¿ Qué es lo que esta pasando?

Dicen que muere lentamente alguien que es esclavo del habito, quien no arriesga, quien evita una pasión, quien no arriesga lo cierto por lo incierto, muere lentamnete quien no encuentra gracia en sí mismo.
Pues eso es lo que un comentario ha despertado el apetito instintivo de Laura a altas horas de la noche de un sabado cualquiera, aunque cualquiera podría ser para otra persona menos para mi.
17 de mayo, un día muy especial donde la suave brisa del viento del verano te escurre por la cara como la nostalgia, donde si alguien mirara desde fuera vería el cristalino de mis ojos brillar al recordar como loca las aventuras que comenze un 17 de mayo y que deje de hacer ya hace dos años.

Nostalgia por recordar esos nuevos amores que entraban en mi vida y perseguían las suaves brisas del verano que siempre me enamoraba. Nuevos y buenos aires, buenos aires que me hacen perseguir mis sueños, quitarme el sueño y quitarme el hambre....Recordar el tiempo que ya parecía olvidado pero que estan grabados en cada poro de mi piel.

¿ Qué es lo que esta pasando? Creo que es obvio decirlo, es como un desafinado amor al que no quieres tocar porque ya sabes como suena, pero es imposible no tenerlo presente como un objeto valioso. Es como una pequeña aguja que transformada en un dedal toca el corazón sensible y cuando quiere darse cuenta esa aguja pende de un hilo que ha llegado a la boca del estomago y se ve perdida en un oceano de mariposas.

Como el amor que tan pronto tiene sentido y tiene tanto que cuando deja de existir todo deja de tener sentido. Y es que cuanto mas hayamos sufrido mas grande será el recuerdo que dejará en nuestro vacio estómago. Mientras tanto a esperar otra brisa de verano a que se llene de mariposas y mientras tanto voraz debora todo lo que pasa por su alcanze.

Ahora solo tengo que dejar de lado la vereda de la puerta de atrás, y arriesgar lo CIERTO POR LO INCIERTO.

¿ Y ahora qué?

Voy a ir a por pilas primero para encender la linterna...¿ Pero qué es lo que veo? !!Son murciélagos!!!
En realidad, no son dañinos..no te muerden...Lo unico que tienes que hacer es continuar tu camino mirando al frente y nunca enfocando la linterna alla donde estan.
Pero ¿ Quien es capaz de hacerlo?
Al borde de un precipio ahí es donde se encuentran mi pesadilla y mi sueño. Uno para volar, otro para caer...La decisión depende de mí. Depende de lo que yo le quiera contar a mi cabeza. De lo que mi cabeza le quiera contar a mi cuerpo. Y de lo que mi cuerpo le quiera contar al mundo.

Ilusiones ópticas o invisibles...Aun nítidas como una imagen que necesita de más píxeles para aclarse entre la nieblina y creer en verdad lo que quiere ver.
Ese es el momento en el que empiezas a crear-TE, TE-jer, GER-minar, NA-dar, dar....dar...

De momento voy a dar-le al stand by...

Y ahi me quedaré observando los atardeceres que sean necesarios, desde mi balcón....

La vida esta llena de pequeñas muertes....aburrimiento, separación, suicidios..

Horas y horas, tiempo, futbol, rutby, círculo y una familia? Eso es lo que representa Barcelona para mi. Quizás sea algo mucho más que todo eso, lo que pasa aqui es una recortada parte de lo que pasa fuera, de lo que pasa en nuestra vida. Tengo el privilegio de estar rodeada de grandes personas que le sacan sentido a cualquier parte de tus pensamientos, paranoias, a tu cuerpo y al como te mueves..
Es como si te hicieran revivir lo que esta muerto o lo que tu crees que lo estaba.
Hay algo que esta cambiando eso esta claro, pero esos cambios necesitan de algo...me preguntan ¿ De gritar? Se me viene la imagen de Peter interpretando el cuadro del grito diciendo !!oh dios mio!! y yo desesperada por buscar una solución a lo que siempre son mis dudas.
Se va acercando un final y no se si a pesar de los cambios que estoy haciendo son suficientes o no, si dentro de mi hay un tapado aburrimiento que lo que hace es reecubrir la verdadera esencia del trabajo hecho en las prácticas....Un final que también se remarca con suicidios que ultimamente acontecen en mi trabajo, en las prácticas, en el día a día...Rodeada de miedos que surgen y que me llevan a la separación, separarme del master, de mi gente, de mi familia, y lo más importante separarme de una identidad importante de mi misma?
De ser asi no creo que este preparada para tantas pequeñas muertas que se me juntan de golpe siempre además por estas fechas, fechas que me recuerdan amores prohibidos, amores perdidos, casas perdidas...En defintiva es un bueno pero grandisimo sentimiento de nostalgia que me abre y que me cierra puertas y yo permanezco en el pasillo circular frente a varias puertas en las que tengo que ir probando cual es la que mejor me venga. El problema de todo esto siempre es el momento, es la transicción...En el que antes de decirte permaneces callada, inmovil, agobiada y esperando...
Adios a....No se a que decir adios....Quizás deberia empezar por eso...Adios a.....

Escamas en la piel

Escamas...Primero por el cuello, luego por los brazos, por la cintura hasta recorrer tus piernas y casi sin darte cuenta empiezas a querer mudar tu piel. Quieres que ese trozo de piel muerta se caiga cuanto antes y ver el resultado de una nueva piel.
Pero estos son simples metáforas con las que juego en mi vida para como la escama misma mudar la parte muerta que no quiero ver en mi. Esa parte infantil, irresponsable, impaciente, frustrante, desesperante que me hace ser mi trabajo, mi rutina, mi familia, mis amigos, mis compañeros...Y solo ver esa piel que cambia cuando esta viajando, cuando huye de la rutina. Cuando descubre mundo, cuando se descubre así misma su verdadera esencia que tenía abandonada.
A muchos les gusta la rutina y la estabilidad que el día a día les aporta, les hace volver a la realidad. A mi hasta hace poco me estaba gustando esa parte en la que estaba empezando a ser persona, pero cuando uno vuelve al sitio donde nacio se encuentra con aquello que hace tiempo habia abandonado. Y es que por mucho que me cueste convencerme a mi misma, lo que siempre me gusto fue la aventura, lo arriesgado, lo desconocido...Esa pasión por vivir, por conocer cada dia algo nuevo.
Como bien cabe mentar a un gran escritor Enrique Vila que dice que la curiosidad significa vida refieriéndose al viajar y a lo que cambia en nosotros mismos. Quizás para uno empieza desde que se sube un avión hasta que llega a su casa de vuelta de un viaje, para mi es así. Termina cuando mi rutina vuelva a comenzar al día siguiente.
Y si que me doy cuenta de que hay muchas más cosas que cambian cuando viajamos que cuando estamos asentados en la rutina, porque si esta claro que la realidad también nos devuelve cambios pero son tan lentos y a veces tan poco intensos que apenas se recuerdan con gran emoción como un viaje.
Alemania con sus penetrantes olores e historias por aprender, Austria por sus impactantes vistas y su tranquilizadora música...No solo es un viaje es lo que siento que soy cada vez que viajo.
Solo puedo decir que estoy en un profundo estado del sindrome de stendhal....Tener cuidado no vaya a ser que la belleza de mis palabras os haga enveneraros también. 

Detras de cada dolor hay una historia

Que sabias palabras las que aprendes cada vez que viajo a Barcelona. Y hoy sin más, me entero que mi abuelo fue destino a Barcelona durante la guerra y que nunca lo dijo pero era del Barsa pero por no enfadar a sus hijos cuando jugaba con el Madrid lo mantenía como el más oculto de los secretos. No solo añoro el hecho de que no esten conmigo, si no que con que esta edad ahora con un poco más de madurez o eso creo...podría tener conversaciones de verdad, conversaciones de una tarde entera, de poder llegar a su corazón y que el pudiera llegar...Conversaciones como las que tienes con personas que conoces en un día, que son amigos, profesores...Conversaciones que te enseñan muchas cosas de la vida, de las que aprendes, de las que te emocionan y de las que perduran para siempre.
La pena es que sea de esas personas y no pueda ser de más, no pueda saber más de lo que ya sabía de ellos.
Detrás de cada historia hay un dolor, detrás de cada dolor hay una historia...A lo mejor es por eso por lo que no se más, porque solo sé la parte bonita del cuento de hadas y perdices que siempre nos contaron, pero aun así; no me quedo satisfecha con el resultado y ojala, ojala supiera toda la historia. No me importa, indago todos los días o al menos eso intento sobre el dolor de los demás. No me importaría saber el de la gente a la que admiro.
Hoy un lunes cualquiera escribiendo, un lunes cualquiera, de recuerdos, de reencuentros, de cruces sin miradas...¿ Escupitajos de asco? o ¿ Estrellas que marcan un tweet favorito un 19 de agosto? Sobre que debería fijarme, o sobre que atenerme. 
Pese a lo que pase, aqui sigo cruzando nuevas miradas, pasando nuevos pasos de cebra que me invitan si quiero a repetir una historia similar o bien a tomar otros caminos, otras direcciones con nuevas ilusiones quizás mucho mejor de lo que antes habia pintado.
Al fin y al cabo, como alguien dijo alguna vez...Pequeñas pincelados sobre el pincel de Noa que traza sobre su inacabado lienzo y espera impaciente la llegada de un martes, de un martes cualquiera.

instantes

Instantaneas de atardecer, de la llegada de una primavera que sobrevuela la tarde de un esperado pero nostalgico domingo.
Nuevos olores incorporados en mi cuerpo, recorriendo el escolofrio de mi piel sintiendo cada poro del suave roce con el otro. Miradas, sonrisas, abrazos, cariño, deseo, pasión..
Extasis mezclado en instantes que se evaporan como imágenes que vienen y se van en cuestión de segundos: Una cafetera a punto de estallar que nos avisa de que el cafe ya esta hecho, líquido viscoso que se deshace sobre el agua, pequeña mujer que debilmente abre su boca dejando sonar su dulce orgasmo...
Imágenes que vienen y van, un vaiven, un columpio, una balanza...Cosas que vienen, cosas que van...Todas formadas por instantes. ¿ Y qué es un instante? Es la brisa del aire que entra dentro de tí, entra como las más fuerte de las drogas que se dirige tan rápido que cuando quieres darte cuenta todo es oscuro, ya es de noche..y el domingo poco a poco se ha ido apagando dejando decaer el día y prepararlo para el agitado estres...Y así de vuelta para otra semana cargada de emociones

! Libertad, Libertad!!!

La libertad no merecería la pena si no incluyera la libertad de equivocarse. ( Mahatma Gandhi)

O lo que viene siendo la regla de las tres R ( Responsabilidad, reconocimiento y reevolución):

Después de tanta responsabilidad en mi vida a raiz de los últimos sucesos ocurridos en mi tedia existencia digamos que solo busco hallar lo que me falta. A uno lo busco todos los días, lo busco en los sitios más recónditos de cualquier ciudad, en los momentos más desolados...Sin pensar que ni el conocimiento mismo no haya cavidad ninguna para lo que ansiadamente deseo.

Y lo último buscando entre el acceso más facil de la lengua me hallo con re-evolucionar. Donde ni la re puede repetirse nunca mejor dicho y evolucionar es algo que queda para el recuerdo de cuando todo ya ha pasado.

Cansada, con dolor de cabeza ¿ Para qué? ¿ Admiración?.  Bueno quizás sean muchas más cosas que todo eso, re-encuentros, re-flexión, re-sonar, re-conectar...
Y sin querer tengo que repetir esa re...Que me lleva a revivir las buenas vibraciones que quedan dentro de mi y que permanecen luchando por aprender a RE-EVOLUCIONAR.

Bonna nuit.....
Retrobant a Barcelona....