Hablemos de mi, hablemos de mi cuerpo...

Hablemos de mi, hablemos de mi cuerpo. ¿ Qué es lo que siento? ¿Que es lo que siento? Me desnudo ante la verdad, me desnudo frente al espejo y solo estamos el y yo y un reflejo de lo que yo soy. ¿ Que siento? Frio, soledad, miedo, inseguridad...¿ Porque coño siento lo que siento? Siento tanto sentir lo que siento, que solo tengo palabras de perdón hacia mi cuerpo por ser como soy: Perfeccionista, masoca, imperdonable, egoista, impaciente...Se que tengo cosas buenas, pero hablemos de la verdad, de aquello malo que callamos y que quizás sea de lo que mas tenemos y menos presumimos. No quiero presumir, tan solo ser yo misma y poder escuchar a mi cuerpo. Ayer tuve otra de mis pesadillas, aunque esta vez no despertaba creo recordar que le decía a mi cuerpo, a mi inconsciencia que por favor no despertará. Parecia la voz lejana de un niño gritando y pidiendo auxilio porque se habia quedado atrapado en una iglesia ¿ Querías saber lo que hice en mis sueños ante tan espelugnante hecho? Pase de el, le dije callate y se callo. Eso es lo que le digo a mi cuerpo cuando le duele algo, cuando no puede respirar bien, cuando tiene ganas de llorar...¿ Y que paso después? Despues tuvo que venir una persona para volver acordarme de que alguien desde lejos pedía auxilio, gracias a esta persona tuve el valor de dirigirme hacia ese sitio y poder salvar a ese niño que resultaba no ser uno, sino dos. Creo que desde lo más profundo de mi que uno de aquellos niños era yo, pero y el otro ¿Quien podía ser el otro?. Se que esto me llevará tiempo, que no puedo decir calla a rios que desombacan casi en el mar; que no puedo hacer callar ni a un loro en su aprendiz de parlante, que no puedo callar las heridas, que no puedo taparlas. Que cuando quiero tapar y ocultarle, sale un bulto por otro lado; entonces voy corriendo a tapar ese bulto pero inmediatamente sale otro que a su vez tapo y deja salir otro y asi un continuo de batallas. Tantas batallas, tantas luchas, estoy harta de tanto luchar, de tanto resistirme. Quiero soltarme de esto a lo que me amarro, quiero soltar el timón y dejar que el barco navege a la deriva, dejarme llevar. Esperar, esperar, esparare lo que haga falta para volver a ser feliz, mientras tanto le daré a mi cuerpo lo que necesita: Escucha, ayuda, tranquilidad, apoyo,compañía, esperanza....Porque se que no estoy sola, porque nos tenemos el uno al otro.

deny me and be doomed

Asi da comienzo una de mis canciones favoritas. No por el cantante, no por el videoclip...Si no por el hecho de lo que me hizo sentir la primera vez que la escuche y las otras mil restantes que la escucho. No solo por ese hecho sino por la letra de la misma. A veces siento que mi cuerpo esta hecho de muchas capas y que algo muy fuerte tiene que pasar para llegar a tocarme el alma y sobresaltarme por los acontecimientos que me puedan ocurrir. Pero hay cosas que parecen tocarme tan adentro que me sorprende la rapidez con la que me han traspasado todas esas capas.
No se si conforme pasan los dias, el tiempo, las cosas se van haciendo mas visibles o mas realistas...Pero lo que si esta claro es que gracias a este tiempo las heridas se van curando, o al menos se van transformando como el agua en cafe para saborear ese suave aroma que desprende y su olor tranquilizador y revitalizante a la vez. Gracias a este tiempo puedo permitirme el espacio que necesita mi cuerpo, que necesito yo para hablar, aceptar, caer, gatear, volver a caer, levantarme, caer, levantarme...Tiempo necesario para volver a continuar, para volver a ser la misma Laura que en Talavera desprendia aquella magia que la caracterizaba y que hizo de un lugar chiquitito algo hermosa y grande que nunca podrá olvidar.

Me despido con una de las frases que menta Albert Espinosa en su blog: Siempre que nos levantemos hemos de hacernos dos preguntas, una:
¿Que es lo bueno que voy hacer hoy? y la otra ¿Que es lo que hecho hoy de bueno? Dice que lo bueno deseado por la mañana debe ser distinto a lo conseguido por la noche.
Mañana lo pondremos en practica!!! Bonna nuit a tout le mond!!!

Intuición femenina que nunca falla

A veces sentimos pequeñas corazonadas, intuiciones femeninas como asi le llaman...Pequeños sobresaltos que nos hacen pensar en determinadas cosas que han pasado, o estan pasando o pasaran. En mi caso muchas veces cuando estoy en algún sitio tengo una corazonada de que vere a alguién y al final, no se si será la ley de atracción en la que atraigo todo aquello que pienso y zas...Mis ojos no lo pueden creer, no hay palabras, solo hay silencio...Y de repente aquello de lo que huyo es con lo que mas me encuentro, es con lo que mas sueño.Y ahi estoy, parece que estoy en un sueño; en una especie de pista vacía donde me hayo quieta, paralizado, observando la actuación como si fuera toda entera para mi. No se quien se expone mas, si yo por el hecho de que no puedo exhibirme o ella por el hecho de hacerlo y saber que la puedo analizar. Aun asi, la sensación es rara...La actuación acaba y las miradas se clavan, es como si se conocieran...Pero no saben que decirse, no saben como mirarse...Con miedo, con odio, con arrogancia, no se pero creo que después de todo las miradas parecían comprenderse, parecía que se querían decir muchas cosas que nunca habian hecho, querían escucharse y observar que pasaba ahora y si ambas miraban en la misma dirección.
Ambas mirando hacia el dolor, tristes o incomprendidas por un amor al que no supimos ni sabemos entender.
Creo que después de todo no hay ni siquiera odio, hay muchas dudas, hay una historia que contar que a veces no hace falta ni ser contada para saber que era lo que sentía ella al mirarme a mi. Que es lo que sentia yo al mirarme ella, pareciamos un pequeño reflejo la una de la otra.
Solo puedo decir que la siento como nunca, que me puedo sentir igual que ella aunque no haya ni compartido la vida que ella ha compartido con el. Solo puedo sentir un dolor muy fuerte en el pecho que me hace preguntarme ¿ Porque hacemos tanto daño a la gente? ¿Porque?...Y porque nos damos cuenta de todo esto cuando ya es tarde, hubiera sido mejor que hubiera vivido en la ignorancia o eso le habría generado mas daño. No puedo dejar de pensar en el silencio de su  mirada, y ojala volviera atrás aunque digan que las cosas pasan por algo, aunque digan que las cosas tienen que pasar, y que los errores tienen que venir para aprender. Maldito error que tiene que existir para que sufrir tu y hacer sufrir a los demás, los errores si solo los sufres tu te ayuda a no vivir tanto con una carga y quizás puedas aprender de ello. Pero cuando arrastras la carga de esa mujer en tu espalda, el sufrimiento es doble, porque cuando crees haber superado el tuyo y ves el suyo en el reflejo de su mirada te lo traspasa tan adentro que solo puedes repetir en tu cabeza que tu tuviste algo que ver con ello. Y ese dolor, esa aguja es algo con lo que tienes que convivir día a dia.

¿Ambiciones?...¿Verdaderos sueños?

Desde el  minuto cero en que nacemos ya nos estan contando cuentos e historias que nunca pasarán, cuentos como el lobo feroz ( Aquel que nunca vino a comerte pero al que siempre temiste) y cuentos de princesas y hadas que nunca pasaran pero con los que siempre has soñado.

Y hablando de sueños...Asi se construye nuestra vida, a base de sueños que nos cuentan, a base de sueños que soñamos, asi vamos creandolos. Pero llega un momento en tu vida que no sabes si lo que realmente eres, es un ser ambicioso e infeliz con la incorfomidad de todos los sueños o metas alcanzadas. O verdaderamente eres un soñador que sabes que el mayor de los sueños no es algo que se cumple de la noche a la mañana, y que requiere de una fuerza y una fe tan extrema que hace que cada mañana te levantes como si ese sueño lo hubieras tenido esa misma noche y ese mismo dia comenzaras a llevarlo a cabo.

Me podría definir una persona con muchisimas ambiciones, quizás demasiado; de ahi mi elevada imaginación por siempre estar creando cosas.
 Eso esta bien para quien solo desea ser creativo. Pero para ser sinceros no sirve de nada, es como tener todas las llaves del mundo con las que abrir cuaquier puerta a la que quieras acceder; con el grave problema que no sabes que puerta escoger y tienes una sola vida y muchas puertas por abrir. Algunas se quedarán sin abrir, y no sabemos si las que realmente dejamos cerradas nos llevaran en búsqueda de la felicidad. Esa es una incognita. Como son los sueños en realidad, la incognita de no saber en que manos esta tu sueño....Si en el destino, o en ti y en tu elección.
Prefiero pensar que esta en el destino para darle sentido a mi vida en estos momentos, y poder decir que todo lo que me pasa; pasa por algo...Pero quien sabe, a lo mejor es el destino quien me esta diciendo que quien tiene que mover ficha soy yo y que las cosas pasan para que yo cambie el destino.

Buenas noches, me despido con una canción que me invita a soñar ;))

callar...o...reventar

¿Porque todo es blanco o negro? ¿Porque o todo va mal o va bien? Si sabemos que existe las medias tintas, sabemos que existe el color gris...pero nadie quiere la mezcla entre ambas cosas. Somos ambivalentes segun dicen los psicologos, es lo normal. ¿Que he de hacer yo entonces? callar o reventar. Callar porque no sabes como hablar, porque no sabes si lo que hablaras es necesario, porque no sabes si creeras alguna discusión de ello, callar por ti, por tu bien... Ya no sabes que es lo que realmente importa....Y si revientas porque hablas de mas, porque pasas de hablar a insultar, porque pecas de sobervia. Creo que me perdi algunos capitulos cuando era pequeña y ahora que soy grande es cuando me falta saber como actuar, como saber que actuas de la manera correcta en el momento idoneo. Lo que si que esta claro es que cuando estas en ambos extremos siempre ves la gravedad de los mismos y el dolor interno que te genera por dentro es peor que la propia decisión de haber elegido el polo opuesto.
Me gustaria las medias tintas aunque solo fuera en los momentos cruciales aunque yo creo que si eso pasara no necesitaria escribir en este blog, ¿ Porque esta claro de que color soy no?
No se si quiero aceptación o quiero lucha, no se que es lo que realmente quiero lo que si se que siento es que no estoy agusto y quiero hacer algo por cambiar de color ya.

Gracias, mil gracias

No te vayas abuelo por favor, no te vayas todavía sin antes decirte todo lo que no te he dicho:

Queria hacer por ti la vida, quería hacer muchísimas cosas que no pude por la abuela y contigo quería. Queria que fueras feliz todo este tiempo con tus nietos, con tu familia, no se si lo has sido o lo has hecho pero yo tengo el sentimiento de que no he hecho nada porque estaba esperando a estar bien para dártelo todo, para darte todo. No te vayas todavía, no te vayas por favor déjame demostrartelo con una mirada, con un abrazo, si mis palabras no pueden salir quiero que sepas que te quiero. Que no me enfadare si quieres descansar ya, pero te quiero tanto joder que quiero tenerte aquí a mi lado, un rato mas, por favor abuelo, por favor que suceda un milagro, que suceda. Se hizo el silencio, solo escucho silencio y se me viene una noche tranquila de un doce de septiembre y solo quisiera poder recordar el momento en el que tu mirada y la mia se buscaron, se congelaron juntas las dos diciéndose muchas cosas, diciéndose todo aquello que antes no se habían dicho. Aquel dia mire a la virgen de gracia pidiéndole por ti, porque ya no podía mas, ya no podía tirar para adelante con todo esto le rogaba que todo surgiera como tendría que surgir, de manera tranquila, y mirando su oro resplandeciente aquella misma noche un remolino de viento se acerco a mi como si fueras tu abuelo, como si fueras tu el que te acercaste a despedirte de mi, y cerre mis ojos y no se ni el deseo que pedi porque no fue meditado, ni pensado, ni tenia palabras, solo tenia sentimientos, emociones, salio del alma misma…cerre los ojos y te sople, te deje llevar, te dije adiós de una manera tranquila asumiendo que era lo mejor, pero te echo tanto de menos, te echo tanto de menos que aun no puedo creer que ya no estés aquí a nuestro lado. Que parece mentira que te veía todos los días, pero no era consciente; no estoy enfadada contigo, ni con el mundo ni con la vida por haberte ido, estoy enfadada conmigo por no haber sido consciente de todo, consciente de que te perdia, de que te ibas. Ahora me tengo que perdonarme a mi por esto, pero no se si sere capaz, tan solo quiero recordarte de una manera preciosa dejar volar toda esta angustia como cuando vi a la abuela y poder desahacerme de ella, poder respirar bien, tranquila sin pensar que he hecho daño a nadie, poder soñar con vosotros, soñar con vosotros, soñar con vosotros, soñar con vosotros, deseo soñar con vosotros y saber que os tengo de otra manera muy cerca mia, ayudándome, apoyándome, escuchándome y siempre saber que si os necesito estais ahí. Y ojala pudiera vivir tranquila.

Tengo miles de recuerdos vuestros, tengo miles de agradecimientos hacia vosotros.

Gracias abuela por borrar tus problemas cuando yo estaba en casa viéndote, por borrarlos y hacerlos de los mios los tuyos y ayudarme a superarlos. Gracias por que hiciste que mirarte fuera mi espejo, mi mas fiel reflejo.

Gracias por aguantarnos nuestras tonterías aun en momentos de vejez, de cansancio…porque a pesar de todo visteis el lado de bueno de las cosas.

Gracias abuelo por contarnos todas esas batallas y chistes todos los días una y otra vez solo para tratar de vernos reir o de recordarte como el abuelo mas risueño del mundo.

Gracias abuelos por disimular todos los problemas que conlleva la vida y ser felices solo por el hecho de tenernos allí con vosotros aunque fuera solo media hora, aunque solo fuera para la paga.

Echaremos de menos ese patio donde hemos pasado mil y un días y mil y una noches bañándonos, charlando, tropezándonos, cantando, jugando, discutiendo ( Apenas discusiones y tan solo riñas que se quedan como anécdotas divertidas).

Aii abuela siempre recordare lo contenta que estaba cuando te acercabas a la puerta y te recogia y te enganchaba del brazo porque ya no podias andar bien, me encantaba ayudarte.

Me acordare siempre de los peos mochileros que me decias que siempren van contigo. De tus conversaciones de amor. Me acordare de aquellas tardes en las que lo di todo por ti, merecio la pena, apenas me supe poner en el lugar del abuelo tan solo todo paso muy rápido, pude ver como el abuelo te besaba cada vez mas.

Me acordare de las salidas nocturnas a la puerta de casa, tanto por las mañanas tomando el solecito como por las noches.

Me acordare de las tómbolas todos los 24 de junio, que feliz eras viendo a tus nietas también felices durmiendo en la habitación de arriba y trayéndote miles de regalos, todo era tan inocente, todo era tan puro tan bonito.

Ains como me acordare de las comidas en la encasur, en otoño o en invierno o en primavera, ese campo donde siempre jugábamos donde tomábamos paella, migas y no que mas pero nos hinchábamos. Recuerdo que había columpios y con los coches aparcados de por medio formábamos una gran familia y ojala siguiese siendo así aunque ya ha cambiado.

Me acordare de la mayoría de las comidas en familia en la Alcudia, que recuerdos, que viejos y buenos recuerdos….noches y mañanas. Siempre encuentros familiares que nos llenaban de alegría a toda la familia, una gran familia.

Me acordare toda la vida porque esto ha sido mi vida hasta ahora, y saber que tengo que seguir creando recuerdos de mi vida que no van a ser con vosotros, que no van a ser a vuestro lado se me parte el alma.

abuelo1