¿Transformar...o trasformar?

Peleándome con estas dos palabras buscando la forma del trans o del tras. Según define la R.A.E. transformar es hacer cambiar de forma o aspecto algo.
Deberían no solo hacer diagnósticos de palabras, o de enfermedades, también podrían hacer un manual de supervivencia ante días malos. ¿ Cómo salir de ellos? ¿ Como transformar ese aspecto que no queremos ver en nosotros?. Solo quiero cambiar una forma de mi complejo poliedro. Solo una de las miles de caras que tiene.
La cuestión no es que no acepte las cosas nefastas de mi vida, la cuestión es que no soporto como tolero estas cosas. Llego a un extremo en el que todo lo que hago, todo por lo que lucho deja de tener sentido. Me gustaría ver el lado bueno de las cosas, ver sencillamente que yo estoy cambiando y que a veces hay cosas que mi alrededor no cambian pero ¿Porque? Si la naturaleza es atrayente..Si las únicas cosas que se repelen en esta vida son los polos opuestos ¿ Porque cuando cambias lo demás que te rodea se resiste a hacerlo?.
Parece que alguien te pone a prueba y te dice no vale solo con transformar tienes que trasformar para poder verlo. Y es entonces cuando mi delicada paciencia cae consumida en el hastío de mi vida por no tener ni un segundo para consumirla en lo que me apetezca en el momento presente. He pasado de mi felicidad " aqui y ahora" a mi futura felicidad? en el " mañana" o en el " quizás" y si mañana muriese ¿ Habría merecido la pena tanto esfuerzo?
Pesadillas, soledad, caida del pelo, descuidarme como mujer, no tener tiempo para ligar, para disfrutar de mi juventud, de mi vida. Ahora me doy cuenta de que esto lo tenía que haber hecho antes y no ahora con 26 años. Que cortas y que vacias son las palabras cuando una esta enfadada, no sale nada, solo sale vacio como el mismo que sientes cuando crees que nada tiene solución. Este es el único momento presente del que puedo saborear y que pena que sea tan amargo, que pena que después de tanta rabía haya tanta tristeza que acaba consumida en llanto y con una canción de consuelo que le hace daño a tu corazón. Como bien decía mi abuela: " Donde el corazón nos lleve"....Asi es que dejaré de hablarle a esta máquina por un tiempo y te hablaré a ti corazón:
Siento si  ultimamente no te hago mucho caso y que al no hacerlo te estoy haciendo daño, lo sé y perdoname. Espero que puedas entender que mi cabeza tiene ganas de descansar en paz y es tan egoista por ello que no mira nada por la que te apetece a ti. Si tan solo nos pararamos de corazón a observar que es lo que queremos, o al menos que es lo que necesitamos aquí y ahora evitaríamos muchos de los problemas que de repente vienen a nuestra cabeza un martes a las nueve de la noche. Evitaríamos no abandonar todo aquello que sentimos y deseamos de todo corazón: A la familia, a nosotros, a respirar, inspirar, respirar, inspirar...Soltarlo todo, necesito un momento de quietud

Big ban de emociones....

Algo así como un big ban en el que sientes que todo sucede tan rápido como la teoría. Una confusión de mezclas donde ya no sabes si la confusión eres tu o la mezcla de todo lo que te rodea.
He decidido dar un paso adelante y otro atrás para dejar o tener cosas sin cuestionar que en verdad era lo que quería.
Siento una velocidad constante dentro de mis pulsaciones que marca el segundero de las agujas de un reloj. ¿ Frustracción? A queee me pregunto ¿ Frustracción al tiempo por no dejarme hacer lo que realmente quiero? ¿ Frustracción a la ausencia de mis necesidades? ¿ Frustracción a la soledad?
Siempre me preguntare lo que una buena consejera me diría en muchos casos: Pese a lo que pese, suceda lo que suceda ¿ Como te sientes tú?. Yo me siento llena y vacía a la vez. Es como no saber si tienes hambre o no. Entonces comes y por veces crees no tener nada de apetito y otras sí. Lo comparo con la vida misma y me digo una vida llena de las vivencias a la gente con la que hago las practicas del Master, emociones fuertes, duras, sensibles, perdidas...A una vida vacía como la mía en estos momentos donde no hay cabidad para la familia, para el amor, para las ilusiones, para el futuro donde vivo como una esclava sometida a una responsabilidad ¿ Es así como realmente disfruto de todo esto?

Ya no solo me cuestiono como me siento porque evidentemente no es muy buena mi sensación, la historia es lo que hago con lo que yo siento. No se que hacer, tengo como agujetas en mi estómago mezcladas con ardores que me hacen sentirme mal. Mientras tanto escucho una canción que me invita a soñar, a relajarme o al menos no perder en el intento, escucho " Eres como un niño grande" " Y me haré cometa" " Y que todo esto es solo una canción".
....Y que todo esto...Y que todo esto...Esto es mi big ban. Necesito explotar, necesito expandir, necesito cuidarme, necesito recogerme, necesito soltar y agarrar, soñar y despertar, necesito el ying y el yang, necesito lo bueno y lo malo...Pero mientras pasa esto necesito tranquilidad en este proceso de transición. Paciencia para soportar lo que venga, calma para aceptar lo que ya es, fe para creer que lo viene es lo necesario.

¿ Ordenar mi habitación?

Ya entre, ya salí, ya corrí, ya baile, ya bebí, ya mire, ya escuche, ya vole, ya soñe....Aquí, alla, en Badajoz,Toledo, Barcelona, Puertollano. Lugares que parecen coches sin detenerse que no saben el rumbo de a donde van y consumen su combustión sin necesidad alguna.

 Mi cabeza dice: ! STOP! Algo me dice basta. Llorar es lo primero que me sale, me da igual que lo irracional ya salga fuera y se acabe mezclando con lo racional. Me pregunto si hay algo o alguien allá arriba que te pueda ayudar y en lo que puedas tener un poco de esperanza de que las cosas se van ordenando solas sin querer.

Cuenta mi psicoterapeuta que tengo que ordenar mi mente y que tengo que ordenarla como hago una habitación. Primeramente con el objetivo o el sueño de ¿ Para que quiero ordenar una habitación?
¿ Para una cena romántica por ejemplo? No suena mal pienso.

¿Realmente no pensamos por donde comenzamos a ordenar todo el caos que sostiene nuestra habitación? No sabemos como empezamos, solo sabemos que cuando nos detenemos con una cosa nos centramos en ello y no paramos hasta limpiarlo.
Pues supongo que esto de mi orden de caos será un poco igual.

Observo mi habitación y me imagino que esta es mi vida, como si los muebles fueran cada cosa particular que tuviera que ordenar...El sinfonier mi familia, el escritorio mi trabajo, la cama mi ocio y placer, el armario mis amigos.

De lo que aqui se trata no es de ordenar lo más importante en mi vida. Pues si tuviera que ordenarlo yo misma sabría que es lo más importante. Pero estoy en un momento donde lo más frustrante es que tengo que ordenar mi vida en base a mis necesidades y a mis responsabilidades.

¿ Suena aburrido? Lo es....Al fin y al cabo...Es igual de aburrido que ordenar una habitación ¿ No?
Y ojala dejará volar mi imaginación por un instante, respirara la suave brisa y frescura del principio del otoño, y pudiera contemplar que ordenar una habitación puede ser algo tan divertida como decorarla a tu gusto....

Pues así, imaginemos una habitación...Pero esta noche que sea en nuestros sueños.....

Here with me....

Ausencia de amor en cada poro de la piel, sudor frío resbalando por mi soledad; tarde de domingo de tedio y como siempre con impulsos frenéticos de desear aquello que no tengo.
Sensaciones extrañas, entrañables de un verano acabado, de una compañia de alma que no me lleva a nada. El trascurrir de mis huellas sigue su curso fluido o no esa es mi cuestión?? ¿ Fluyo? ¿ Realmente lo hago?. Cuando danzo libremente soy capaz de sentir que siento pero solo soy capaz de averiguarlo cuando llevo un rato moviendome, sintiéndome...Creo que con la pintura, con la escritura e incluso con la gente...Es como todo: Un arte. Un arte que si quieres sentirlo, que si quieres fluir hay que cerrar los ojos, empezar a moverse y que las cosas vayan surgiendo solas sin querer, dejarse llevar y soltarlo todo. Solo así te das cuenta de lo que vives, de lo que sientes y sea o no sea triste, alegre, aburrido, temido, extraño...Da igual lo importante es en la medida en la que dejas que eso fluya y que eso que fluya haga de tu vida un momento inolvidable, un momento que siempre será recordado como los domingos de verano, como las tardes de soledad, como los sueños inalcanzables...Y eso es lo que importa, estar aqui, que sientas lo que sientas y permitirte las ansiadas ganas de sentirlo. De alegrarte por sentir con total libertad. Aqui conmigo...querida libertad, querida realidad....Al final no vas a ser tan mala ni tan bueno como los sueños

Milésimas de segundos....

.....Así como tardo en dejar fundir mis dedos sobre el teclado y derramar las palabras que parecen ir solas, así; pasan son las milésimas de segundos.
Días que de repente estas muy alto, que sabes lo que quieres en la vida; que por fin has conseguido hacer click y sientes que para hacer des-click es algo muy dificil lo que tiene que pasar. Pues bien, puedo mostrar que no; por lo menos en mi caso.
Como la cosa menos insignificante puede hacer que cambie tu parecer.
Vengo de una semana intensiva en Barcelona, mi segunda ciudad, mi segunda vida, mi rincón que nunca me falla. La mejor de mis experiencias desde hacia mucho. He vivido como hacía mucho tiempo no lo había hecho, he sentido como hacía mucho no lo hacía. Sentía que no tenía nada que esconder, que no tenía nada que temer, que no tenía nada que me echará para atrás. Sentía la plena libertad de ser libre.
¿ Y que lo provocó todo? ¿ Las clases? ¿ Los compañeros? ¿ Sentirme que pertencía a algo? ¿ Sentirme como una gran familia? ¿ Sentirme como en casa?
Sentía que ya estaba en casa, que quería quedarme allí que no quería volver.
Viniendo en el avión mientras veía el mar Mediterráneo, observaba lo inmenso que era y la cantidad de cosas que podrían caber en el. La cantidad de barcos diminutos que se devisan a la deriva. Asi me sentía yo, como un barco, grande pero que visto desde mi parece ser muy chiquitito y perdido en el gran mar sin saber a donde dirigirse.

Otra vez de vuelta aqui, y justo que ahora pensaba que podía ser feliz en Puertollano con sus más y sus menos, me encuentro con estas imperiosas ganas de querer irme ya a Barcelona. Como si no quisiera esperarme más, como si deseará que fuera ya el momento. Aqui no se que decir, no se si decir que mi mente es la que dice que no y mi cuerpo el que dice que si. O es mi comodidad que se aloja en mi pasivo cuerpo quien me dice que no, mientras que mi mente soñadora me dice que si.

¿ Que debo hacer? Quisiera respuestas que me digan, vete o no vete. Respuestas que me impulsan a decir YAAAAAAA.

Y asi pasan las milésimas de segundos, milésimas de un día perdido, de mil cosas perdidas, milésimas de segundos para destrozar una cosa, para perderla, para tomar una decisión....

Menos es mas...

Alguien dijo una vez menos es mas....¿ Quizás llleve razón? Aun no se si en todo este tiempo he cambiado algo o no. Solo puedo decir que dos semanas es mucho y que dos meses es una eternidad. Tres meses sin ver a mi hermana, un mes sin ver a la persona que amabas, un fin de semana...Hasta puede ser eterno, intenso e inolvidable....¿ Tanto podemos cambiar en tan poco tiempo?

Estoy insaciablemente cansada de decirles a mis abuelos de la residencia que recuerden como van a ser recordados el día de mañana ¿ Como les gustaria ser recordados por los demás? y mi pregunta es ¿ Como quiero que me recuerden los demás?

No quiero que recuerden a esta Laura cobarde que no es capaz de enfrentarse a las cosas por educación o respeto. Acaso que alguién te falte el respeto es ¿ Educación o moral?
No quiero que recuerden a esta Laura débil que nunca supo enfrentarse a las cosas a la cara y no conformándose ante la pasividad de las cosas....
No quiero que recuerden a esta Laura desorganizada y despreocupada....En todo caso prefiero que me recuerden como esa Laura desorganizada pero que hacía lo posible por cambiarlo.

Quiero que recuerden que después de tantas cosas malas había una Laura que tenía muchas cosas buenas, mas que malas.....Que aparte de ser o no ser una cara bonita, de tener o no tener un cuerpo bonito....También había una Laura con mucho coraje, con mucho valor, con mucha persevarancia, con ganas de cambiar....Y lo más importante que nunca le hizo tirar la toalla.....La esperanza de que las cosas algún día sin más cambiarían.
De que algún día "la milagrosa" se acordaría de ella.

Después de escribir embriagada y acompañada por una copa de vino creo que va siendo hora de decirle a Barcelona buenas noches y que este finde que me esperá será inolvidable.

¿Porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porque, porqueee?????????

Tantas veces me lo he preguntado ya que por más que lo repita no me canso de decirlo. ¿Porque? Son tantas cosas las que quiero decirte y no puedo. Son tantas cosas las que quise decirte y no pude, son tantas cosas las que te querre decir y no podré. Solo puedo decirtelo en este folio de papel, solo puedo decirtelo en una sola carta, solo puedo decirtelo en un solo momento, en este.
Perdóname de todo corazón, perdóname si te hice daño, perdóname si sufriste, perdóname por no hablarte, perdóname por no mirarte, perdóname por no apoyarte cuando mas lo necesitabas, perdonáme por defraudarte, perdóname por si no supe quererte.
Tan solo la presencia de un segundo tuyo me hacía sentir feliz durante todo el día, Saber que estabas ahi aunque ya no fuera lo mismo de siempre. Pensé, que después de todo el daño que nos hemos hecho, aun detrás de ese orgullo nos quedaba un pequeño corazón para decirnos cuanto nos echábamos de menos o cuanto nos quisimos. Para mi una de las personas que me has echo volver amar desde hacía mucho tiempo. Me has echo hacer cosas que nunca habría hecho, ilusionarme, soñar, en definitiva....ser feliz a tu lado sin poder estar a tu lado del todo; y aun así conformame con eso.
Te quise, te quiero y no se que sentiré el día de mañana pero el vacio que dejas en mi es muy grande como para recordar en un mañana que hubo alguien en mi vida a quien ame muchisimo.
No quería hacerte más daño, no queria tenerte ( Porque eso habría sido egoista), no quería volver a tener algo contigo. Te deje ir para que fueras feliz, te deje para que fueras feliz con tu familia. Quería provocarte el menor daño posible, el menor dolor posible. Pero no puedo evitar mi dolor, mi dolor al ver que no me hablabas, el dolor de no saber que se te pasaba por la cabeza, el dolor de no entender porque me odiabas tanto, el dolor de no poder ni hablarme ¿ Porque? ¿ Es está la última página de nuestra historia? ¿ Es aqui donde tengo que cerrar el libro?
Ahi una parte de mi que no se lo quiere creer, o que invita una historia bonita para este final ( A fin de cuenta es lo que los cuentos te enseñan).

Lo que no supimos decir nos dolerá eternamente,

 y  solo el valor de un corazón abierto

       podrá librarnos de esta congoja.

  Nuestros encuentros en la vida son un momento fugaz

      que debemos aprovechar con la verdad de la palabra

           y la sutiliza de los sentimientos.

Solo esta poesía resuena en mi, como resono cuando fallecio mi abuela y recuerdo que sufri mucho al ver que mi corazón preso de mi miedo no pude decir lo que tanto queria. Por eso lo digo todo ahora, porque no quiero volver a tener esa congoja más en mi vida. 

Te echare muchisimo de menos Angel, te echare muchisimo de menos. Si tan solo por un momento pudiera sentirte, olerte, tocarte, abrazarte...Poder despedirme de ti  y saber que aunque no vaya a verte nunca más, sentir mutuamente que fuiste alguien muy importante en mi vida. Y el recuerdo de saber como vas a recordarme, ¿ Cómo vas a recordarme? 

Hasta siempre Angel, Hasta siempre. 

 https://www.youtube.com/watch?v=tM2C_TIw62w&list=PL7C2B428FF63BD7C9