¿Porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porqueee?????????

Tantas veces me lo he preguntado ya que por más que lo repita no me canso de decirlo. ¿Porque? Son tantas cosas las que quiero decirte y no puedo. Son tantas cosas las que quise decirte y no pude, son tantas cosas las que te querre decir y no podré. Solo puedo decirtelo en este folio de papel, solo puedo decirtelo en una sola carta, solo puedo decirtelo en un solo momento, en este.
Perdóname de todo corazón, perdóname si te hice daño, perdóname si sufriste, perdóname por no hablarte, perdóname por no mirarte, perdóname por no apoyarte cuando mas lo necesitabas, perdonáme por defraudarte, perdóname por si no supe quererte.
Tan solo la presencia de un segundo tuyo me hacía sentir feliz durante todo el día, Saber que estabas ahi aunque ya no fuera lo mismo de siempre. Pensé, que después de todo el daño que nos hemos hecho, aun detrás de ese orgullo nos quedaba un pequeño corazón para decirnos cuanto nos echábamos de menos o cuanto nos quisimos. Para mi una de las personas que me has echo volver amar desde hacía mucho tiempo. Me has echo hacer cosas que nunca habría hecho, ilusionarme, soñar, en definitiva....ser feliz a tu lado sin poder estar a tu lado del todo; y aun así conformame con eso.
Te quise, te quiero y no se que sentiré el día de mañana pero el vacio que dejas en mi es muy grande como para recordar en un mañana que hubo alguien en mi vida a quien ame muchisimo.
No quería hacerte más daño, no queria tenerte ( Porque eso habría sido egoista), no quería volver a tener algo contigo. Te deje ir para que fueras feliz, te deje para que fueras feliz con tu familia. Quería provocarte el menor daño posible, el menor dolor posible. Pero no puedo evitar mi dolor, mi dolor al ver que no me hablabas, el dolor de no saber que se te pasaba por la cabeza, el dolor de no entender porque me odiabas tanto, el dolor de no poder ni hablarme ¿ Porque? ¿ Es está la última página de nuestra historia? ¿ Es aqui donde tengo que cerrar el libro?
Ahi una parte de mi que no se lo quiere creer, o que invita una historia bonita para este final ( A fin de cuenta es lo que los cuentos te enseñan).

Lo que no supimos decir nos dolerá eternamente,

 y  solo el valor de un corazón abierto

       podrá librarnos de esta congoja.

  Nuestros encuentros en la vida son un momento fugaz

      que debemos aprovechar con la verdad de la palabra

           y la sutiliza de los sentimientos.

Solo esta poesía resuena en mi, como resono cuando fallecio mi abuela y recuerdo que sufri mucho al ver que mi corazón preso de mi miedo no pude decir lo que tanto queria. Por eso lo digo todo ahora, porque no quiero volver a tener esa congoja más en mi vida. 

Te echare muchisimo de menos Angel, te echare muchisimo de menos. Si tan solo por un momento pudiera sentirte, olerte, tocarte, abrazarte...Poder despedirme de ti  y saber que aunque no vaya a verte nunca más, sentir mutuamente que fuiste alguien muy importante en mi vida. Y el recuerdo de saber como vas a recordarme, ¿ Cómo vas a recordarme? 

Hasta siempre Angel, Hasta siempre. 

 https://www.youtube.com/watch?v=tM2C_TIw62w&list=PL7C2B428FF63BD7C9

¿ Cuanto dura la esperaa?? ¿ 365 díass???

Según la definición de la RAE hay muchas definiciones sobre la palabra espera:
-Tener esperanza de conseguir lo que se desea
-Cree que ha de suceder alguna cosa
-Desear que algo ocurra
-Permanecer en algun sitio donde se cree que ha de ir alguna persona o ha de ocurrir algo
-Parar una actividad para que suceda algo.....

Para mi esperar, primero es desear, luego creer y lo más dificil que nadie sabe cultivar, tener la esperanza de que todo eso que deseas y en lo que crees se vaya a hacer realidad algun día.
Me pongo una fecha límite y me digo a mi misma que el 5 de julio del 2014 tendré que ponerme una fecha, saber que voy hacer con mi vida casi un año después. Se que es mucho tiempo y que puede pasar muchisimas cosas pero necesito tener la esperanza de que mi vida vale algo mucho mas que todo lo que me rodea ahora mismo. Esperar algo, no a alguien, al momento clave en el que yo sienta que estoy preparada del todo para dejar ir a la gente que me rodea, y para dejarme ir de este sitio. Esperar, esperar, esperar...Esperaré lo que haga falta, si lo hice por amor también lo hare por imaginarme otro sitio mejor.

En el recuerdo de un baúl

Podíamos decir que todo comienza en el recuerdo de un baúl. Tan solo tendría palabras para describir: Para muchos un viejo trasto lleno de polvo y de mantas viejas que no sirven para otra cosa que estorbar en una casa. Para mi, para mi un baúl que me recuerda a mi infacia. Un baul al que soy capaz de recordar con los ojos cerrados cada milesima de la que esta hecho, de color verde esperanza y marrón. Si lo tocas, puedes notar su dureza, pero no es aspero...Tan duro como los recuerdos que guarda dentro. Aun me acuerdo cuando era chica y me gustaba esconder, meter y sacar todos los trastos viejos que podría encontrar en aquel baul. Que si un día un tutu rosa, que si mantas viejas con las que echarnos la siesta, que si pantalones, botas...!Creo que acabo de averiguar por que me gusta tanto disfrazarme.....!!!

En fin, suspiro y silencio. Es en estos momentos donde echaría de menos echarme un cigarro porque era el único que me acompañaba en mis momentos de soledad y nostalgia ( No me vendria mal).
Son muchos recuerdos, es como un insaciable e interminable permufe gigante desparramado con la esencia de mis abuelos por toda la casa. Mires a donde mires, siempre será mi casa. Siempre será la casa donde todos pasamos nuestra infancia, donde todos fuimos felices. Ya no solo es triste el hecho de verla abandonada, sin la presencia de los grandes al ver que ya no estan, ya es tener que llevarte poco a poco los muebles y pertenencias de esa increible casa.

Tan solo cuatro letras la definen pero es imposible explicar cuanto es mas para mi, ni siquiera contando el insaciable numero de letras que significan en mi.
Una caja de cintas de música, una flor del desierto es lo único que podío traerme de alli. Mi egoismo de querer coger cada pedazito de esa casa era frenético...Hasta los baldosines suponían mucho para mi. Mirara donde mirara a cada parte de la casa veía un momento vivido en ella. Mirara por donde mirara había tantas cosas allí que aunque ya no estuvierais es como si no fuera posible el vacio.

Les deseo lo mejor del mundo a los que lleguen pues y ojala formen una familia como la que nosotros hemos formado, y ojala. Podría estar cabreada con el dicho destino o karma de la vida y gritarle para poder decirle que ya es injusto no tenerlos aqui contigo que tampoco puedas tener una casa para ir a recordarles, para ir a verles. Pero no puedo, tengo que aceptar las cosas tal y como son...Pero, ¿Como sentirlo de verdad sin obligarte? Dejándola ir....Como todo en esta vida, dejandolo ir...Tan solo me queda tenerte en mis sueños. Hasta siempre.

 https://www.youtube.com/watch?v=DPL_SV3n7IU

A olla expres.....

Así es como siento mi cabeza, como si estuviera a punto de estallar.
Días que pareces estar en la cima consiguiendo el objetivo de conocerte un poco mejor y de repente al día siguiente se desmorona todo ante tí. Crees tener la solución a todo, crees ir por el camino correcto y zas....Como todo lo que has tardado meses en construir se vuelve a venir abajo. ¿Por que? ¿Por que todo lo que es bonito cuesta mucho en construirlo y porque todo lo que es malo basta tan solo un segundo para obtenerlo?
Que coraje que la vida este hecha de ese material. No se que es lo que quiero para elegir no estar así, pero si se lo que no quiero: No quiero mas mentiras, no quiero cotilleos, no quiero desengaños, no quiero sarcasmos, no quiero odio, no quiero peleas, no quiero egoismo. ¿Es tan dificil rodearme de todo lo contrario? Quiero humildad, quiero sinceridad, quiero amabilidad , quiero alegría,quiero compasión, quiero valor...Quiero y necesito rodearme de todo esto en mi vida, porque no puedo ver belleza dentro de todo esto. Quiero salir de este círculo vicioso que me atrapa.
¿Dime donde ir? ¿ A Argentina, a la India? ¿Al fin del mundo?  Donde sea menos aqui.

Como dice mi psicoterapeuta, cuando una persona esta en su proceso de cambio. En ese proceso, en ese trabajo solo uno ve el esfuerzo, comparando este; con el de las hormigas. Diciendo que todo esfuerzo y trabajo es subterráneo ( Nadie lo ve) tan solo tu que sientes todo el esfuerzo que haces por salir a la

Marcas

Con marcas comienzo un domingo, marcas que marco en este día de cafe con leche escribiendo después de entender el lado dificil del lenguaje que precisamente es de aquello de lo que no hablamos.
Hoy mis palabras van a una de las miles de cosas que mantengo en la distancia, como lo es mi sueño al que me aferro por aprender.
Hablando del master, de todo lo que me aporta y de todo lo que me angustia desde que llego hasta que me voy.

Sensanciones suaves como la plumas 

pero delicadamente afiladas 

que tocan tu alma sin apenas darte cuenta. 

Sensaciones pasajeras de idas y venidas

del tick-tack de un reloj

del metro, de un avión

que se consumen en la insaciable energia de un cuerpo  

 Sensaciones plancenteras de flashes congelados 

sobre recuerdos agradables 

Sensaciones infames sobre baules enterrados 

sobre escafandras hundidas bajo el mar 

que no esperaban ver la luz nunca mas 

Sensaciones insensatas, inocuas 

que duran escasos segundos

pero que son suficientes 

para dejarte insipida en la desgustación de la existencia

Sensaciones de nuestro paso por la vida 

que marcan el rumbo de un futuro 

de un sueño, de mi sueño. 

Y asi me despido, con las des-agradables palabras, emociones que me genera estudiar el master. Algo cálido y frio a la vez, algo insipido y sustancioso, algo que no me deja indeferente y que algun día podre ordenar poco a poco. 

 

Hablemos de mi, hablemos de mi cuerpo...

Hablemos de mi, hablemos de mi cuerpo. ¿ Qué es lo que siento? ¿Que es lo que siento? Me desnudo ante la verdad, me desnudo frente al espejo y solo estamos el y yo y un reflejo de lo que yo soy. ¿ Que siento? Frio, soledad, miedo, inseguridad...¿ Porque coño siento lo que siento? Siento tanto sentir lo que siento, que solo tengo palabras de perdón hacia mi cuerpo por ser como soy: Perfeccionista, masoca, imperdonable, egoista, impaciente...Se que tengo cosas buenas, pero hablemos de la verdad, de aquello malo que callamos y que quizás sea de lo que mas tenemos y menos presumimos. No quiero presumir, tan solo ser yo misma y poder escuchar a mi cuerpo. Ayer tuve otra de mis pesadillas, aunque esta vez no despertaba creo recordar que le decía a mi cuerpo, a mi inconsciencia que por favor no despertará. Parecia la voz lejana de un niño gritando y pidiendo auxilio porque se habia quedado atrapado en una iglesia ¿ Querías saber lo que hice en mis sueños ante tan espelugnante hecho? Pase de el, le dije callate y se callo. Eso es lo que le digo a mi cuerpo cuando le duele algo, cuando no puede respirar bien, cuando tiene ganas de llorar...¿ Y que paso después? Despues tuvo que venir una persona para volver acordarme de que alguien desde lejos pedía auxilio, gracias a esta persona tuve el valor de dirigirme hacia ese sitio y poder salvar a ese niño que resultaba no ser uno, sino dos. Creo que desde lo más profundo de mi que uno de aquellos niños era yo, pero y el otro ¿Quien podía ser el otro?. Se que esto me llevará tiempo, que no puedo decir calla a rios que desombacan casi en el mar; que no puedo hacer callar ni a un loro en su aprendiz de parlante, que no puedo callar las heridas, que no puedo taparlas. Que cuando quiero tapar y ocultarle, sale un bulto por otro lado; entonces voy corriendo a tapar ese bulto pero inmediatamente sale otro que a su vez tapo y deja salir otro y asi un continuo de batallas. Tantas batallas, tantas luchas, estoy harta de tanto luchar, de tanto resistirme. Quiero soltarme de esto a lo que me amarro, quiero soltar el timón y dejar que el barco navege a la deriva, dejarme llevar. Esperar, esperar, esparare lo que haga falta para volver a ser feliz, mientras tanto le daré a mi cuerpo lo que necesita: Escucha, ayuda, tranquilidad, apoyo,compañía, esperanza....Porque se que no estoy sola, porque nos tenemos el uno al otro.

deny me and be doomed

Asi da comienzo una de mis canciones favoritas. No por el cantante, no por el videoclip...Si no por el hecho de lo que me hizo sentir la primera vez que la escuche y las otras mil restantes que la escucho. No solo por ese hecho sino por la letra de la misma. A veces siento que mi cuerpo esta hecho de muchas capas y que algo muy fuerte tiene que pasar para llegar a tocarme el alma y sobresaltarme por los acontecimientos que me puedan ocurrir. Pero hay cosas que parecen tocarme tan adentro que me sorprende la rapidez con la que me han traspasado todas esas capas.
No se si conforme pasan los dias, el tiempo, las cosas se van haciendo mas visibles o mas realistas...Pero lo que si esta claro es que gracias a este tiempo las heridas se van curando, o al menos se van transformando como el agua en cafe para saborear ese suave aroma que desprende y su olor tranquilizador y revitalizante a la vez. Gracias a este tiempo puedo permitirme el espacio que necesita mi cuerpo, que necesito yo para hablar, aceptar, caer, gatear, volver a caer, levantarme, caer, levantarme...Tiempo necesario para volver a continuar, para volver a ser la misma Laura que en Talavera desprendia aquella magia que la caracterizaba y que hizo de un lugar chiquitito algo hermosa y grande que nunca podrá olvidar.

Me despido con una de las frases que menta Albert Espinosa en su blog: Siempre que nos levantemos hemos de hacernos dos preguntas, una:
¿Que es lo bueno que voy hacer hoy? y la otra ¿Que es lo que hecho hoy de bueno? Dice que lo bueno deseado por la mañana debe ser distinto a lo conseguido por la noche.
Mañana lo pondremos en practica!!! Bonna nuit a tout le mond!!!