La vida esta llena de pequeñas muertes....aburrimiento, separación, suicidios..

Horas y horas, tiempo, futbol, rutby, círculo y una familia? Eso es lo que representa Barcelona para mi. Quizás sea algo mucho más que todo eso, lo que pasa aqui es una recortada parte de lo que pasa fuera, de lo que pasa en nuestra vida. Tengo el privilegio de estar rodeada de grandes personas que le sacan sentido a cualquier parte de tus pensamientos, paranoias, a tu cuerpo y al como te mueves..
Es como si te hicieran revivir lo que esta muerto o lo que tu crees que lo estaba.
Hay algo que esta cambiando eso esta claro, pero esos cambios necesitan de algo...me preguntan ¿ De gritar? Se me viene la imagen de Peter interpretando el cuadro del grito diciendo !!oh dios mio!! y yo desesperada por buscar una solución a lo que siempre son mis dudas.
Se va acercando un final y no se si a pesar de los cambios que estoy haciendo son suficientes o no, si dentro de mi hay un tapado aburrimiento que lo que hace es reecubrir la verdadera esencia del trabajo hecho en las prácticas....Un final que también se remarca con suicidios que ultimamente acontecen en mi trabajo, en las prácticas, en el día a día...Rodeada de miedos que surgen y que me llevan a la separación, separarme del master, de mi gente, de mi familia, y lo más importante separarme de una identidad importante de mi misma?
De ser asi no creo que este preparada para tantas pequeñas muertas que se me juntan de golpe siempre además por estas fechas, fechas que me recuerdan amores prohibidos, amores perdidos, casas perdidas...En defintiva es un bueno pero grandisimo sentimiento de nostalgia que me abre y que me cierra puertas y yo permanezco en el pasillo circular frente a varias puertas en las que tengo que ir probando cual es la que mejor me venga. El problema de todo esto siempre es el momento, es la transicción...En el que antes de decirte permaneces callada, inmovil, agobiada y esperando...
Adios a....No se a que decir adios....Quizás deberia empezar por eso...Adios a.....

Escamas en la piel

Escamas...Primero por el cuello, luego por los brazos, por la cintura hasta recorrer tus piernas y casi sin darte cuenta empiezas a querer mudar tu piel. Quieres que ese trozo de piel muerta se caiga cuanto antes y ver el resultado de una nueva piel.
Pero estos son simples metáforas con las que juego en mi vida para como la escama misma mudar la parte muerta que no quiero ver en mi. Esa parte infantil, irresponsable, impaciente, frustrante, desesperante que me hace ser mi trabajo, mi rutina, mi familia, mis amigos, mis compañeros...Y solo ver esa piel que cambia cuando esta viajando, cuando huye de la rutina. Cuando descubre mundo, cuando se descubre así misma su verdadera esencia que tenía abandonada.
A muchos les gusta la rutina y la estabilidad que el día a día les aporta, les hace volver a la realidad. A mi hasta hace poco me estaba gustando esa parte en la que estaba empezando a ser persona, pero cuando uno vuelve al sitio donde nacio se encuentra con aquello que hace tiempo habia abandonado. Y es que por mucho que me cueste convencerme a mi misma, lo que siempre me gusto fue la aventura, lo arriesgado, lo desconocido...Esa pasión por vivir, por conocer cada dia algo nuevo.
Como bien cabe mentar a un gran escritor Enrique Vila que dice que la curiosidad significa vida refieriéndose al viajar y a lo que cambia en nosotros mismos. Quizás para uno empieza desde que se sube un avión hasta que llega a su casa de vuelta de un viaje, para mi es así. Termina cuando mi rutina vuelva a comenzar al día siguiente.
Y si que me doy cuenta de que hay muchas más cosas que cambian cuando viajamos que cuando estamos asentados en la rutina, porque si esta claro que la realidad también nos devuelve cambios pero son tan lentos y a veces tan poco intensos que apenas se recuerdan con gran emoción como un viaje.
Alemania con sus penetrantes olores e historias por aprender, Austria por sus impactantes vistas y su tranquilizadora música...No solo es un viaje es lo que siento que soy cada vez que viajo.
Solo puedo decir que estoy en un profundo estado del sindrome de stendhal....Tener cuidado no vaya a ser que la belleza de mis palabras os haga enveneraros también. 

Detras de cada dolor hay una historia

Que sabias palabras las que aprendes cada vez que viajo a Barcelona. Y hoy sin más, me entero que mi abuelo fue destino a Barcelona durante la guerra y que nunca lo dijo pero era del Barsa pero por no enfadar a sus hijos cuando jugaba con el Madrid lo mantenía como el más oculto de los secretos. No solo añoro el hecho de que no esten conmigo, si no que con que esta edad ahora con un poco más de madurez o eso creo...podría tener conversaciones de verdad, conversaciones de una tarde entera, de poder llegar a su corazón y que el pudiera llegar...Conversaciones como las que tienes con personas que conoces en un día, que son amigos, profesores...Conversaciones que te enseñan muchas cosas de la vida, de las que aprendes, de las que te emocionan y de las que perduran para siempre.
La pena es que sea de esas personas y no pueda ser de más, no pueda saber más de lo que ya sabía de ellos.
Detrás de cada historia hay un dolor, detrás de cada dolor hay una historia...A lo mejor es por eso por lo que no se más, porque solo sé la parte bonita del cuento de hadas y perdices que siempre nos contaron, pero aun así; no me quedo satisfecha con el resultado y ojala, ojala supiera toda la historia. No me importa, indago todos los días o al menos eso intento sobre el dolor de los demás. No me importaría saber el de la gente a la que admiro.
Hoy un lunes cualquiera escribiendo, un lunes cualquiera, de recuerdos, de reencuentros, de cruces sin miradas...¿ Escupitajos de asco? o ¿ Estrellas que marcan un tweet favorito un 19 de agosto? Sobre que debería fijarme, o sobre que atenerme. 
Pese a lo que pase, aqui sigo cruzando nuevas miradas, pasando nuevos pasos de cebra que me invitan si quiero a repetir una historia similar o bien a tomar otros caminos, otras direcciones con nuevas ilusiones quizás mucho mejor de lo que antes habia pintado.
Al fin y al cabo, como alguien dijo alguna vez...Pequeñas pincelados sobre el pincel de Noa que traza sobre su inacabado lienzo y espera impaciente la llegada de un martes, de un martes cualquiera.

instantes

Instantaneas de atardecer, de la llegada de una primavera que sobrevuela la tarde de un esperado pero nostalgico domingo.
Nuevos olores incorporados en mi cuerpo, recorriendo el escolofrio de mi piel sintiendo cada poro del suave roce con el otro. Miradas, sonrisas, abrazos, cariño, deseo, pasión..
Extasis mezclado en instantes que se evaporan como imágenes que vienen y se van en cuestión de segundos: Una cafetera a punto de estallar que nos avisa de que el cafe ya esta hecho, líquido viscoso que se deshace sobre el agua, pequeña mujer que debilmente abre su boca dejando sonar su dulce orgasmo...
Imágenes que vienen y van, un vaiven, un columpio, una balanza...Cosas que vienen, cosas que van...Todas formadas por instantes. ¿ Y qué es un instante? Es la brisa del aire que entra dentro de tí, entra como las más fuerte de las drogas que se dirige tan rápido que cuando quieres darte cuenta todo es oscuro, ya es de noche..y el domingo poco a poco se ha ido apagando dejando decaer el día y prepararlo para el agitado estres...Y así de vuelta para otra semana cargada de emociones

! Libertad, Libertad!!!

La libertad no merecería la pena si no incluyera la libertad de equivocarse. ( Mahatma Gandhi)

O lo que viene siendo la regla de las tres R ( Responsabilidad, reconocimiento y reevolución):

Después de tanta responsabilidad en mi vida a raiz de los últimos sucesos ocurridos en mi tedia existencia digamos que solo busco hallar lo que me falta. A uno lo busco todos los días, lo busco en los sitios más recónditos de cualquier ciudad, en los momentos más desolados...Sin pensar que ni el conocimiento mismo no haya cavidad ninguna para lo que ansiadamente deseo.

Y lo último buscando entre el acceso más facil de la lengua me hallo con re-evolucionar. Donde ni la re puede repetirse nunca mejor dicho y evolucionar es algo que queda para el recuerdo de cuando todo ya ha pasado.

Cansada, con dolor de cabeza ¿ Para qué? ¿ Admiración?.  Bueno quizás sean muchas más cosas que todo eso, re-encuentros, re-flexión, re-sonar, re-conectar...
Y sin querer tengo que repetir esa re...Que me lleva a revivir las buenas vibraciones que quedan dentro de mi y que permanecen luchando por aprender a RE-EVOLUCIONAR.

Bonna nuit.....
Retrobant a Barcelona....

La historia se repite

Dicen que el hombre es el único animal que puede volver a caer dos veces en la misma piedra. En mi caso no serían dos veces sino cien las que me harían falta para darme cuenta del daño que te hace caer y más en la misma piedra.
Me pregunto ¿ Porque se repitió aquel accidente? No era el mismo, pero había algo del mismo allí.
¿ Porque esta situación me hace encontrarme con ese alguien, que no era el mismo; pero había algo de él mismo en él. ¿ Porque?
Es como ponerte la misma piedra y te estuvieran preguntando ¿ Quieres volverte a caer? Y tu dijeras claro que no, pero si esa piedra me la tapas por una fina capa de dulzura me veo tentada como Eva por la manzana, era buena...Pero cayo en el pecado.
Y a veces dices...Bueno por un mordisquito no pasará nada, pero en mi caso sería...bueno por otro mordisco, no pasará nada...No debo, no puedo, ya aprendrí, mira hacia atrás..
Otra vez más historias y patrones se repiten en mi para enseñarme o yo enseñar lo que uno aprendió.
No se si aprendí, si puedo saber que mis reacciones son distintas. Que la conciencia es distinta, luego uno no se pará a pensar en si ha cambiado o no ciertas maneras de actuar frente a un hecho parecido. Pero si puedo decir que hasta el deseo y el placer se vive con menos intensidad que antes, la imaginación no se deja llevar tanto porque hay algo que la gana detrás de todo esto y que es mucho más auténtico aunque lo juzge en su definición, es la realidad. Potente, triste pero prudente e inteligente realidad que se esconde de volver a sufrir entre las inhospitas profundidas del ser.
Por tanto habrá historias que se repiten, momentos casi iguales convertidos por instantes en dejavis pero después de todo te das cuenta de que TODO es DIFERENTE. Y me gusta.

SAY SOMETHING

Pues eso digo, dí algo...Cualquier cosa, lo que sea..Pero dila. Échala fuera al menos y ya no estará tan clavada dentro de tí.
Menuda semana más amarga como el tiempo. Te sientes rara, pero no sabes porque. Piensas que hay un mal de ojo o algo por el estilo, buscando el porque de porque estas así en vez de expresar simplemente como estas.
Pues me encuentro rara y muy sencillo...Porque tengo la ambivalencia de estar estudiando por ayudar a la gente, pero la palabra ayudar es muy amplia; más bien diría ayudar de verdad.
Esto requiere un largo viaje, en el que es como ir caminando y desnudandote de todo el equipaje que llevas incluyendo hasta tu propia ropa. Pero ¿ Quien es capaz de dejar el equipaje con sus pertenencias personales? ¿ Quien es capaz de dejar los objetos que forman parte de sus recuerdos, de la esencia de lo que uno es? y sobretodo ¿ Quien es capaz de desnudarse sin sentir verguenza? ¿ Sin sentir que ir desnudo puedo ser juzgado, intimidado o como volver a nacer de nuevo?
Pues si, ese es el camino que uno tiene que cruzar para poder conseguir lo que uno quiere. Ayudar de verdad.  Pasarlo mal para poder ayudar de verdad.
Y siento como toda esta teoría que va anclada dentro de mi esta contrariada luchando por el puerto equivocado en el que intentan anclarla.
Me pierdo en la rutina de mi trabajo, obligada a callar por las demasiadas injusticias que tienen que soportar la más fuerte de mis debilidades: mis ojos.
Esto es lo que representa mi trabajo para mi ¿ Dinero, objetivos, éxito, egoismo?
Y yo al final convertida en lo aquello a lo que más odio, viviendo el rol de lo último que me esperaría por vivir.
¿ Y que debo hacer al respecto con todo esto? Solo puedo formularme, preguntas y preguntas...Sin respuesta. La vida sigue, es lo que nos ha tocado ¿ Pero porque? ¿ Que es lo que ocurre?
¿Porque no voy a pensar que todo esta gafado, por algo o por alguien?
No me extraña que algunas mentes solitarias, perdidas y confudidas por el pesimismo de esta vida caigan a veces en las tristes depresiones que alegran las almohadas, o a los psiquiátricos al completo por el bullicio de la gente que se vuelva loca ante la desesperación.
Solo necesito una cosa, solo una. Una diferente en mi vida, o que los planes que haga puedan ir acordes un poco con lo que quiera en mi vida, algo así como tocar una guitarra sin desafinar mucho si puede ser......
Es muy triste pensar así, pero como piensa una persona que no tiene ni una hora para dedicarse al cuidado de ella misma, una persona que dedica el tiempo a otras personas pero cargada de estres, una persona que no puede ver a su alma gemela el día que más ilusión tenía, una persona que no puede amar de verdad a alguien, porque amar de verdad significa sufrir y buscar absurdas relaciones pasajaeras que solo llevan a complicarme más la vida. Una persona que tiene un accidente, a la que se le repiten estas cosas como la rueda de un ratón que da vueltas en el mismo eje sin parar.

¿ Cuando voy a parar de sentirme asi? No hace falta que sepa la clave de la felicidad, ni del éxito...Se que eso es dificil, pero puedes sentirlo de vez en cuando....Quiero que las cosas en mi vida esten un poco equilibradas. Quiero aceptar como dije las cosas que me van sucediendo sin sufrimiento ¿ Puede ser posible? ¿ Puede haber alguien al otro lado que te escuche?....Un hola, una voz, un apoyo...En estos momentos