados y la partida vuelva a continuar. Llegaremos a tiempo antes de que el suelo empieze a temblar? Antes de que destruyamos todo lo construido. Que nada te turbe, que nada te espante. No cogas los dados todavia, no los tires...te diria! pero esta no es solo mi partida, es la de todos. Cada uno sigue sus reglas, gente que hace trampas, gente que salta su partida, que no tira o lo hace doble. Esto no depende de mi, y no lo puedo evitar. Solo quiero estar a tiempo de llegar, a tiempo de salvarnos, a tiempo de que nadie se quite la vida, de ese ataque de panico que llega sin mas. De ese brote que mo avisa como colico al riñon, como accidente al descuido o a la casualidad inoportuna. Estar a tiempo y terminar la PARTIDA.

Rise up

Acaricio la hoja vacia como quien mueve el pie inseguro cuando algo quiere pero no sabe como hacerlo y en que momento. acaricio la hoja mientras mi mirada permanece fija ausente respirando al descompas de mi corazon, gritando a ecos que despierte que al menos vaya al unisono para estar despierta. No puedo exigir mas a mi cuerpo, a mi cabeza..ya tengo suficiente con estar, estar, estar. Pesa tanto el estar que no es solo mi presencia lo que pasa sino lo que sostenga en ella. Sostengo el estar de otra gente, sostengo la mirada apagada de personas mayores, sostengo los cuerpos debilitados tras un ictus, sostengo lo cargado durante la pandemia hacer de heroína cuando no lo soy ni de mi misma, S.O.S. tengo...S.O.S. los maltratos escondidos de mis compañeros de trabajo, los maltratos verbales de mi hermana, los maltratos insunuantes de un amor toxico. y aun sigo pensando que dudas voy a tener de pensar en mi misma despues de todo esto? Dudas de si dejo el trabajo, dudas de si vivo con mi hermana o no, dudas de si dejo definitivamente a este amor ya mas que perdido. S.O.S S.O.S S.O.S Dame las herramientas necesarias para seguir autocuidandome, para seguir manteniendome, esqueleto inquebrantable. dame la energia necesaria para poder darme lo que necesito. Ayudame a ayudar, ayudame a ayudarme.