Milésimas de segundos....

.....Así como tardo en dejar fundir mis dedos sobre el teclado y derramar las palabras que parecen ir solas, así; pasan son las milésimas de segundos.
Días que de repente estas muy alto, que sabes lo que quieres en la vida; que por fin has conseguido hacer click y sientes que para hacer des-click es algo muy dificil lo que tiene que pasar. Pues bien, puedo mostrar que no; por lo menos en mi caso.
Como la cosa menos insignificante puede hacer que cambie tu parecer.
Vengo de una semana intensiva en Barcelona, mi segunda ciudad, mi segunda vida, mi rincón que nunca me falla. La mejor de mis experiencias desde hacia mucho. He vivido como hacía mucho tiempo no lo había hecho, he sentido como hacía mucho no lo hacía. Sentía que no tenía nada que esconder, que no tenía nada que temer, que no tenía nada que me echará para atrás. Sentía la plena libertad de ser libre.
¿ Y que lo provocó todo? ¿ Las clases? ¿ Los compañeros? ¿ Sentirme que pertencía a algo? ¿ Sentirme como una gran familia? ¿ Sentirme como en casa?
Sentía que ya estaba en casa, que quería quedarme allí que no quería volver.
Viniendo en el avión mientras veía el mar Mediterráneo, observaba lo inmenso que era y la cantidad de cosas que podrían caber en el. La cantidad de barcos diminutos que se devisan a la deriva. Asi me sentía yo, como un barco, grande pero que visto desde mi parece ser muy chiquitito y perdido en el gran mar sin saber a donde dirigirse.

Otra vez de vuelta aqui, y justo que ahora pensaba que podía ser feliz en Puertollano con sus más y sus menos, me encuentro con estas imperiosas ganas de querer irme ya a Barcelona. Como si no quisiera esperarme más, como si deseará que fuera ya el momento. Aqui no se que decir, no se si decir que mi mente es la que dice que no y mi cuerpo el que dice que si. O es mi comodidad que se aloja en mi pasivo cuerpo quien me dice que no, mientras que mi mente soñadora me dice que si.

¿ Que debo hacer? Quisiera respuestas que me digan, vete o no vete. Respuestas que me impulsan a decir YAAAAAAA.

Y asi pasan las milésimas de segundos, milésimas de un día perdido, de mil cosas perdidas, milésimas de segundos para destrozar una cosa, para perderla, para tomar una decisión....

Menos es mas...

Alguien dijo una vez menos es mas....¿ Quizás llleve razón? Aun no se si en todo este tiempo he cambiado algo o no. Solo puedo decir que dos semanas es mucho y que dos meses es una eternidad. Tres meses sin ver a mi hermana, un mes sin ver a la persona que amabas, un fin de semana...Hasta puede ser eterno, intenso e inolvidable....¿ Tanto podemos cambiar en tan poco tiempo?

Estoy insaciablemente cansada de decirles a mis abuelos de la residencia que recuerden como van a ser recordados el día de mañana ¿ Como les gustaria ser recordados por los demás? y mi pregunta es ¿ Como quiero que me recuerden los demás?

No quiero que recuerden a esta Laura cobarde que no es capaz de enfrentarse a las cosas por educación o respeto. Acaso que alguién te falte el respeto es ¿ Educación o moral?
No quiero que recuerden a esta Laura débil que nunca supo enfrentarse a las cosas a la cara y no conformándose ante la pasividad de las cosas....
No quiero que recuerden a esta Laura desorganizada y despreocupada....En todo caso prefiero que me recuerden como esa Laura desorganizada pero que hacía lo posible por cambiarlo.

Quiero que recuerden que después de tantas cosas malas había una Laura que tenía muchas cosas buenas, mas que malas.....Que aparte de ser o no ser una cara bonita, de tener o no tener un cuerpo bonito....También había una Laura con mucho coraje, con mucho valor, con mucha persevarancia, con ganas de cambiar....Y lo más importante que nunca le hizo tirar la toalla.....La esperanza de que las cosas algún día sin más cambiarían.
De que algún día "la milagrosa" se acordaría de ella.

Después de escribir embriagada y acompañada por una copa de vino creo que va siendo hora de decirle a Barcelona buenas noches y que este finde que me esperá será inolvidable.

¿Porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porqueee?????????

Tantas veces me lo he preguntado ya que por más que lo repita no me canso de decirlo. ¿Porque? Son tantas cosas las que quiero decirte y no puedo. Son tantas cosas las que quise decirte y no pude, son tantas cosas las que te querre decir y no podré. Solo puedo decirtelo en este folio de papel, solo puedo decirtelo en una sola carta, solo puedo decirtelo en un solo momento, en este.
Perdóname de todo corazón, perdóname si te hice daño, perdóname si sufriste, perdóname por no hablarte, perdóname por no mirarte, perdóname por no apoyarte cuando mas lo necesitabas, perdonáme por defraudarte, perdóname por si no supe quererte.
Tan solo la presencia de un segundo tuyo me hacía sentir feliz durante todo el día, Saber que estabas ahi aunque ya no fuera lo mismo de siempre. Pensé, que después de todo el daño que nos hemos hecho, aun detrás de ese orgullo nos quedaba un pequeño corazón para decirnos cuanto nos echábamos de menos o cuanto nos quisimos. Para mi una de las personas que me has echo volver amar desde hacía mucho tiempo. Me has echo hacer cosas que nunca habría hecho, ilusionarme, soñar, en definitiva....ser feliz a tu lado sin poder estar a tu lado del todo; y aun así conformame con eso.
Te quise, te quiero y no se que sentiré el día de mañana pero el vacio que dejas en mi es muy grande como para recordar en un mañana que hubo alguien en mi vida a quien ame muchisimo.
No quería hacerte más daño, no queria tenerte ( Porque eso habría sido egoista), no quería volver a tener algo contigo. Te deje ir para que fueras feliz, te deje para que fueras feliz con tu familia. Quería provocarte el menor daño posible, el menor dolor posible. Pero no puedo evitar mi dolor, mi dolor al ver que no me hablabas, el dolor de no saber que se te pasaba por la cabeza, el dolor de no entender porque me odiabas tanto, el dolor de no poder ni hablarme ¿ Porque? ¿ Es está la última página de nuestra historia? ¿ Es aqui donde tengo que cerrar el libro?
Ahi una parte de mi que no se lo quiere creer, o que invita una historia bonita para este final ( A fin de cuenta es lo que los cuentos te enseñan).

Lo que no supimos decir nos dolerá eternamente,

 y  solo el valor de un corazón abierto

       podrá librarnos de esta congoja.

  Nuestros encuentros en la vida son un momento fugaz

      que debemos aprovechar con la verdad de la palabra

           y la sutiliza de los sentimientos.

Solo esta poesía resuena en mi, como resono cuando fallecio mi abuela y recuerdo que sufri mucho al ver que mi corazón preso de mi miedo no pude decir lo que tanto queria. Por eso lo digo todo ahora, porque no quiero volver a tener esa congoja más en mi vida. 

Te echare muchisimo de menos Angel, te echare muchisimo de menos. Si tan solo por un momento pudiera sentirte, olerte, tocarte, abrazarte...Poder despedirme de ti  y saber que aunque no vaya a verte nunca más, sentir mutuamente que fuiste alguien muy importante en mi vida. Y el recuerdo de saber como vas a recordarme, ¿ Cómo vas a recordarme? 

Hasta siempre Angel, Hasta siempre. 

 https://www.youtube.com/watch?v=tM2C_TIw62w&list=PL7C2B428FF63BD7C9

¿ Cuanto dura la esperaa?? ¿ 365 díass???

Según la definición de la RAE hay muchas definiciones sobre la palabra espera:
-Tener esperanza de conseguir lo que se desea
-Cree que ha de suceder alguna cosa
-Desear que algo ocurra
-Permanecer en algun sitio donde se cree que ha de ir alguna persona o ha de ocurrir algo
-Parar una actividad para que suceda algo.....

Para mi esperar, primero es desear, luego creer y lo más dificil que nadie sabe cultivar, tener la esperanza de que todo eso que deseas y en lo que crees se vaya a hacer realidad algun día.
Me pongo una fecha límite y me digo a mi misma que el 5 de julio del 2014 tendré que ponerme una fecha, saber que voy hacer con mi vida casi un año después. Se que es mucho tiempo y que puede pasar muchisimas cosas pero necesito tener la esperanza de que mi vida vale algo mucho mas que todo lo que me rodea ahora mismo. Esperar algo, no a alguien, al momento clave en el que yo sienta que estoy preparada del todo para dejar ir a la gente que me rodea, y para dejarme ir de este sitio. Esperar, esperar, esperar...Esperaré lo que haga falta, si lo hice por amor también lo hare por imaginarme otro sitio mejor.

En el recuerdo de un baúl

Podíamos decir que todo comienza en el recuerdo de un baúl. Tan solo tendría palabras para describir: Para muchos un viejo trasto lleno de polvo y de mantas viejas que no sirven para otra cosa que estorbar en una casa. Para mi, para mi un baúl que me recuerda a mi infacia. Un baul al que soy capaz de recordar con los ojos cerrados cada milesima de la que esta hecho, de color verde esperanza y marrón. Si lo tocas, puedes notar su dureza, pero no es aspero...Tan duro como los recuerdos que guarda dentro. Aun me acuerdo cuando era chica y me gustaba esconder, meter y sacar todos los trastos viejos que podría encontrar en aquel baul. Que si un día un tutu rosa, que si mantas viejas con las que echarnos la siesta, que si pantalones, botas...!Creo que acabo de averiguar por que me gusta tanto disfrazarme.....!!!

En fin, suspiro y silencio. Es en estos momentos donde echaría de menos echarme un cigarro porque era el único que me acompañaba en mis momentos de soledad y nostalgia ( No me vendria mal).
Son muchos recuerdos, es como un insaciable e interminable permufe gigante desparramado con la esencia de mis abuelos por toda la casa. Mires a donde mires, siempre será mi casa. Siempre será la casa donde todos pasamos nuestra infancia, donde todos fuimos felices. Ya no solo es triste el hecho de verla abandonada, sin la presencia de los grandes al ver que ya no estan, ya es tener que llevarte poco a poco los muebles y pertenencias de esa increible casa.

Tan solo cuatro letras la definen pero es imposible explicar cuanto es mas para mi, ni siquiera contando el insaciable numero de letras que significan en mi.
Una caja de cintas de música, una flor del desierto es lo único que podío traerme de alli. Mi egoismo de querer coger cada pedazito de esa casa era frenético...Hasta los baldosines suponían mucho para mi. Mirara donde mirara a cada parte de la casa veía un momento vivido en ella. Mirara por donde mirara había tantas cosas allí que aunque ya no estuvierais es como si no fuera posible el vacio.

Les deseo lo mejor del mundo a los que lleguen pues y ojala formen una familia como la que nosotros hemos formado, y ojala. Podría estar cabreada con el dicho destino o karma de la vida y gritarle para poder decirle que ya es injusto no tenerlos aqui contigo que tampoco puedas tener una casa para ir a recordarles, para ir a verles. Pero no puedo, tengo que aceptar las cosas tal y como son...Pero, ¿Como sentirlo de verdad sin obligarte? Dejándola ir....Como todo en esta vida, dejandolo ir...Tan solo me queda tenerte en mis sueños. Hasta siempre.

 https://www.youtube.com/watch?v=DPL_SV3n7IU

A olla expres.....

Así es como siento mi cabeza, como si estuviera a punto de estallar.
Días que pareces estar en la cima consiguiendo el objetivo de conocerte un poco mejor y de repente al día siguiente se desmorona todo ante tí. Crees tener la solución a todo, crees ir por el camino correcto y zas....Como todo lo que has tardado meses en construir se vuelve a venir abajo. ¿Por que? ¿Por que todo lo que es bonito cuesta mucho en construirlo y porque todo lo que es malo basta tan solo un segundo para obtenerlo?
Que coraje que la vida este hecha de ese material. No se que es lo que quiero para elegir no estar así, pero si se lo que no quiero: No quiero mas mentiras, no quiero cotilleos, no quiero desengaños, no quiero sarcasmos, no quiero odio, no quiero peleas, no quiero egoismo. ¿Es tan dificil rodearme de todo lo contrario? Quiero humildad, quiero sinceridad, quiero amabilidad , quiero alegría,quiero compasión, quiero valor...Quiero y necesito rodearme de todo esto en mi vida, porque no puedo ver belleza dentro de todo esto. Quiero salir de este círculo vicioso que me atrapa.
¿Dime donde ir? ¿ A Argentina, a la India? ¿Al fin del mundo?  Donde sea menos aqui.

Como dice mi psicoterapeuta, cuando una persona esta en su proceso de cambio. En ese proceso, en ese trabajo solo uno ve el esfuerzo, comparando este; con el de las hormigas. Diciendo que todo esfuerzo y trabajo es subterráneo ( Nadie lo ve) tan solo tu que sientes todo el esfuerzo que haces por salir a la

Marcas

Con marcas comienzo un domingo, marcas que marco en este día de cafe con leche escribiendo después de entender el lado dificil del lenguaje que precisamente es de aquello de lo que no hablamos.
Hoy mis palabras van a una de las miles de cosas que mantengo en la distancia, como lo es mi sueño al que me aferro por aprender.
Hablando del master, de todo lo que me aporta y de todo lo que me angustia desde que llego hasta que me voy.

Sensanciones suaves como la plumas 

pero delicadamente afiladas 

que tocan tu alma sin apenas darte cuenta. 

Sensaciones pasajeras de idas y venidas

del tick-tack de un reloj

del metro, de un avión

que se consumen en la insaciable energia de un cuerpo  

 Sensaciones plancenteras de flashes congelados 

sobre recuerdos agradables 

Sensaciones infames sobre baules enterrados 

sobre escafandras hundidas bajo el mar 

que no esperaban ver la luz nunca mas 

Sensaciones insensatas, inocuas 

que duran escasos segundos

pero que son suficientes 

para dejarte insipida en la desgustación de la existencia

Sensaciones de nuestro paso por la vida 

que marcan el rumbo de un futuro 

de un sueño, de mi sueño. 

Y asi me despido, con las des-agradables palabras, emociones que me genera estudiar el master. Algo cálido y frio a la vez, algo insipido y sustancioso, algo que no me deja indeferente y que algun día podre ordenar poco a poco.